Ce este vanitatea? Poate că aceasta este una dintre calitățile inerente personalității umane? Sau ceva mai mult care este asociat cu succes, reverență, faimă? Sau poate ceva plin de pericol și capabil să ducă la pierderea celei mai valoroase proprietăți a sufletului uman? Evident, răspunsul nu este atât de simplu pe cât pare la prima vedere.
Interpretarea conceptului de „deșertăciune” poate fi găsită în surse diferite: dicționare, lucrări ale psihologilor, lucrări ficţiune. Această problemă este tratată mai profund în lucrările ierarhilor ortodocși.
Interpretarea dicționarelor
Vă puteți face o idee despre ce este vanitatea consultând dicționare în limba rusă.
Pentru S.I. Ozhegov, înseamnă dorința arogantă a unei persoane de faimă și venerație. Autorul citează ca explicație o astfel de stare ca obsesia, care, de regulă, însoțește vanitatea.
Sensul cuvântului într-o altă ediție este completat de proprietăți precum aroganța și o dorință clară de a acționa ca obiect de venerație. Aici D. N. Ushakov notează inutilitatea și goliciunea unor astfel de aspirații. T.F Efremova subliniază că această calitate este nejustificată, adică nu este confirmată de adevăratele merite ale unei persoane.
Sensul general al cuvântului
În acest concept în două părți se poate găsi un răspuns general la întrebarea ce este vanitatea. Vine din două cuvinte. Una dintre ele este zadarnică, care caracterizează inutilitatea și golul, al doilea este gloria sau, de fapt, scopul tuturor acestor aspirații. Literal, sensul ei poate fi exprimat ca „o sete zadarnică de glorie” sau încântare de sine cu mândrie arogantă. Aceasta este o dorință internă de a dovedi propria superioritate față de toți ceilalți. Nu este numai trăsătură caracteristică mândrie dureroasă, dar destul de des unul dintre principalele motive pentru auto-dezvoltare.
Opinia psihologilor
Să ne întoarcem la știință cu întrebarea ce este vanitatea? Definiția propusă de psihologi o reflectă ca una dintre calitățile socio-psihologice ale personalității umane, exprimată în dorințele sale evidente de venerație și glorie. Pe această bază, există o reevaluare a propriilor abilități și capacități.
Nevoia tot mai mare de a arăta mai bine decât toți ceilalți duce la hipertrofia mândriei și la creșterea a ceea ce se numește „deșertăciune”. Sensul cuvântului poate fi reprezentat și ca una dintre metodele de auto-amăgire insidioasă, a cărei rădăcină este ascunsă sub o grămadă de iluzii despre propria măreție. O astfel de auto-mărire poate duce la consecințe periculoase sub forma bolii „stea”.
Vanitatea în lumea modernă
Astăzi, o persoană, frică să nu fie mai rea decât ceilalți și să fie dependentă de opiniile celorlalți, se grăbește spre scopuri care îl îndepărtează de sine. La urma urmei, așa cum se întâmplă adesea: posedând în exterior tot felul de „atribute” unei vieți bune, poate fi profund nefericit în interior. Aici poate exista un gol complet și o dezamăgire. Este posibil ca, dobândind beneficiile civilizației și gândindu-se constant la ele, o persoană să încerce să se protejeze de golul care este în sufletul său.
Lumea informațională modernă contribuie la dezvoltarea vanității. Astăzi, totul în ea este creat pentru a putea fi văzut de ceilalți, pentru a demonstra pe sine, nivelul de bunăstare, realizările cuiva în muncă, în afaceri și chiar în viața personală.
Vanitatea este justificată pentru că este recunoscută ca stimulent care le permite oamenilor să obțină un mare succes. Un exemplu izbitor în acest sens sunt celebritățile, figurile din show-business, sport sau artă. Oameni care slujesc idolul vanității și îi oferă tot ceea ce este de neprețuit pentru o persoană normală - maternitate, sănătate, familie, cei mai buni ani a vieții tale. Și toate acestea pentru a se bucura de razele gloriei.
Această problemă nu este nouă. Este suficient să apelăm la lucrări de pictură și literatură și devine clar: căutarea unui răspuns la întrebarea ce este vanitatea a fost relevantă în orice moment.
Ortodoxie
În căutarea unui răspuns la aceeași întrebare, să ne întoarcem la religie. Deci, ce este vanitatea? În Ortodoxie, s-au spus multe despre această proprietate păcătoasă a sufletului uman. Reverendii părinți au văzut natura lui insidioasă și au observat că acest viciu era ascuns, cu mai multe laturi și subtil. El este capabil să ispitească o persoană nu numai carnal, ci și spiritual, crescând atât spre cei păcătoși, cât și spre cei virtuosi.
Vasile cel Mare îl definește ca zadar pe cel care este capabil să facă sau să spună ceva numai de dragul gloriei lumești. Atitudinea față de cei din urmă în rândul sfinților părinți este complet diferită de cea a oamenilor seculari. La urma urmei, nicio glorie de pe pământ nu se poate compara cu cea pe care Dumnezeu a pregătit-o pentru cei care îl iubesc. Tot ce este pământesc se transformă în praf și nu poate fi comparat decât cu aburul, care, după ce a apărut, dispare imediat.
Răspunzând la întrebarea ce este vanitatea unei persoane, Ortodoxia îl cheamă să lupte cu această patimă, care implică multe alte păcate:
- pe placul oamenilor;
- idolatrie;
- lăcomie;
- mândrie.
Felul în care o persoană se gândește la sine determină direcția întregii sale vieți. Se știe că, urcând la un nivel superior, începe să se simtă diferit: mai deștept, mai frumos, sau pur și simplu mai bun decât alții.
În Ortodoxie totul ar trebui să fie invers. Aici avantajele externe sunt golul complet. Cu cât o persoană urcă mai mult pe scara vieții, cu atât mai acut simte cât de nedemn este de această ascensiune, deoarece nivelul de dezvoltare aici este determinat de gradul de smerenie. Și Domnul va judeca nu atât după fapte, ci după intențiile inimii. O persoană, făcând un bine care nu este destinat lui Dumnezeu, dar cu scopul de a arăta că este mai bun decât alții, prin deșertăciunea sa se îndepărtează doar de Dumnezeu.
Rădăcina acestui comportament se află în natura căzută a oamenilor, iar dacă nu te lupți conștient, poți cădea foarte jos.
Cum să învingi vanitatea
După ce am răspuns la întrebarea ce este vanitatea într-o oarecare măsură, să ne dăm seama cum poți lupta împotriva acestei boli.
Primul este să încerci să fii sincer nu numai cu ceilalți, ci și cu tine însuți. Recunoaște-ți deficiențele și lucrează la ele.
A doua regulă este să acceptăm critica în mod adecvat. Desigur, este greu să tratăm bine pe cineva care ne certa. Trebuie să ne amintim că, procedând astfel, ne aduce beneficii inestimabile, indicând direcția de dezvoltare.
În al treilea rând, fii atent la laude! Poate avea rădăcini complet diferite care nu au nicio legătură cu obiectul său. Aceasta poate fi o dorință de a câștiga favoare sau pur și simplu de a face ceva frumos etc. Ar trebui să vă amintiți întotdeauna acest lucru și să încercați să criticați laudele.
A patra regulă este să stabilești obiective puțin mai mari decât capacitățile tale. Și la atingerea lor, amintiți-vă că există oameni în lume care au realizat mult mai mult, dar în același timp rămân modesti și simpli.
A cincea regulă de la preot ortodox Dmitri Smirnov, care sugerează să nu vă exprimați opinia până când nu puneți o întrebare sau cereți ajutor.
Deşertăciunea este dorinţa de glorie goală (deşartă). Acesta este unul dintre marile deficiențe ale unei persoane, care strică foarte mult viața și este cauza problemelor. Cel mai important lucru este că o persoană care suferă de vanitate nu înțelege sau își dă seama de acest lucru. Cel mai adesea, oamenii creativi, talentati, publici au acest dezavantaj.
Ei încearcă să aibă succes în toate domeniile vieții lor, să ocupe un nivel superior în scara carierei, arată excelent în ochii celorlalți, ocupă o poziție înaltă în societate. Astfel de oameni suferă de o sete de popularitate și faimă (cel mai adesea nemeritat), ambițiile lor depășesc toate limitele. Este de o importanță vitală pentru ei să fie admirați, lăudați și sărbătoriți. Vanitatea este un teren fertil pentru cultivarea mândriei în proporții incredibile.
Manifestări de vanitate, argumentele pro și contra
Avantajele vanității includ faptul că în unele cazuri devine un asistent și un motor pentru multe realizări umane, devine punctul de plecare pentru unele demersuri utile (începerea studiilor, stăpânirea unei profesii, susținerea unei dizertații etc.).
Unul dintre marile dezavantaje ale acestui defect uman este că o persoană care este în strânsoarea vanității încearcă doar pentru sine. Are nevoie de realizări ca mijloc de a câștiga recunoaștere de la oameni, de o oportunitate de a se distinge de ceilalți, de a fi mândru de sine.
O persoană infectată cu vanitate este inutilă pentru societate. Nu are niciun scop - să beneficieze oamenii. Chiar dacă o persoană zadarnică reușește să facă ceva util, atunci până la urmă tot îl transformă în avantajul său.
O persoană zadarnică este inutilă, atât pentru societate, cât și pentru sine. Mândria și vanitatea nu trezesc un răspuns emoțional în sufletele oamenilor din jurul nostru. Ei pot invidia, chiar admira, dar nu manifestă sentimente sincere pentru omul mândru.
