În conștiința obișnuită, fenomenul violenței este identificat, de regulă, cu acțiuni agresive, inclusiv cu folosirea forței fizice. Cu toate acestea, într-o situație de violență ca tip de comportament agresiv, al cărui scop este acela de a provoca prejudicii unei alte persoane, alături de acțiuni de natură fizică, există și tipuri de violență precum cele sexuale, economice și psihologice.
Violența psihologică este o influență vizată persoana iubita pentru a-și stabili puterea asupra lui. Pentru a realiza acest lucru, sunt utilizate în mod sistematic următoarele instrumente:
Reproșuri și abuzuri;
atitudine disprețuitoare;
intimidare;
insulte și ridicol;
control asupra activităților, rutinei zilnice, cercului social;
constrângerea de a efectua acte umilitoare.
Violența psihologică este violența care constă în influențarea psihicului unei persoane prin intimidare și amenințări cu scopul de a rupe voința victimei de a rezista, de a-și apăra drepturile și interesele. Pe lângă termenul „ violenta psihologica „În literatura științifică se pot găsi și concepte similare ca” agresiune psihologică " Și "».
abuz emoțional Abuzul psihologic este prezent în aproape toate celelalte cazuri de violență domestică, dar este dificil de diagnosticat. Dacă toate celelalte forme de violență sunt ușor de identificat deoarece au consecințe fiziologice clare, atunci semne evidente
Efectele psihologice sunt rareori vizibile, iar consecințele pot fi extrem de grave. Amploarea și sofisticarea formelor de violență psihologică fac mult mai dificilă clasificarea acestora. În plus, violența psihologică apare destul de des nu singură, ci împreună cu alte tipuri de violență.
Indicatorii existenței violenței psihologice în relațiile dintre bărbați și femei sunt adesea experimentați de unul dintre partenerii în procesul de comunicare, cum ar fi tensiunea, anxietatea, îndoiala de sine, neputința, dependența, deznădejdea, vinovăția, frica, neputința, inferioritatea. .
În ceea ce privește conținutul său semantic, violența psihologică corespunde următoarelor: metode de influență psihologică:
Dominanță explicită sau directă
- manipulare.
Dominaţie- aceasta înseamnă a trata o altă persoană ca pe un lucru sau un mijloc de a-și atinge obiectivele, ignorând interesele și intențiile sale. Dorința de a poseda, controla, obține un avantaj unilateral nelimitat. Deschis, fără deghizare, influență imperativă - de la violență, suprimare la sugestie, ordine.
În acest caz, un subiect al relației îl încurajează pe celălalt să se supună și să accepte scopuri care nu sunt în concordanță cu propriile aspirații și dorințe. O poziție dominantă include manifestări de comportament precum: încrederea în sine, independența, autoritatea, demonstrarea propriei importanțe și capacitatea de a insista asupra propriei persoane. O astfel de persoană se străduiește pentru competiție, disprețuiește slăbiciunea și exprimă nevoia de putere de dragul ei. În comunicare, rareori își susține interlocutorul, de regulă, folosește un stil instrumental de comunicare verbală, ignoră adesea punctul de vedere al interlocutorului, se străduiește să găsească înțelegerea doar a propriilor probleme, subminează importanța partenerului său (de exemplu: „ Vorbești prostii!”), ascultă cu neatenție și se grăbește să-i dea sfaturi, să-i evalueze acțiunile, încurajează acțiunea imediată și neplăcută.
Compararea caracteristicilor relațiilor în familii de tip dominant-dependent și partener
Modelul dominant-dependent al relațiilor de familie:
- repartizarea inegală a puterii, abuzul de putere;
- leadership care se bazează pe forță;
- rigiditatea si rigiditatea jucarii rolurilor in familie;
- responsabilitățile familiale politipice, segregarea intereselor membrilor familiei;
- mod distructiv de rezolvare a conflictelor;
- eșecurile și greșelile sunt ascunse, condamnate, supuse obstacolelor și adesea amintite;
- lipsa de respect pentru problemele personale, părți intime viața, controlabilitatea totală a comportamentului;
- sentimente de nesiguranță, singurătate, vinovăție, anxietate și depresie;
- inchidere viata de familie, izolare de societate;
- cresterea copiilor in conditii de hipercontrol si subordonare.