Semne ale unei persoane deșarte
Nu acceptă critica și reacționează agresiv la ea, chiar dacă este adevărată și criticul dorește binele celui deșertat.
Acceptă cu bucurie orice fel de lingușire și nu îl oprește pe lingușitor, ci, dimpotrivă, se delectează cu gloria lui imaginară.
O persoană zadarnică vorbește mult, dar face puțin. Învârte toate evenimentele în jurul său. Cuvintele și promisiunile lui sunt în contradicție cu faptele sale.
1. De regulă, vanitatea vine mână în mână cu orice succes. Nu vă lăsați în cap, ascultați criticile oamenilor demni de respect (profesori, manageri etc.). Critica constructivă te va ajuta să scapi de mândria excesivă și te va ajuta să vezi deficiențe și puncte slabe în realizările tale care trebuie îmbunătățite și la care trebuie lucrat.
2. Dacă încă mai ai dorință de faimă, atunci ai grijă să stabilești care ar trebui să fie, de la cine te străduiești să primești recunoaștere (persoane cu autoritate în acest domeniu de activitate), pentru ce realizări (fapte și roadele lor).
3. Fii conștient de consecințele vanității și ține-le în fața ochilor tăi. Deșertăciunea duce întotdeauna la dezamăgiri și căderi, pentru că o persoană nu le percepe pe a lui punctele slabe, se relaxează, pierde contactul cu realitatea, adecvarea. În jurul unei astfel de persoane, ca un bulgăre de zăpadă, crește înșelăciunea, apar agățători inutile, deoarece este neplăcut pentru oamenii adecvati să rămână într-o astfel de societate. Cel mai adesea, vanitatea este urmată de lenevie, lene, iresponsabilitate, iar în spatele lor - dezamăgiri și eșecuri. Și drept consecință - căderea omului în ochii societății. Acest lucru trebuie amintit întotdeauna.
4. Înlocuiește vanitatea și vorbirea inactivă cu acțiuni concrete care să conducă la obiectivul tău. Îndreptați-vă toată atenția și energia spre obținerea unui anumit rezultat și veți câștiga lupta împotriva mândriei și vanității.
5. Identificați-vă cu atenție motivațiile pentru a vă atinge obiectivul. Amintiți-vă că trebuie să fie nobili și demni de respect. Acest lucru vă va permite să economisiți constiinta curata, stima de sine, satisfacție morală.
Orice persoană care se respectă, spre deosebire de o persoană deșartă, nu cere glorificarea faptelor sale, nu se răsplătește pentru nicio realizare, ascultă cu calm criticile și acceptă opiniile profesorilor, oamenilor autoritari și mentorilor săi. om demn nu se delectează cu lingușiri și dulce înșelăciune. Dimpotrivă, criticile experților din acest domeniu de activitate sunt importante pentru el, el trebuie să cunoască deficiențele sale.
Oamenii deșarte obțin satisfacții din lingușire și faimă goală. Și oameni demni, care se respectă - din rezultatul obținut, din însuși procesul de atingere a scopurilor, din beneficiile pe care le aduc roadele muncii lor.
– Psihologia vanității – ce este? Cum se formează?
– Este important de remarcat că odată cu această formulare a problemei („psihologia vanității”), există un amestec de două discursuri – psihologic și religios. Deșertăciunea este un termen din context spiritual, înțeles ca pasiune sau păcat, ne angajăm să îl discutăm în domeniul psihologic. Și dacă vorbim despre conținutul psihologic al vanității, atunci mai întâi ar trebui să definim acest concept.
De exemplu, citim pe Wikipedia: „Vanitatea este dorința de a arăta grozav în ochii celorlalți, nevoia de a-și confirma superioritatea, uneori însoțită de dorința de a auzi lingușiri din partea altor oameni.” Aceasta este nevoia de glorie deșartă, glorie de la oameni. Și această nevoie - de laudă, admirație, atenție față de sine - este într-adevăr în mare măsură un fenomen psihologic care poate fi discutat, printre altele, ca un fenomen nu numai de natură spirituală.
Și această nevoie poate avea mai multe motive. Există așa ceva ca accentuarea caracterului. Există mai multe tipuri de accentuări, una dintre ele este isteric, iar pentru persoanele care au această accentuare, o nevoie nesățioasă de atenție față de ei înșiși este trăsătura principală a caracterului.
Se întâmplă ca acest tip de personaj să se manifeste încă din prima copilărie. În acest sens, putem vorbi condiționat de înnăscut. De exemplu, un copil nu suportă când pe altcineva este lăudat lângă el, sau se sătura repede să facă ceva, se sătura de jucării noi, este important ca el să fie mereu în centrul atenției. Crescând, astfel de copii arată adesea abilități artistice bune la școală, în cluburi, participă la producții de teatru, citesc public poezie, cântă și joacă.
Asta nu înseamnă că toți cei care iubesc scena au un caracter isteric, dar isteroizii au mare nevoie de asta. Adică, în unele cazuri, este pur și simplu congenital există chiar și studii care arată că la adolescenți, 2-3% dintre adolescenți au o astfel de accentuare, mai des la adolescente;
Un alt motiv constă în trauma copilăriei. Fiecare copil are o nevoie înnăscută, puternică de atenție, o nevoie de iubire, o dorință de a fi apreciat pentru cine este, desigur, indiferent de ceea ce face. Aceasta este o realitate normală, universală. Și dacă un copil nu primește suficient din această iubire necondiționată, el nu are acest sentiment de bază că sunt important, iubit și necesar pentru ceea ce sunt, atunci ulterior se poate dezvolta nevoia de a se confirma, de a „primi” această iubire în o astfel de cale ușor strâmbă - prin dorință laudă și glorie. Mă laudă - sunt bun, valoros, necesar; ei nu mă laudă - parcă nu aș fi acolo, pentru că nimeni nu mă observă.
Aceasta este una dintre consecințele tipice ale traumei psihologice din copilărie, atunci când o persoană nu și-a format o atitudine de bază, bazată pe valori, față de sine. Trauma nu este neapărat un accident, război, incendiu etc., pentru un copil, lipsa iubirii și acceptarea necondiționată este și ea un dezastru, mai ales dacă durează mulți ani, zi de zi.
Atitudinea copilului față de sine se formează prin modul în care cei dragi îl tratează, abia apoi se deplasează în planul intern, se interiorizează - exteriorul se transformă în interior. În primul rând, o persoană este ghidată de modul în care părinții lui îl tratează, apoi de semenii săi și în anii săi mai tineri varsta scolara figura profesorului devine foarte importantă, iar felul în care ceilalți mă tratează apoi intră în plan intern, știu cum sunt, cum mă tratez.
Dacă nu mi-am format o atitudine de bază față de mine, o înțelegere că sunt bun în mine, indiferent de ceea ce fac, atunci este nevoie să confirm în mod constant din exterior că sunt bun.
De regulă, mulți dintre noi creștem într-o situație de iubire condiționată: când ai făcut bine, bine făcut, mesajul emoționant „Te iubesc”; a făcut ceva rău - diferite reacții: răceală, respingere, furie. Nu există nicio distincție între o persoană și o acțiune, nu există nicio atitudine față de un copil că ești iubit în orice caz, iar ceea ce faci poate fi bine sau rău. Și atunci nu se formează atitudinea valorică de bază față de sine.
Este greu să vorbim despre vreo patologie aici, inclusiv spirituală, pentru că nu se poate decât să-ți pară rău pentru o astfel de persoană. Aproape fiecare client care se găsește în cabinetul unui psiholog aduce acest fenomen de antipatie.
– Ce pot fi sfătuiți părinților să facă distincția între acțiunile și personalitatea copilului?
– La noi, din păcate, mulți părinți sovietici citesc literatură pedagogică dăunătoare, care spune, de exemplu, că nu poți purta copii în brațe, ai mare atenție, că asta se presupune că este un răsfăț – o pedagogie atât de dăunătoare. Există un răspuns clasic aici, o formulă clasică dată de Carl Rogers, fondatorul psihoterapiei umaniste: „Te iubesc, dar ceea ce faci mă supără”. Am dat peste următoarea formulare de la Sfinții Părinți: iubiți o persoană, nu osândiți o persoană, ci osândiți păcatul.
Este foarte important să facem distincția între o persoană și o acțiune, personalitate și manifestări. Trebuie să țin asta în minte tot timpul, să înțeleg că dacă mă întorc acum de la copil, acest lucru poate avea consecințe grave. Pentru un copil, respingerea emoțională echivalează cu o catastrofă gravă, el nu poate înțelege încă, ca adult, că pot exista o serie de motive - probleme cu mama lui, o zi proastă sau altceva; El ia totul la propriu - lumea mi-a întors spatele, sunt rău.
Mesajul emoțional de bază pentru copil este important: ești valoros pentru mine, important, dorit. Ar trebui să existe un astfel de mesaj: ești bun, te iubesc, ești necesar și important, iar acțiunile pot fi tratate diferit. Dacă acest lucru există, atunci se creează o atmosferă de siguranță, care este foarte importantă pentru dezvoltarea copilului.
Nu denunțați histeroizii
– Dacă avem o situație tristă, când s-a format deja o persoană neplăcută adultă, atunci ce abateri psihologice și comportamentale se pot dezvolta de la vanitate?
– Dacă vorbim despre accentuare, în special despre accentuarea isterică, atunci este obișnuit ca o persoană să reprime fapte și evenimente neplăcute. Este imposibil ca conștiința să accepte că ceva nu este în regulă cu mine, să recunoască un fel de negativ în mine - este ca un dezastru. Aceasta este o trăsătură a accentuării, atunci când există o foame atât de nesățioasă de atenție neîncetată și constantă pentru sine. Există o atitudine instabilă față de sine și nu există resurse pentru a te accepta holistic, inclusiv cu propriile persoane. cele mai bune laturi- Nu.
Și psihicul funcționează prin apărare, reprimare - persoana pur și simplu nu este conștientă, pur și simplu nu își vede niciunul dintre deficiențele sale. Nu pentru că minte, nu pentru că folosește în mod deliberat politica struțului, închide ochii, ci pentru că se declanșează represiunea, iar acesta este un mecanism inconștient.
Este dificil să comunici cu astfel de oameni, deoarece orice indicație a unui fel de neajuns provoacă respingere, conflict, iritare - persoana nu poate accepta criticile. Îmi amintesc de Proverbele lui Solomon (9:8): „Nu mustra pe cei răi, ca nu cumva să te urască; mustră-i pe cel înțelept și el te va iubi”. La fel este și aici: nu denunța histeroizul, pentru că te va urî. Dacă accentuarea isterică este foarte pronunțată, există probleme cu o atitudine critică față de sine, atunci o astfel de persoană este practic incapabilă să conducă un dialog autentic.
Se întâmplă ca o persoană să înceapă să mintă, să fantezeze, să se prefacă, iar aceasta nu este o minciună în sensul deplin al cuvântului. Pentru isterici acest lucru se întâmplă aproape inconștient de fiecare dată când persoana crede sincer că spune adevărul, din nou, pentru că are multe mecanisme inconștiente de apărare care nu îi permit să nu se joace.
O persoană trebuie să joace publicului tot timpul, nevoia de atenție este dominantă, determină totul, surprinde persoana și toate celelalte nevoi trec în fundal sau în fundal. Pentru a satisface această nevoie de atenție, o persoană merge la diverse mijloace, uneori inconștient, doar pentru a fi în centrul atenției.
De asemenea, este adesea complet insuportabil pentru o persoană când nu i se acordă atenție. La adolescenți acest lucru se manifestă în mod deosebit de clar - este mai bine să-mi atrag măcar puțină atenție, chiar dacă este rău, decât să nu fiu observat. Acest lucru explică uneori comportamentul deviant în adolescenţă, cel putin acesta este unul dintre motive. Dacă copiii se comportă prost, merită să luați în considerare dacă primesc suficientă atenție.
Este adesea așa în familii: când totul este bine, părinții sunt calmi și practic nu acordă atenție copilului. Cinci - bine făcut, curățat camera - bine, dar de îndată ce se întâmplă ceva rău, se revarsă doar fluxuri de atenție. Această atenție are un semn minus - copilul este certat, crescut, agitat, vizitat de medici și profesori - dar există multă atenție. Și aici concluzia este clară: bineînțeles, este mai bine să fii atent la bine și să nu aștepți până când copilul țipă prin niște acțiuni de huligan: uită-te la mine, acordă-mi măcar puțină atenție.
O persoană isterică poate recurge la aventurism și la unele forme sofisticate de a atrage atenția. Un astfel de parvenit. Acest lucru poate fi considerat chiar ca un fel de creativitate sau originalitate, dar de obicei nu este nimic profund în spate - istericii au probleme cu sentimentele profunde. Sunt multe emoții superficiale, multă expresie, foarte multe manifestări pronunțate, dar în strânsă comunicare cu ele este destul de plictisitor. Nu există profunzime, nici o poziție serioasă proprie. Astfel de oameni pot fi foarte atractivi și interesanți la prima vedere, dar când începi să comunici cu ei mai aproape, totul dispare.
– La ce poate duce acest lucru, care sunt consecințele unui astfel de comportament?
– O astfel de persoană, în general, se dovedește a fi foarte singură. Îi este greu să stabilească relații apropiate, intime, spirituale, pentru că pentru a intra în intimitate are nevoie să se deschidă. Intimitatea necesită deschidere, abilitatea de a-și arăta nu numai pe ai puncte bune, dar și rău. Un prieten adevărat îți cunoaște părțile rele. Un mărturisitor cu care ai o intimitate serioasă îți cunoaște și diferitele laturi.
Dar aici accesul la o persoană reală este extrem de dificil, fie că se face conștient, fie inconștient. Multe sunt reprimate, nu există o profunzime anume.
Este o problemă serioasă atunci când atenția pentru tine însuți determină toate domeniile vieții. O persoană este fericită doar atâta timp cât există atenție, dar nu poate fi 24 de ore pe zi și, de îndată ce această atenție dispare, vine sfârșitul lumii. Aceasta este principala nevoie umană dominantă, care nu poate fi pe deplin satisfăcută. Acest lucru nu se întâmplă des, dar se întâmplă.
Vreau să subliniez că acum ne concentrăm pe dificultățile oamenilor cu un anumit tip de caracter, asta nu înseamnă deloc că aceștia sunt niște oameni cu defecte sau condamnați diagnosticați cu „deșertăciune”, pentru că s-au născut cu un astfel de caracter. accentuare. Fiecare tip de personaj are propriile puncte forte și puncte slabe, dar acum discutăm despre tipul a cărui slăbiciune este nevoia de atenție, pentru că acesta este subiectul conversației noastre de astăzi. Mulți oameni isterici, de exemplu, sunt foarte talentați. Problema sunt accentele.
De obicei, o persoană cu alte tipuri de accentuare a caracterului, când trăsăturile isterice nu sunt atât de puternic ascuțite, are și alte domenii ale vieții care sunt și ele importante. Adică viața nu se învârte în jurul nevoii de atenție și faimă, chiar dacă există o lipsă gravă de autoacceptare și nevoia de confirmare a valorii cuiva din exterior. Are această problemă, ca orice persoană, există câteva puncte slabe, dar acesta este unul dintre ele, adică nu există nicio captare prin nevoia de atenție.
Nu sunt ca vameșul ăla
Un exemplu clasic este fariseul și fariseismul în general ca exemplu de vanitate. Totul este făcut pentru spectacol, nu este clar ce este înăuntru. Așa cum spune Hristos: „Vai de voi, cărturari și farisei, fățarnici, că sunteți ca mormintele văruite, care pe dinafară par frumoase, dar pe dinăuntru sunt pline de oasele morților și de toată necurăția” (Matei 23:27). ). Nu este clar ce se întâmplă înăuntru, dar totul este bine afară – un exemplu clasic.
Și o altă trăsătură importantă a fariseismului, conform pildei vameșului și a fariseului - nu numai că îi mulțumesc lui Dumnezeu că sunt atât de bun, plătesc zecimi și așa mai departe, dar și nu asa, Cum acest vameș. Adică îl umilesc, punându-mă deasupra. Pentru a mă afirma, am nevoie, ca un adolescent, să-i pun jos pe toți cei din jurul meu, și atunci voi simți că sunt un erou. Umilirea unei alte persoane pentru a se simți ca o vedetă. Mai mult, acest lucru se întâmplă în fața lui Dumnezeu.
– Se întâmplă asta în mod involuntar sau conștient?
– O persoană poate să nu fie complet conștientă că îi umilește pe alții, să nu-l vadă deloc și atunci este dificil să vorbim despre păcatul arbitrar. Este o altă chestiune când o persoană are o minte sănătoasă și o memorie sobră Şi privându-se, cu toate acestea el merge pentru asta. Este probabil ceea ce se întâmplă atunci când o persoană își hrănește pasiunea, o răsfăț, așa cum spun Sfinții Părinți. „Știu că am această caracteristică, dar nu-mi pasă, mă voi duce și mă voi afirma în detrimentul celorlalți, mă voi umili pe celălalt și îmi va fi bine.” Și aici, oricum ar fi - trauma nu este traumă, accentuarea nu este accentuare - există un moment de arbitrar, și putem vorbi despre păcat, pentru că este în mâinile omului.
– Dacă o persoană a fost umilită în copilărie, aceasta va da naștere atunci unui răspuns, poate inconștient, în viitor?
– Aici revenim la subiectul antipatiei. Reacția poate fi diferită, unii pot lua forma răzbunării, da. Cert este că adoptăm în mare măsură modelele de relații în care am crescut. O persoană dezvoltă un anumit tipar, un stereotip de interacțiune. De exemplu, o persoană a crescut într-o familie în care a fost umilită tot timpul și el stie cum este. La fel este și cu copiii alcoolicilor, care apoi fie nu beau deloc, fie vor intra în aceeași relație, de exemplu, alegând un soț care bea, pentru că știu cum e, s-au obișnuit.
S-ar putea să nu vă placă acest lucru, dar persoana nu știe cu adevărat cum ar putea fi diferit, așa că, fără să știe, joacă același scenariu.
Pe acest mecanism se construiesc multe fenomene psihologice, atunci când se repetă același scenariu de relație. De exemplu, foarte des fetele vin la psihoterapie și se plâng: am unul, altul, al treilea tânăr și este întotdeauna același lucru, relația se dezvoltă după același scenariu. Dar o persoană pur și simplu a crescut într-un anumit model de relații și apoi pierde acest model.