Modelul de parteneriat al relațiilor de familie:
- opțiunea cooperativă de utilizare a puterii;
- conducere bazată pe autoritate;
- interschimbabilitatea rolurilor în familie;
- distribuirea flexibilă a responsabilităţilor şi activităţilor familiale;
- o modalitate constructivă de rezolvare a conflictelor;
- eșecurile și greșelile nu sunt ascunse, discutate fără reproș, iertate, uitate;
- respectul pentru treburile personale, aspectele intime ale vieții, fără a încălca sfera individuală a vieții fără permisiune;
- percepția familiei ca un refugiu sigur, unde se dobândește încredere în sine, îndoielile și anxietatea dispar, iar starea de spirit se îmbunătățește;
- deschiderea vieții de familie către societate;
- educația în condiții de extindere a autonomiei copilului, participarea deplină a acestuia la luarea deciziilor colective și autoexprimarea.
În familiile de tip dominant-dependent, faptele de violență psihologică devin norma. Adesea, în astfel de familii, bărbatul este cel care joacă rolul de cap al familiei. El „are grijă” de soția sa, ia decizii și are dreptul de a folosi forța pentru a-și pedepsi partenerul, care, în opinia sa, nu se comportă așa cum era de așteptat. În conformitate cu aceste opinii, femeilor li se atribuie un rol pasiv în susținerea vieții familiei. Îi este insuflată ideea că responsabilitatea pentru toate necazurile domestice îi revine ei: dacă soția ar fi mai flexibilă, totul ar fi în regulă, ei atrag atenția că soția ar trebui să-și poată mulțumi soțului, pentru că... „Nu există soți răi, ci doar soții rele.”
Relațiile în care este prezentă violența se caracterizează prin următoarele manifestări: teama victimei de starea de spirit a partenerului; teama de a lua decizii pe cont propriu pentru a nu-ți înfuria partenerul; sentimente de depresie și nefericire, lacrimi frecvente ale victimei; umilirea victimei în fața prietenilor sau a familiei.
Într-o relație de tip parteneriat, cealaltă persoană este percepută ca un subiect egal care are dreptul să fie cine este.
O altă metodă de influență psihologică în care violența psihologică joacă un rol important este fenomenul de manipulare în relațiile interumane. Dacă în timpul dominației violența se manifestă într-o formă deschisă, atunci în timpul manipulării violența nu este exprimată în mod explicit, ea există într-o formă ascunsă, voalată.
Manipulare– un tip de influență psihologică în care un participant (manipulatorul) încurajează în mod deliberat și ascuns pe altul (destinatarul manipulării) să ia decizii, să ia acțiuni și să experimenteze emoțiile necesare manipulatorului pentru a-și atinge propriile obiective. În manipulare, ca și în cazul dominației, unul dintre parteneri (manipulator sau supresor) subordonează sentimentele și acțiunile celuilalt partener obiectivelor, planurilor și dorințelor sale. Celălalt partener pare să efectueze voluntar, fără constrângere aparentă, anumite acțiuni și fapte, dar stările psihologice trăite de el sunt apropiate de sentimentele și emoțiile trăite în situații de dominanță psihologică. Acestea sunt stări precum: starea de anxietate; sentiment de umilință și resentimente; senzația de a fi controlat și folosit, de ex. te-a tratat ca pe un lucru.
Secretul influenței manipulative este asigurat prin utilizarea acestora tehnici psihologice(trucuri) ca:
Exaltarea proprie sau auto-lauda, care este o metodă indirectă de a disprețui un partener;
dezechilibrarea unui partener; pentru aceasta, se folosesc ridicol și acuzații nedrepte, iar atunci când partenerul „fulgerează”, atenția este concentrată asupra comportamentului său „nedemn” și se produce un sentiment de vinovăție cu un impuls de a-și corecta comportamentul;
lingușirea și lauda unui partener, o demonstrație a dorinței de a-i face plăcere și, ca urmare, așteptarea unor acțiuni reciproce adecvate;
ascunderea informațiilor de care o persoană are nevoie pentru a-i provoca o stare de nervozitate, incertitudine, ceea ce duce la acțiuni mai puțin gândite etc.