Un răspuns după umilire în copilărie se poate construi și pe acest mecanism: am fost jignit, m-am obișnuit să trăiesc în modelul de victimă-persecutor, sau de tiran-victimă, și apoi continui să trăiesc în acest model. Și nu contează aici - voi rămâne o victimă și voi fi tiranizat, sau va fi un schimbător - voi tiraniza, iar alții de lângă mine vor fi victime. Problema este că este dificil să intri într-un nou model de relație.
Umilirea reciprocă nu este întotdeauna o răzbunare specială, de multe ori este doar un mod obișnuit de relații. Și acest lucru nu este întotdeauna realizat, o persoană observă că ceva nu este în regulă doar prin fructe, atunci când există multe comploturi care se repetă, de exemplu, la fel relatie de dragoste. Din nou același complot, din nou același scenariu: la început i-a plăcut de mine, apoi ne-am întâlnit timp de două luni, apoi a dispărut brusc, fără explicații. Unul a dispărut, celălalt a dispărut, de ce dispar? Ce s-a întâmplat?
Sau unii povești înfiorătoare când a existat dragoste, o relație, și atunci bărbatul începe să abuzeze de femeie - cruzime, bătaie, manipulare, folosire. O femeie crede că va fi mai bine cu alta, dar cealaltă este la fel. Un complot tipic al unei probleme de codependență.
Oamenii văd aproape un fel de magie în asta: atrag astfel de oameni. Sau: Dumnezeu îmi trimite acestea. Dar Dumnezeu nu are nimic de-a face cu asta. Aceasta este doar o realitate psihologică, nu spirituală. O persoană atrage cu adevărat astfel de relații, deoarece pentru el acesta este un mod familiar de a exista.
Dacă vorbim despre psihologia traumei, atunci trauma tinde să se repete. Dacă a existat o traumă în copilărie, în special violența domestică, nu neapărat un eveniment unic, un tată tiran, de exemplu, atunci mai târziu o persoană vrea să scape de traumă, așa este structurat biologic corpul. Dar pentru a scăpa de ea, o persoană trebuie să retrăiască această traumă din nou. Problema este că o persoană repetă același scenariu traumatizant, iar eliberarea nu are loc.
Acest lucru se întâmplă, de exemplu, în cazul accidentelor - o persoană intră într-un accident și apoi intră în el în mod regulat, deoarece inconștient îl joacă din nou și din nou. Sau o persoană vine după război și tot timpul se află într-un fel de confruntare, ca în război, pentru că știe deja cum este în război și trebuie să repete acest complot pentru a se elibera de acele experiențe traumatizante.
Am mers foarte departe de vanitate, dar pentru tema noastră este important acest moment al mecanismelor de repetare.
De fapt, sunt cool
– Și dacă o persoană este prea utilă, atentă, exagerat de dornică să mulțumească, este acest lucru normal sau este și acesta un comportament suspect?
– Se întâmplă ca aceasta să fie cealaltă față a fenomenului de codependență. O persoană îi este atât de frică să se confrunte cu un fel de critică încât se comportă în mod deliberat extrem de politicos. Cel mai adesea aceasta este o realitate post-traumatică - o lipsă de atitudine bună de bază. Astfel, o persoană dobândește această atitudine față de sine, face tot ce dorește, doar pentru a nu exista conflicte, doar pentru a nu exista o privire severă, o sprânceană ridicată sau un fel de atitudine necaldă din punct de vedere emoțional.
Acest lucru este suspect, pentru că aici este greu să vorbim despre o personalitate liberă, matură, care se poate exprima. O persoană ocupă întotdeauna o poziție de serviciu: doar ca să te simți bine, doar ca să nu te enervezi pe mine, doar ca să mă tratezi bine. Aceasta este o dependență de modul în care mă tratează ceilalți, iar în spatele acestui lucru se află o lipsă a propriei poziții stabile, o atitudine de sine stabilă. Atitudinea mea față de mine este egală cu modul în care mă tratează alții. Vă puteți imagina cât de dificil este, o persoană nu știe ce este - bine, rău, se poate concentra doar asupra altora. În mod normal, o atitudine de sine stabilă, independentă de opiniile celorlalți, se formează treptat în adolescență.
Aceasta este o chestiune de identitate pe care ar trebui să o aibă un adult. Dacă nu este nici tremurător, nici tremurător sau deloc, atunci identitatea mea este egală cu modul în care mă privesc alții. Nu am propriul meu sprijin, propriul meu teren sub picioare, propria mea înțelegere: cine sunt, ce sunt, nu am o identitate clară, înțeleg ce sunt doar din înfățișarea celorlalți. Nu este deosebit de interesant să comunici cu astfel de oameni și, cel mai important, este foarte dificil pentru ei înșiși.
– Ce este stima de sine inadecvată și instabilă, cum se manifestă ea în contrast cu stima de sine sănătoasă?
– Există un mit conform căruia stima de sine poate fi fie mare, fie scăzută, iar la mijloc este normală. De fapt, această scară nu este așa: pe de o parte există o stimă de sine ridicată și scăzută, iar pe de altă parte - normală. Mai simplu spus, există o stimă de sine bolnavă, și una sănătoasă, iar cea care este bolnavă este fie mare, fie scăzută.
Când o persoană spune despre sine: „Sunt cel mai rău, nu sunt nimic din mine”, atunci în spatele acesteia există o opinie opusă: „De fapt, mă gândesc despre mine că sunt foarte cool, dar există o teamă că acest lucru nu va fi confirmat și trebuie să spun în mod demonstrativ tot timpul cât de groaznic sunt pentru a fi susținut.” În spatele acestui lucru se află, din nou, o identitate și o atitudine de sine bolnavă, instabilă.
Și același lucru cu stima de sine ridicată: dacă o persoană se plimbă și strigă tuturor că este o vedetă, înseamnă că îi lipsește sentimentul de a fi vedetă, normal, bun, trebuie să confirme asta tot timpul.
Când există maturitate personală, care include acceptarea de sine, cunoașterea sinelui real, atunci există o stima de sine sănătoasă, normală. Cu o stimă de sine ridicată sau scăzută, de obicei este dificil să te cunoști cu adevărat pe tine însuți, o persoană vorbește în mod constant - fie sunt groaznic, fie sunt minunat.
În cazul stimei de sine sănătoase, o persoană nu are problema de a fi preocupată de aceasta, acesta nu este un subiect dominant pentru el - nu îl deranjează, nu doare. O persoană își cunoaște punctele forte și punctele slabe, se acceptă pe sine în diferite moduri, se tratează calm și uniform.
– Este posibil să treci cumva către o stima de sine sănătoasă și să înveți asta?
– Nu voi spune niciodată că cineva este fără speranță sau că dezvoltarea este imposibilă, asta ar fi neadevărat. Cine poate renunța la o persoană? La fel ca în viața spirituală, orice persoană înainte de moarte se poate converti, la fel și în realitatea psihologică. Desigur, există oameni cărora le este mai greu să se schimbe, în timp ce alții au mai multe resurse și potențial pentru asta.
Un alt lucru este că aceasta este o problemă atât de de bază, foarte serioasă - acceptarea de sine, atitudinea față de tine însuți. Aceasta este o problemă foarte presantă - pierderea unei atitudini bazate pe valori față de sine. Mă gândesc la asta de mulți ani și nu pot decât să-mi exprim cu atenție presupunerile, hrănite din experiența practicii psihoterapeutice, precum și din experiența personală.
Motivul de bază al stimei de sine dureroase, o atitudine de valoare scăzută față de sine, așa cum am spus, este lipsa iubirii. Ce să fac? Ai nevoie de experiența iubirii. Și aici, oricât de mult ai spune, oricât de multe cărți ai citi, de regulă, nu-ți bagi în cap. Foarte des oamenii vin la psihoterapie: „Înțeleg totul cu mintea mea, dar nu pot face nimic”. După cum spune apostolul Pavel: „Nu fac binele pe care-l vreau, ci răul pe care nu-l vreau, îl fac”. Poate că aceasta este o realitate umană generală, din păcate.
Când te îndrepți către acceptarea de sine, ai nevoie experienţăîntâlniri cu dragoste, așa mi se pare. Nu a existat o experiență de întâlnire a iubirii la nivelul sentimentelor, la nivelul întregii ființe a inimii, ceea ce înseamnă că trebuie să o găsești, să o trăiești. Aici, desigur, mă poți critica: „Ei bine, acum, până nu mă vor iubi, nu voi deveni mai bun?” Într-adevăr, întâlnim adesea o poziție atât de infantilă: nimeni nu mă iubește, de aceea sunt atât de nefericit. Dar cred că principalul candidat pentru ieșire este să caute o întâlnire cu iubirea lui Dumnezeu.
Dacă o persoană nu este religioasă, poate fi puțin mai dificil să construiești un construct de acceptare de sine, iubire de sine, așa cum spun psihologii - să-ți crești propriul părinte, care te va adopta; O linie de muncă psihoterapeutică în care se construiește un părinte interior care îți va iubi și accepta copilul interior. Această cale este posibilă și, și nu neapărat doar în cadrul psihoterapiei.
Dar, desigur, ca credincios, sunt mai aproape de a merge spre întâlnirea iubirii lui Dumnezeu. Și aici este important să te accepți, pentru că dacă mă urăsc, îmi este foarte greu să văd cum mă iubește Dumnezeu. Și, desigur, este important să înțelegem că există o acțiune a harului atunci când Dumnezeu Însuși intervine în viața unei persoane. Acesta este un subiect separat, global.
Preoții sfătuiesc adesea: „Du-te și iubește-ți aproapele”. Cred că ceea ce înseamnă că dacă merg și învăț să arăt unei alte persoane dragoste necondiționată, pe care poate nu o am pentru mine, atunci această experiență poate fi apoi transferată și mie.
Dar, de-a lungul anilor, am ajuns din ce în ce mai mult la ideea că există un fel de trinitate: felul în care mă tratez cu mine însumi este același mod în care tratez oamenii și, într-un fel, același mod în care îl tratez pe Dumnezeu. Poate, într-adevăr, poți trage această minge din orice fir. De exemplu, cu atitudinea mea față de alți oameni - acest lucru poate schimba treptat atitudinea mea față de mine însumi. Dar, din moment ce lucrez mai mult cu oamenii individual, este mai aproape pentru mine să încep să trag acest fir din atitudinea persoanei față de sine.
Acolo unde sunt multe acuzații, există autojustificare
„S-ar putea întâmpla ca atunci când începi să arăți dragoste față de ceilalți, să ajungi să primești de la ei dragostea care ți-a lipsit?”
– Aici, într-adevăr, pot exista două mecanisme: primul, când merg și pun în aplicare această atitudine față de altul, iar apoi mă pot raporta la mine într-un mod similar. Și uneori folosim asta în psihoterapie, încercăm să explicăm: dacă o altă persoană s-ar comporta ca tine, l-ai certa și tu așa cum te-ai certat pe tine? Uneori funcționează, o persoană înțelege: da, dacă este altcineva, privesc situația diferit. De ce sunt crud cu mine însumi?
Iar cel de-al doilea mecanism despre care vorbești este că există șansa ca, arătându-i dragostea față de altcineva, să întâlnești aceeași atitudine față de tine însuți și poate fi vindecator.
Cred că factorul de vindecare este o relație vie, reală de iubire - cu Dumnezeu, cu alți oameni.
– Dacă ne întoarcem la vanitate, vanitatea și iluziile de grandoare sunt lucruri diferite?
– Deșertăciunea este încă o nevoie de glorie exterioară o persoană are nevoie în mod constant de un public, de camere, de ochi care să-l privească. Iar megalomania este atunci când eu însumi sunt frumoasă în sine, nu am nevoie de public, nu contează pentru mine cât de mult mă confirmă alții. Iluziile de grandoare sunt polul superior al aceleiași stime de sine bolnave în direcția supraestimării ei, marginea în care deja putem trece în domeniul psihiatriei.
Vanity are nevoie de un public, cel puțin într-un fel, dar are nevoie de oameni. Și acolo unde există iluzie de grandoare, oamenii nu mai sunt necesari sau importanți deloc. Și aici am putea vorbi mai degrabă despre mândrie.
– Care este diferența dintre vanitate și stima de sine?
– Stima de sine, atunci când practic mă tratez bine și mă respect. Și acest lucru este foarte important, deoarece de multe ori în mediul bisericesc există un mit că a te respecta, a te trata bine este un păcat, dimpotrivă, trebuie, dimpotrivă, să te umilești în toate felurile posibile. Dar într-o atitudine atât de respectuoasă, de acceptare față de sine, în stima de sine, spre deosebire de vanitate, nu există exaltare față de ceilalți și nu este nevoie de confirmare externă.
Acesta este ceva foarte sănătos, acea stima de sine foarte sănătoasă, care nu este nici mare, nici scăzută. O atitudine atât de valoroasă față de sine.
În cazul unei nevoi de laudă constantă, o persoană are o lipsă de atitudine bazată pe valori față de sine, are nevoie de alții. Mai mult, alții devin pentru el un mijloc de a-și satisface scopul.
– Rușine să mărturisești păcatele cuiva și autojustificare – manifestări de deșertăciune?
– Aș fi foarte atent la această reducere la un numitor. Cu greu este posibil să spunem că există întotdeauna rușine în mărturisirea păcatelor și auto-justificarea este deșertăciune. Pot exista și alte pasiuni aici, aceeași mândrie, de exemplu, sau pot exista traume din copilărie.
Dacă un copil a fost certat sever pentru orice manifestare negativă, atunci este clar că îi va fi îngrozitor de rușine să meargă la spovedanie. Dacă îi era rușine, era crescut cu rușine: „Să-ți fie rușine, cum ai putut să faci asta!” - și l-a respins în acel moment, este clar că copilul va dezvolta o frică teribilă de deschidere și un sentiment de rușine de bază foarte puternic. Îi va fi rușine de tot, de orice prezentare de sine. Prin urmare, nu este deloc necesar ca aceasta să fie o manifestare a vanității.
În spatele autojustificării se află și o lipsă de autoacceptare. La urma urmei, dacă există autojustificare, atunci există și auto-acuzare. Aceasta este întotdeauna o realitate dialogică: dacă am nevoie să mă justific tot timpul, înseamnă că am autorități interne care mă acuză tot timpul. Acesta este un dialog, o metaforă pentru o instanță - există un acuzator și există un apărător. Cel mai probabil, o astfel de persoană are un sentiment de bază de vinovăție, obiceiul de a se învinovăți tot timpul și, parcă, două voci care se ceartă între ele: una acuză, cealaltă justifică.
În spatele acestuia, adevărul adevărat, personal, adevărul despre sine, se pierde. Totul este fie foarte rău, fie foarte bine. Ori ești de vină pentru tot, ori nu ești de vină pentru nimic. Ambele nu sunt adevărate.
– Sfatul de a nu te scuza niciodată, în acest sens, la ce poate duce?
– Nu știu dacă acest lucru se poate face întotdeauna în mod arbitrar. Nu trebuie să faci scuze cu voce tare. Dar dacă o persoană are multe din această acuzație de sine, această voce sună destul de tare în sufletul său, atunci acolo unde sunt multe acuzații, va exista justificare. Și atunci nu poți înceta mecanic să mai aduci scuze. Există o realitate mai profundă aici când trebuie să lucrezi nu cu o singură scuză, ci cu această pereche - acuzație și justificare. Trebuie să încerci să întâlnești adevărul din tine, să înveți, din nou, să te accepți.
Luptă pentru succes
– Motivația sănătoasă pentru succes și motivația patologică pentru succes – prin ce diferă în viață? Dorința de succes este în general o atitudine corectă în viață, succesul este un scop?
– Probabil, întrebarea este în accente, în priorități. Fiecare activitate umană este multi-motivată - fac un fel de muncă și pot avea o mulțime de motive. De exemplu, poate exista un astfel de motiv: mă simt atât de vinovat tot timpul, mai ales dacă nu fac nimic, încât trebuie să fac orice ca să nu mă simt vinovat. Acest motiv de dorință de a evita vinovăția de bază este foarte puternic și poate determina multe activități. Voi face orice ca să nu mă simt vinovat.
Un alt motiv este dorința de succes. Dacă vorbim despre vanitate, o persoană face ceva dintr-o nevoie puternică de faimă, de confirmare, de a-și hrăni stima de sine dureroasă. O persoană trebuie să experimenteze o situație de succes tot timpul, doar în acest fel se poate considera că are valoare. Dacă nu există o situație de succes, eu nu sunt nimic. Aici ne confruntăm din nou cu identitatea și o atitudine bazată pe valori față de sine. cine sunt eu?
Ne rugăm: „Tatăl nostru”, iar dacă El este Tatăl, atunci cine sunt eu? Dacă știu că sunt un copil al lui Dumnezeu, atunci toate aceste întrebări – succes sau nu succes – încetează să mai fie atât de semnificative. Dar trebuie doar să știi nu cu mintea, ci cu întreaga ființă, cu intestinul, cu pielea, dacă vrei. În mintea noastră, știm cam toate astea.
Problema este atunci când dorința de succes este principalul motiv motor. Atunci este foarte greu să vorbim despre orice orientare în carieră. Îmi amintesc de un client care a venit cu o cerere de orientare în carieră. Avea deja vreo treizeci de ani, lucrase în tot felul de moduri, iar acum nici nu știa ce vrea să facă. Și așa, am săpat și am săpat, am încercat să înțeleg ce îi place, ce domenii de activitate i-au plăcut, până la urmă s-a dovedit că au fost două lucruri care i-au determinat interesele. Primul este unul semnificativ. De regulă, aceasta este figura unui profesor, adică ea, de exemplu, a studiat cântatul, dar profesorul de canto era important pentru ea, a mers după el. Și în al doilea rând, îi plăcea publicitatea, îi plăcea să cânte.
Și apoi am venit cu ea pe tema nevoii de vedetă. Ce a făcut o persoană toată viața? A îndeplinit nevoia de succes. Toate tipurile de activități ale ei - indiferent de dans, cânt, muzică, chiar și un fel de muncă managerială - au fost determinate de această nevoie dominantă de succes. În detrimentul căutării sensului, conținutului acestui lucru care îți place.
– Poate o persoană merge acolo unde îi merge bine?
– Aceasta este o versiune ușor diferită a evenimentelor, se poate întâmpla și asta: voi face orice doar pentru a evita eșecul, atâta timp cât o fac bine. Există o teamă atât de puternică de eșec, încât dacă fac rău, nu sunt nimic.
Și aici întrebarea este multi-motivațională: fac asta pentru că îmi place conținutul și în plus sunt bun la el, sau o fac numai pentru că o pot face Nu depinde daca imi place sau nu.
Problema începe acolo unde dorința de succes este motivul central, dominant, care depășește restul. Problema în sine nu mai este atât de importantă, toate lucrurile semantice trec în fundal, există doar sarcina confirmării. Nu există un sine adevărat, nici o autodeterminare reală, nici o realizare de sine în asta.