Următoarele sunt distinctive pentru influența manipulativă: trei semne:
În primul rând, caracteristica care este invariabil inerentă oricărui manipulator este dorinta de a stapani vointa partenerului Un manipulator se va strădui întotdeauna să pună o persoană într-o poziție subordonată, dependentă. El va trage această dependență din slăbiciunile unei persoane, adică. temerile și grijile sale (de exemplu, grijile privind statura mică la bărbați și obezitatea la femei), dorințele de care o persoană nu este liberă (de exemplu, dorința unui bărbat de recunoaștere și faimă în conformitate cu stereotipul despre nevoia de succes social). pentru un „om adevărat” și dorința de iubire și bunăstare în relațiile de familieîn rândul femeilor în conformitate cu stereotipul despre valoarea mare a autorealizării familiei pentru o „femeie adevărată”).
A doua trăsătură care distinge un manipulator este înșelăciune și ipocrizie în comportament. O persoană are un sentiment puternic că partenerul său nu îi spune ceva, că este „obscur”, provoacă neliniște, resimțire jenantă și o dorință pronunțată de a fi pe plac. Femeile, pentru a obține comportamentul pe care și-l doresc de la un bărbat, își demonstrează adesea în mod exagerat slăbiciunea, nefericirea, neputința, incapacitatea și incompetența în orice problemă sau problemă. O tehnică de manipulare este, de asemenea, obișnuită, conform căreia femeile laudă abilitățile și bogăția bărbaților pentru a-i „învârti” să facă lucrurile și acțiunile corecte (de exemplu, cumpărând cadouri scumpe, plătind divertisment și excursii: „Dacă iubești , dovedește-o,” „Un bărbat trebuie să câștige bani, iar femeia – să cheltuiască”).
A treia diferență între manipulator se găsește în judecățile sale, unde va suna un apel nu la unire, ci la separare. El te va convinge să lupți „pentru un loc la soare”, să justifice necesitatea unei poziții de putere - „cu cât puterea și capacitatea ta de a-i controla pe ceilalți sunt mai mari, cu atât te ridici mai sus ca stăpân al poziției”, etc. Pentru de exemplu, femeile care folosesc impact psihologic asupra partenerilor lor, pentru a-i obliga să depună toate eforturile pentru a avansa scara carierei, în timp ce pentru bărbați acest obiectiv poate să nu fie semnificativ.
Consecințele pentru individ ale manifestărilor de violență psihologică
Violența repetată duce la stres psihologic semnificativ, tulburare de stres post-traumatic, depresie, sentimente persistente de frică și, uneori, consecințe mai grave, cum ar fi tentativele de sinucidere. Rezultatul acestui tip de violență poate fi, de asemenea, o exacerbare a bolilor somatice cronice și apariția unor boli psihosomatice. Consecințele pe termen scurt ale violenței psihologice sunt un complex de experiențe negative (sentimente de umilire, resentimente, vinovăție, frică; stări de anxietate, îndoială de sine, dependență și lipsă de drepturi). Depresia cronică, tendințele autodistructive și dificultățile de funcționare în rolurile conjugale și parentale sunt toate consecințe pe termen lung ale abuzului psihologic.
Multe psihologi practicieni iar psihoterapeuții care lucrează cu femeile victime ale violenței cred că consecințe psihologice violența domestică este mult mai gravă decât grijile cu privire la agresiunea de la, de exemplu, un atac huligan pe stradă.