– Cum să interacționezi cu oamenii deșarte dacă trebuie să interacționezi cu ei? De exemplu, dacă o persoană zadarnică devine șef, la ce să se aștepte de la el și cum să se comporte cu el?
– Aceasta este o alegere atât de personală, deoarece, de regulă, înțelegi cine e în fața ta, ce îl motivează. O persoană își spune: voi intra într-o relație cu el în care îmi va fi foarte convenabil și ușor să interacționez cu el, voi putea atinge o varietate de obiective, dar cu prețul hrănirii nevrozei sale. Înțeleg că este al lui punct slab că aceasta este nevoia lui, lauda lui - va face totul. Mă duc, îl laud în toate felurile posibile, hrănesc această parte zadarnică a lui. Drept urmare, avem o relație grozavă și totul este grozav. Și aici manipularea nu este din partea unei persoane deșarte, ci a celui care se află în apropiere.
Dacă o persoană zadarnică este un subordonat, este ușor să-l controlezi: persoana trebuie lăudată și va face totul. Acesta este un cârlig cu care este foarte convenabil să gestionezi oamenii.
În același mod, este convenabil să gestionezi oamenii care sunt foarte vinovați - vor face orice pentru a nu se simți vinovați. Și acesta este drumul către dependență. Dacă găsiți o abordare și nu este greu de găsit, atunci o persoană va face o mulțime de lucruri. Acordați multă atenție, puneți-l pe tabla de onoare, comparați, să spunem, ești cel mai bun angajat al anului al nostru și va munci din greu. Foarte convenabil. Dar repet, aceasta este o alegere personală, de valoare, o persoană decide pentru sine: voi linguși, voi disimula de dragul obiectivelor mele sau voi merge pentru o relație directă și sinceră, chiar și cu amenințarea unui conflict.
– Conflictul este neapărat implicat?
– Cred că nu, dar dacă aceasta este o persoană cu o accentuare ascuțită și îl ignori tot timpul, pur și simplu va pleca, vei fi un loc gol pentru el. Acest lucru necesită echilibru și înțelegere a slăbiciunii celeilalte persoane. Este tare, desigur, să dai adevărul direct în față, să fii super sincer și să lovești acolo unde te doare. Dar asta nu este milostiv.
„Purtăți-vă poverile unul altuia” - dacă sunteți mai puternici, dacă vedeți slăbiciunea altei persoane, înțelegeți că aceasta este dependența lui, punctul lui slab, atunci trebuie să-l tratați cu grijă, fără să minți, pentru că cu siguranță persoana are ceva de lăudat. În general, a-ți face complimente reciproc și a te lăuda reciproc pentru ceva cu adevărat bun este sănătos și normal. Nu există nicio patologie sau amenințare aici. Aici trebuie să menții un echilibru cu propria onestitate, ceea ce nu implică nevoia de a răpi și de a înjura din orice motiv sau, dimpotrivă, de a alimenta o dependență.
Și acest lucru se aplică nu numai vanității. Fiecare dintre noi are multe dintre propriile noastre slăbiciuni și infirmități. Dacă știi că o persoană este iritabilă și locuiești în același apartament cu ea, poți, desigur, să-i spui sincer: „Ascultă, ești cuprins de pasiunea furiei, probabil că nu te-ai pocăit suficient.” sau: „M-am săturat de tine, începi mereu cu o jumătate de tură!” Va fi adevărat, dar nu va fi milostiv.
Luați în considerare slăbiciunea altuia și nu duceți o persoană în ispită. Știi că e enervat că lumina din baie nu este stinsă, ei bine, stinge lumina! Nu calca pe locul dureros. Dacă știți că această persoană este îngrozitor de zadarnică, luați în considerare această caracteristică.
Ce vor spune oamenii
– Gândul „ce vor spune” - nu există persoană care să nu se teamă de ridicol, de condamnare publică, dar unde sunt granițele fricii normale și patologice?
– Probabil, într-o măsură sau alta, toată lumea are această anxietate, unii au groază de panică, alții au o anxietate ușoară.
Aș răspunde la întrebare din punct de vedere al psihologiei clinice. Există criterii de diferențiere între accentuarea și tulburarea de personalitate. Există trei criterii: impactul asupra tuturor domeniilor vieții, stabilitatea în timp și inadaptarea socială.
Impact asupra tuturor domeniilor vieții. Dacă vorbim despre subiectul fricii - „ce vor spune”, atunci norma condiționată este atunci când o persoană este mai frică în unele situații, mai puțin în altele. Asta este, de exemplu, când spune persoană apropiată- Nu-i este deloc frică, dar când este șeful, genunchii îi tremură. Dar nu există totalitate, nu se manifestă în toate domeniile vieții, în toate împrejurările. În mod normal, depinde cu adevărat de situație și circumstanțe. Și o persoană cu o tulburare de personalitate reacționează la orice influențe psihogene în conformitate cu caracteristicile tulburării sale. De exemplu, el poate citi orice expresie nemulțumită de pe fața vecinului său ca o batjocură și devine foarte speriat.
Al doilea criteriu este stabilitatea în timp. ÎN perioade diferiteÎn viață, accentuările la o persoană se pot manifesta cu diferite grade de intensitate. De exemplu, un adolescent reacționează puternic la modul în care îl tratează, iar acest lucru este normal. Sau, când am dormit suficient, ne simțim bine și suntem stabili, reacționăm mai calm la critici. Și într-o stare de epuizare, o perioadă critică în viață, devenim mai vulnerabili, mai vulnerabili și percepem critica mai dificilă. Patologia începe atunci când aceasta continuă de-a lungul timpului.
Iar al treilea criteriu, deosebit de important în contextul nostru, este ceea ce se numește inadaptare socială. Accentuările pot duce sau nu la inadaptare socială, dar tulburările de personalitate duc întotdeauna la aceasta. De exemplu, trebuie să susțin o prelegere într-un public necunoscut, mi-e teamă, sunt îngrijorat, dar totuși merg și citesc, nu leșin în mijlocul prelegerii. Și cu inadaptarea socială, această frică de „ce vor spune” mă controlează, persoana își schimbă comportamentul. De exemplu, pur și simplu nu merge la o prelegere.
- Se imbolnaveste.
- Da, ar putea fi o tulburare psihosomatică, o evadare în boală - de îndată ce m-am îmbolnăvit. Pentru că situația este insuportabilă de fiecare dată, este imposibil să faci față. Mai mult, chiar m-am îmbolnăvit, când vorbim de psihosomatică, acestea nu sunt întotdeauna boli inventate. Fuga către boală se referă tocmai la o boală fizică reală. Cel mai adesea ușoară - de exemplu, tensiune arterială, febră scăzută.
– Avem impresia că, în general, este dificil pentru o persoană să facă față tuturor acestor lucruri, așa că ce ar trebui să facă dacă mergeți la un psihoterapeut?
– Nu mi-ar plăcea să devin un predicator al psihoterapiei ca singura salvare din toate necazurile. Experiența întâlnirii cu dragostea este principalul candidat pentru răspuns. Dacă o persoană are o viață spirituală bună, sănătoasă, în care există o relație reală și vie cu Dumnezeu, atunci multe se pot schimba. Mai mult, vor lucra acolo și mecanisme psihologice, și spirituală. Psihologic în sensul că o relație cu Dumnezeu necesită o onestitate foarte puternică atât cu tine, cât și cu Dumnezeu: într-o relație cu El, te întâlnești cu cea mai mare onestitate. Și asta este foarte psihologic mod important vindecare.
Dacă îmi voi întâlni sinele autentic, voi ști cine sunt eu adevăratul. Dacă fac asta în fața lui Dumnezeu, atunci nu cad în extreme de jos sau stimă de sine ridicată. Nu sunt îngrozit de ce pată întunecată îngrozitoare am pe conștiință, pentru că asta se face înaintea privirii iubirii Lui. Și nu cad în iluzii de grandoare, pentru că sunt mic în fața Lui.
Și aceasta este o viață cu adevărat spirituală - nu doar împlinirea tradițiilor sau a regulilor exterioare, ci o relație de întâlnire cu iubirea.
– O persoană a citit interviul nostru și și-a dat seama că există o problemă – acesta este primul pas?
- Da, sigur. Dacă nu văd o problemă, atunci nu pot face nimic. Nu pot să-i aduc lui Dumnezeu această problemă, nu pot să lucrez asupra mea, să o discut cu prietenii, să caut căi de ieșire - nu pot face nimic, pentru că nu o văd. Acesta este subiectul represiunii sau al apărării, atunci când o persoană, dintr-un motiv sau altul, nu vede problema. După cum se spune: o întrebare corectă este deja jumătate din răspuns.
Conștientizarea motivelor mele, a ceea ce mă motivează cu adevărat, a ceea ce este cu adevărat important pentru mine, a ceea ce simt acum - toate acestea sunt o mișcare către o mai mare conștientizare. Dacă întâlnesc adevărul despre mine, atunci îl pot aduce lui Dumnezeu. Între timp, nu văd nimic, ce îi voi aduce? Puteți, desigur, să vă rugați: vindecați rănile de care eu însumi nu sunt conștient. Dar aceasta este o realitate spirituală atât de subtilă, iar ceea ce se va întâmpla nu este pentru mine să judec. Dacă vorbim din perspectivă psihologică, atunci când mă văd și devin conștient de mine, atunci întreb și mă rog altfel.