O persoană supusă violenței psihologice sistematice dezvoltă un model al stilului de viață al victimei și formează o stare de „pregătire” pentru a implementa acest model pe tot parcursul vieții sale. Caracteristici stilul de viață al victimei sunt urmatoarele aspecte:
Distorsiunea imaginii de sine, învinuirea pe sine pentru ceea ce se întâmplă, scăderea sentimentului de valoare și semnificație de sine;
sentimente de frică și neputință ca sentimente dominante; în același timp, lumea este percepută ca ambiguă, incertă și întotdeauna periculoasă;
deschidere, fragilitate și incertitudine a limitelor propriului sine, incapacitatea de a se identifica în timp diverse forme violenţă; nestabilirea de limite și restricții;
privarea de nevoi de bază (ne satisfacerea nevoii de iubire, acceptare, înțelegere, apartenență);
dorință pronunțată de intimitate, sindrom de dependență emoțională (codependență): nevoie excesivă de iubire, teamă de a pierde obiectul de afecțiune, dependență, lipsă de încredere în sine și în ceilalți, negarea propriilor nevoi;
suprimarea sau devalorizarea propriilor sentimente și experiențe, scăderea capacității de a se bucura de viață, scăderea capacității de a stabili o intimitate emoțională, sindromul de „matune afectivă” (lipsa sentimentului de comunitate cu ceilalți, sentimentul de incapacitate de a construi relații de atașament emoțional, respingerea pe sine și pe alții).
Cauzele violenței psihologice
1. Model personal-familial.
2. Modelul sociocultural.
1. Model personal-familie, are mai multe soiuri principale:
Teorie instinctul înnăscut de agresivitate. Conform acestei teorii, agresiunea și violența apar deoarece ființele umane sunt „programate” genetic să acționeze în acest fel.
- Abordare psihanalitică, conform căreia eșecul de a satisface nevoile de bază în copilăria timpurie se manifestă prin comportament problematic la vârsta adultă. Dacă la o vârstă fragedă un copil a fost controlat în mod constant, nu i-a permis să-și arate independența și nu și-a satisfăcut nevoia (ei) de recunoaștere și atașament emoțional, atunci la vârsta adultă o astfel de persoană se va strădui să-i domine pe ceilalți, deoarece. teama de a pierde un partener apropiat va provoca dorința de a-l subjuga.
- Abordare neo-comportamentistă– comportament incorect „învățat”, în conformitate cu care există o ipoteză despre transmiterea intergenerațională a violenței.
2. Modelul socioculturalși soiurile sale.
- Abordarea feminismului radical. Analiza feministă a violenței împotriva femeilor se rezumă la o critică a patriarhatului, înțeles ca dominația bărbaților asupra femeilor. Puterea masculină este principala caracteristică a relațiilor sociale și interpersonale în care femeile sunt suprimate. Violența împotriva femeilor este o consecință a dominației masculine în societate și în familie, rezultat al inegalității de gen. Violența psihologică acționează ca o modalitate de a controla femeile, menținându-le într-o poziție subordonată, în conformitate cu sistemul tradițional de vederi și idei.
- Abordarea feminismului socialist. Statutul social scăzut al femeilor este o reflectare a sistemului de clasă capitalist și a structurii familiale care există în acel sistem. Feminismul socialist susține că represiunea femeilor este funcțională pentru capitalism, deoarece este susținută de munca neremunerată a femeilor, care servesc și ca forță de muncă de rezervă, folosită doar atunci când este necesar. Familia însăși, în care soțul acționează ca singurul susținător al soției și al copiilor săi, contribuie și ea la stabilizarea societății capitaliste. Inițial, soția depinde de soțul ei doar economic, dar în curând acest lucru se transformă în dependență emoțională și pasivitate. Îi este frică să nu piardă securitatea economică, așa că el câștigă putere completă asupra ei. Și bărbaților le este frică să-și piardă locul de muncă, iar tensiunea acumulată (stresul și sentimentele de privare) „se împroșcă” asupra soțiilor lor, încercând să găsească un sentiment de echilibru interior.
-Abordarea de gen. Abordarea de gen, dezvoltată în studiul relațiilor între sexe ca o critică a ideilor tradiționale despre necesitatea și oportunitatea diferențierii rolurilor, statusurilor, pozițiilor bărbaților și femeilor în sfera publică și privată a vieții oamenilor, se concentrează pe analiza sisteme de dominanță/subordonare și proclamă ideea de egalitate între bărbați și femei în sfera relațiilor formale și informale. Nici bărbații, nici femeile nu au niciun motiv să se suprime și să se subjugă unul pe celălalt, prin urmare orice tip de violență în relațiile între genuri este inacceptabil. Relațiile dintre bărbați și femei ar trebui să fie construite pe baza egalității de poziții, a parității, luarea în considerare a obiectivelor și intereselor celuilalt.