Uneori trebuie să întâlnești partea de jos înainte de a te putea îndepărta de ea. În timp ce alcoolicul nu se află la fund, el nu are nicio motivație să renunțe la băutură. Până mi-am dat seama că mă simt foarte rău, nu mai pot trăi așa, iar dacă vorbim de vanitate, nu mai pot urmări faima, pierzându-mă, până nu mă confrunt cu această durere, nu mă voi ruga Doamne, nu voi vrea să mă schimb.
Și când, în general, totul este curat și ordonat pentru mine: ei bine, da, deșertăciunea este un păcat, trebuie să mă pocăiesc, Doamne, ajută-mă să scap de deșertăciune - nu este clar, chiar vreau să scap de ea? Când am o durere acută de dinți, nu mă mai pot gândi la nimic, dar vanitatea mea nu doare, mă simt bine, chiar și foarte mulțumit.
Știu de la mine că spun adesea unele cuvinte conform cărții de rugăciuni, toate sunt corecte, dar nu sunt „chemate din adâncuri”, sunt pronunțate în exterior. Și pentru ca acesta să devină un impuls interior autentic, inclusiv unul de rugăciune, trebuie să existe o întâlnire cu această durere, când nu mai pot trăi așa. Salvează-mă, salvează omul care se îneacă! Un strigăt care nu poate rămâne neauzit.
După cum spune el dicţionar explicativ, vanitatea este nevoia de a-și dovedi propria superioritate față de ceilalți oameni. Pe de o parte, acesta este un semn de mândrie dureroasă. Pe de altă parte, dorința de a fi mai bun decât alții este o modalitate excelentă, și uneori singura, de auto-dezvoltare. Poate că natura a exagerat puțin cu acest instrument evolutiv. Spiritul competitiv și autoafirmarea ca motivație funcționează excelent dacă nu duc la umilire și tiranie.
Încercarea de a fi mai bun decât alții jucând după reguli și dezvoltând abilități personale este o motivație complet sănătoasă. Poate că ideea este că natura încurajează dezvoltarea umană, răsplătindu-i pe cei care reușesc în această chestiune cu un sentiment de satisfacție. Iar omul, o creatură vicleană, a învățat să se înșele pe sine și să experimenteze satisfacția din pseudo-dezvoltare. Aceasta este auto-amăgire, în care, pentru a-ți „ține amprenta”, nu trebuie să te dezvolți, este suficient doar să-i umilești pe ceilalți. Pentru a rămâne la nivel, este mult mai ușor să-i dezamăgiți pe alții decât să avansați efectiv în propria evoluție. Dar surogat pentru „dezvoltare” prin disprețuirea altor oameni este un fals, o imitație a dezvoltării, un manechin mort, care în realitate este mai degrabă degradare.
Deşertăciunea neantului
Vanitatea este o modalitate de a te înșela pe tine însuți, câștigând satisfacție din iluzia propriei tale măreții. În stadii avansate, vanitatea se dezvoltă în febra stelelor si mai departe in iluzii de grandoare - paranoia îngâmfată cu care o persoană spatiu gol cineva își imaginează propria putere, frumusețe și geniu. Toate acestea sunt cealaltă față a umilinței. Deşertăciunea este o josnicie exaltată.
Uneori, atunci când cerem ajutor, sau când acest ajutor ne este oferit fără cererea noastră, putem experimenta umilință, pentru că există o ștampilă în capul nostru că ajutorul este cerut de membrii slabi, neputincioși sau inferiori ai societății. Unii oameni mândri nu vor cere ajutor, chiar dacă viața cuiva depinde de asta.
Suntem umiliți nu atât de „regi”, cât de oameni egali cu noi, ci în vanitatea lor, care își imaginează că sunt regi. Și dacă se întâmplă acest lucru, înseamnă că poziția noastră este sub medie, oamenii pot scuipa și pot turna panta în direcția noastră, atâta timp cât ne permitem. Într-un anumit sens, dorința de a fi „mai presus” de ceilalți este josnicia, care încearcă să se ridice în detrimentul celorlalți.
O neființă deșartă se bucură de durerea altora și devine un vampir „energetic” care se hrănește cu suferința altora. Nesemnificația caută punctele dureroase ale oamenilor pentru a simți putere asupra lor. De aici cresc picioarele, inclusiv: egoismul, snobismul, ambiția, mândria, febra stelelor etc. Punând toate aceste măști pompoase, ne etalăm propria umilință în noi înșine. Ne înălțăm până la cer, călcând în pământ propria noastră nesemnificație reprimată. Așa creăm și menținem o scindare psihică internă în care se află măreția noastră reversul nesemnificația noastră.
Când o persoană se confruntă cu umilința pentru o lungă perioadă de timp, pierde respect de sine, iar stima de sine devine scăzută. Se închide de ceilalți, își ascunde durerea, protejându-se cu o mască de personalitate falsă, care este construită artificial pentru a ascunde trauma psihică. Pe măsură ce despărțirea internă crește, psihicul devine din ce în ce mai puțin stabil, iar persoana este în continuă tensiune, pentru că nu poate fi el însuși, nu poate dezvălui altora, sau chiar șieși, interiorul său, desfigurat de rana sângerândă a umilinței.
Cu o astfel de rană în suflet, o persoană percepe dureros orice critică, râsul auzit din greșeală în afară o ia personal ca o batjocură și chiar și o remarcă nevinovată îi amintește de umilința reprimată.
În același timp, un critic exterior este perceput uneori ca și cum ar fi văzut prin persoana umilită, și-a dezvăluit secretul despre o rană mentală din suflet, s-a târât sub piele și, recunoscând punctul slab, a injectat chiar în epicentrul ei.
Toate acestea sunt halucinații personale ale unui suflet rănit. De aceea psihoterapeutul, în timp ce îl ascultă pe client, la un moment potrivit poate pune o întrebare despre cazuri similare din trecut. Poate că, în copilăria îndepărtată, când copilul nu putea digera umilința, această experiență a fost reprimată în inconștientul său. Și în inconștient, rănile mentale nu se vindecă, ci continuă să sângereze. Pentru a vă vindeca, trebuie să vă deschideți cu răbdare, eliminând toate deghizările false și să vă înfruntați propriile temeri.
Nu este de mirare că chiar și critica nevinovată poate evoca ura într-un suflet rănit. O persoană umilită și zadarnică este susceptibilă de lingușire și este extrem de dependentă de opiniile altora, pe care alții le folosesc uneori în mod conștient sau inconștient. O persoană cândva umilită joacă adesea în siguranță, apărându-se chiar și acolo unde nu a existat niciun semn de atac, ceea ce îl face să pară nerezonabil de dur și agresiv.
Cu cât „situația” este mai avansată, cu atât om mai puternic tensionat, cu cât îi este mai dificil să comunice cu alte persoane, cu atât o persoană se simte uneori mai singură. Într-o astfel de situație, rolul unui psiholog poate fi indispensabil. O persoană care suferă trebuie să fie pur și simplu ascultată, lăsată să fie el însuși, acceptată fără nicio judecată, cu sensibilitate și cu respect pentru esența sa.
Dragostea unei neființe deșarte
La polul opus, este convenabil ca psihicul bolnav să atribuie auto-mărirea internă „victoriilor” pe frontul iubirii. O astfel de persoană într-o relație nu construiește o relație, ci se afirmă, încercând să-și demonstreze cu o altă victorie că nu este o neființă jalnică. Și dacă această autoafirmare i se opune rezistență, „dragostea” se transformă brusc în ură.
De ce ne uram pe iubitul nostru? El nu ne-a mângâiat mândria, nu ne-a înălțat persoana, a arătat că suntem nedemni de un astfel de tratament și, prin urmare, măreția noastră deșartă cade în cealaltă extremă - umilirea. Ura este amestecată cu iubire, pentru că refuzul reciprocității calcă în picioare mândria, care de fapt era doar o acoperire pentru propria nesemnificație interioară.
Și apropo, cu cât iubitul nostru ne calcă mai mult mândria în noroi, cu atât îl „iubim” mai mult! Îți amintești? O extremă o susține și o întărește pe cealaltă. Acest tip de „dragoste” dureroasă merge mână în mână cu vanitatea, ura și umilința.
Permiteți-mi să vă reamintesc că nu vorbim despre vreo nesemnificație reală, ci doar despre sentimentele și presupunerile sale contradictorii despre propria sa relatare. Toate acestea le facem singuri. Așa funcționează mecanismele mentale. Ne călcăm în pământ pentru a ne înălța mai târziu. Majoritatea dintre noi suferă de astfel de „răni” mentale în diferite grade.
Vanitatea civilizației
Întreaga noastră civilizație se bazează pe autoafirmarea propriei noastre inutilități. Gândește-te la copilăria ta. Ne-au plăcut întotdeauna eroii care și-au mângâiat ego-urile cu deosebită pricepere. Cu cât eroul este mai rece, cu atât mai măiestr își exaltă ego-ul: indestructibilul Terminator sau puternicul Neo, învingându-l pe nevroticul Smith, Cenușăreasa, care și-a făcut drum din fundul societății direct către prințul, Barbie, născut în bogăție și lux de glamour roz.
Ce valoare are basmul lui Pușkin despre oglinda magică? Oglinda vicleană a inspirat regina mândră că era „cea mai dragă din lume”. Și astfel, a urmat o întreagă mizerie în jurul stimei de sine scăzute a reginei! Adevărul „crud” că tânăra prințesă era mai frumoasă, psihicul bolnav al reginei nu l-a putut accepta rațional și, pentru a-și păstra imaginea la cel mai bun grad, regina era gata să meargă „tot drumul”. Lista poate fi nesfârșită. Fiecare poveste are un exemplu potrivit.
Și devenim cei mai mari maeștri în această sarcină dificilă de auto-mărire zadarnică pe calea spirituală, când, renunțând la mândrie, ne răsfățăm tocmai asta – mândrie la niveluri din ce în ce mai sofisticate și mai rafinate. Cred că acest lucru ar trebui abordat cu o înțelegere calmă.
Vanitate și umilință
O experiență îndelungată de umilire nu înseamnă că o persoană poate fi abandonată. Dimpotrivă, depășind dezechilibrul, dobândim înțelepciune și devenim mai puternici decât am fi putut deveni fără această experiență de întărire. Toate „bolile” mintale sunt depășite. Slăbiciunile noastre sunt pur și simplu acei „mușchi” mentale care trebuie lucrați mai întâi, transformând slăbiciunea în putere.
Adesea, când vedem că alții sunt criticați, putem recunoaște cu ușurință subiectivitatea criticului. Dar dacă persoana noastră este criticată, atunci începem să luăm criticile în serios. Un fel de „cuplare” apare atunci când halucinațiile criticului par să coincidă cu halucinațiile celui umilit.
De exemplu, un șef dominant certa un subordonat, ajungând în punctul de tiranie și se ridică deasupra persoanei care depinde de el. Iar subordonatul, care participă activ la „joc” nu în condiții egale, este umilit, stabilindu-se în poziția de manager junior slab. Subordonatul percepe aceasta ca pe o realitate „obiectivă”, un spațiu „comun” în care se produce acest singur proces de umilire și înălțare între doi subiecți. Toate acestea par atât de realiste, de parcă ar fi cu adevărat o realitate obiectivă. Iar ura reciprocă a șefului pare și ea justificată și potrivită.
Totuși, toată această situație se întâmplă în șeful subordonatului. Nu există o realitate „obiectivă” în care șeful, în rolul de bărbat alfa, să-l umilească pe subordonat. Toate acestea sunt percepții subiective, jocuri mentale dualiste pe care majoritatea oamenilor le joacă în capul lor în fiecare zi.
Ce se întâmplă cu adevărat în capul șefului nu contează. Experiențele subiective ale șefului nu depășesc capul lui. Dacă şeful se masturbeaza in publicîși mângâie mândria - aceasta este problema lui „națională”. Subordonatul aude doar timbrul vocii, vede expresiile faciale și caracterizează toate acestea în conformitate cu experiența sa de viață. Și dacă în experiența lui există o traumă psihologică a umilinței, aceasta este proiectată în mod natural într-o situație nouă, similară.
În psihologie, există un termen „condiționare clasică”, care se referă la procesul de dezvoltare a unui reflex condiționat. Poate ai auzit o glumă despre maimuțele de laborator?
Două maimuțe care vorbesc într-o cușcă:
- Prietene, ce este un reflex condiționat?
- Păi, cum să-ți explic asta... Vezi pârghia asta? De îndată ce îl apăs, omul acesta în haină albă vine imediat și îmi dă o bucată de zahăr!
Reflexele condiționate apar atunci când, de exemplu, reacționăm emoțional la o situație neutră pentru că în capul nostru este asociată cu o altă situație din trecut, unde am arătat deja exact aceste emoții.
Adică, atunci când un subordonat îl urăște pe Șeful, poate că el își urăște de fapt tatăl sau un coleg de clasă bătăuș care în trecut l-a subjugat pe subalternul nostru suprimându-l. Poate că comentariile șefului au fost nevinovate, dar unele nuanțe subtil similare ale acțiunilor sale au trezit sentimente reprimate în subordonat și au provocat o reacție nepotrivită.
De aceea este indicat să sprijiniți stima de sine sanatoasa la un copil, deoarece conștiința copilului nu este încă capabilă să realizeze pe deplin natura iluzorie a dualității mentale. Trauma provocată în copilăria timpurie este reprimată în inconștient și poate bântui individul de-a lungul vieții. La urma urmei, în copilărie se dezvoltă ideile noastre de bază despre lume și societate. Este extrem de dificil să le schimbi la vârsta adultă.
A umili pe ceilalți este mult cel mai rău fel mândrie decât să te înalți dincolo de ceea ce merită.
Francesco PetrarcaMândria este un ecou al umilinței trecute.
Stepan BalakinNu te umili înaintea nimănui: nu privi pe nimeni de sus!
Leonid S. SuhorukovDacă nu te-ai umilit, nimic nu te poate umili.
Richard Yucht
Umilire conștientă
Uneori, umilirea este aleasă în mod deliberat din diverse motive. Pentru unii, umilirea este un fel de extremă psihologică care dă un sentiment eliberator de dezinhibiție, depășire a granițelor și eliberare de frică.
Fanii sporturilor extreme, de exemplu, în timpul parașutismului, simt ceva similar, cu o val de adrenalină caracteristică. Relaxarea sentimentelor vă oferă senzația de a fi „în mare până la genunchi”.
În alte cazuri, unora le place să se simtă ca un lucru subordonat, cu care proprietarul va face tot ce vrea. Aceasta, cred, este o nevoie distorsionată de acceptare și încredere, oarecum analogă cu încrederea pe care un copil o are în părinții săi.
Am spus deja mai sus că umilirea este cealaltă față a vanității. Poate că oamenii cu mare putere asupra celorlalți (supraveghetori, șefi etc.) pot alege în mod deliberat umilirea pentru a-și netezi stima de sine și pentru a dezamorsa tensiunea.
În societatea noastră există chiar și o subcultură psihosexuală separată „BDSM”, care se bazează pe umilire și dominație în relațiile sexuale. Adepții BDSM-ului se entuziasmează și eliberează tensiunea emoțională încălcând convențiile sociale și tabuurile în jocurile lor de rol.
Uneori se umilesc pentru a manipula vanitatea altei persoane, pe care o înalță prin umilința lor. De exemplu, umilindu-se, o persoană în rolul unei persoane slabe încearcă pur și simplu să se elibereze de responsabilitate pentru a lăsa toate problemele dificile pentru o persoană „puternică”, susceptibilă la lingușire și vanitate. Cel care este umilit în același timp se poate considera mai inteligent, deoarece a reușit să obțină ceea ce și-a dorit cu manipulările sale „sprețuite”. Sau persoana umilită vrea pur și simplu milă și tânjește să rămână pentru totdeauna într-un loc în care îi este convenabil să fie neputincios și slab.
Cerșetorii și cerșetorii joacă și ei cu milă pentru situația lor umilitoare. Ei spun că unii dintre acești „cerșetori” câștigă bani prin umilire mult mai decent decât binefăcătorii lor.
Uneori oamenii recurg la umilirea deliberată pentru a evita pedeapsa autorităţii dominante. Dacă autoritatea este jucată într-un „joc”, ea crește, de asemenea, diviziunea în psihicul său, balansând pendulul vanității și umilinței.
O altă versiune, destul de rară, a umilinței conștiente - cu scopul spiritual de a calma mândria și vanitatea. Dar cu un astfel de scop, o persoană nu se umilește atât de mult, ci învață să arate smerenie. Și o astfel de umilință, cred, nu trebuie confundată cu umilința. Umilirea obișnuită este întotdeauna un anumit tip de autoînșelare și respingere a situației actuale. Umilința pe calea spirituală, dimpotrivă, este asociată cu acceptarea vieții așa cum se întâmplă. Umilirea este diferită de smerenie, la fel cum nevroza este diferită de sfințenie.
Inerţie
Înțelegerea modului în care funcționează psihicul nostru, a modului în care ne atașăm de pendulul umilinței și vanității, ajută să atragem atenția asupra acestor mecanisme mentale. Dar nici măcar înțelegerea lor conștientă nu garantează eliberarea completă de aceste experiențe. Pot judeca din propria mea experiență.
Inerția este ca una dintre legile cheie ale minții. O minte fără obiceiuri este mintea unui Buddha. Și dacă o persoană susține că nu are mândrie și un sentiment de importanță personală, cel mai probabil, asta înseamnă că mândria lui este dezvoltată atât de puternic încât împiedică persoana să-și recunoască prezența.
Calea de ieșire din această dualitate dureroasă este autocunoașterea, conștientizarea sistematică diligentă, sensibilitatea și atenția la manifestările propriului psihic. Pentru a evita implicarea în acest joc, fii sincer cu tine însuți. Chiar contează ceea ce îi conduce pe alții? Ce te motivează?
Dacă nu joci vanitatea și umilirea, devine plictisitor să fii umilit. Neobținând rezultatul dorit, micul tiran încetează să se enerveze cu mândria lui dureroasă.
Dacă poți râde de tine, nimeni nu poate râde de tine. O persoană este umilită nu atunci când se înclină, ci când se simte umilită. Însăși experiența umilinței este un semn al diviziunii interne.
Cel puternic nu este cel care se ridică, ci cel care nu mai are nevoie. Este foarte posibil să fii o persoană de succes și prosperă fără a deveni un idiot deșartă. Astfel de impulsuri în tine ar trebui examinate cu atenție, astfel încât să se stingă pe viță de vie. Vanitatea este doar un joc de putere și o adevărată scindare internă. Adevărata putere este psihicul nostru sănătos, voința creatoare, abilitățile și talentele dezvoltate.
© Igor Satorin
articolul " Vanitate, mândrie și umilință” scris special pentru
Când utilizați material, este necesară o legătură activă către sursă.