O altă cauză foarte semnificativă a violenței domestice de către bărbați este dificultăți ale vieții sociale, adică circumstanțe de viață (șomaj, câștiguri mici, activități cu statut scăzut) care nu le permit să se stabilească în rolul lor tradițional masculin într-un mod acceptabil din punct de vedere social. Când un bărbat nu corespunde unui aspect al rolului masculin tradițional (succesul profesional, statutul social decent, bunăstarea materială), el demonstrează masculinitate exagerată într-un alt domeniu, compensând astfel eșecul său.
Deci, violența psihologică este un fenomen foarte des întâlnit în relațiile interpersonale dintre bărbați și femei. Consecințele sale pentru individ nu sunt mai puțin traumatice decât alte tipuri de violență, de exemplu fizică. Scopul principal al oricărei violențe este de a câștiga putere asupra altei persoane, iar violența psihologică în relațiile apropiate este una dintre modalitățile de a câștiga putere asupra unui partener.
Când auzim cuvântul „violență”, în primul rând ne imaginăm o persoană agresivă care folosește forța împotriva unei persoane mai slabe. Cu toate acestea, violența se poate manifesta nu numai sub forma agresiunii fizice, ci și sub forma presiunii și constrângerii psihologice. Și mulți psihologi sunt siguri că violența emoțională și verbală este mult mai periculoasă pentru o persoană decât violența fizică, deoarece paralizează nu corpul, ci psihicul și. O persoană care este supusă în mod regulat violenței psihologice își pierde treptat încrederea în sine și „Eul” său și începe să trăiască cu dorințele și atitudinile agresorului, depunând eforturi pentru a-și atinge obiectivele.
Semne și tipuri de violență psihologică
Violența psihologică, spre deosebire de violența fizică, nu este întotdeauna evidentă, deoarece se poate manifesta nu numai sub formă de țipete, înjurături și insulte, ci și sub forma manipulării subtile a emoțiilor și sentimentelor unei persoane. În cele mai multe cazuri, scopul cuiva care folosește violența psihologică este de a forța victima să-și schimbe comportamentul, opinia, decizia și să acționeze așa cum dorește agresorul manipulator. Cu toate acestea, trebuie remarcat faptul că există o categorie separată de persoane care folosesc violența psihologică și presiunea pentru a distruge mental victima și a o face complet dependentă de voința sa. Pentru a-și atinge scopul, agresorii folosesc următoarele tipuri violenta psihologica:
Protecție împotriva violenței psihologice
Oamenii care cedează cel mai ușor presiunii psihologice sunt cei care nu au granițe personale puternice și nu știu să-și apere propriile drepturi. Prin urmare, pentru a te proteja de violența psihologică, trebuie în primul rând să-ți definești drepturile și responsabilitățile în fiecare domeniu al vieții. În continuare, trebuie să acționați în funcție de situație, în funcție de ce tip de violență psihologică folosește agresorul.
Confruntarea cu cei cărora le place să comandă
Când te confrunți cu cineva căruia îi place să comandă și să dea ordine, trebuie să-ți pui două întrebări: „Sunt obligat să urmez ordinele acestei persoane?” și „Ce se va întâmpla dacă nu fac ceea ce îmi cere?” Dacă răspunsurile la aceste întrebări sunt „Nu” și „Nimic rău pentru mine”, atunci autoproclamatul comandant trebuie să fie pus în locul lui cu o frază ca aceasta: „De ce îmi spui ce să fac? Nu este responsabilitatea mea să vă îndeplinesc ordinele.” Alte comenzi și comenzi ar trebui pur și simplu ignorate.
Exemplu practic: Angajații A și B lucrează în același birou în aceleași posturi. Angajatul A își transferă în mod regulat o parte din responsabilitățile sale către angajatul B, fără a oferi în schimb servicii de ghișeu. În acest caz, confruntarea cu agresorul va arăta astfel:
R: Doar imprimați ceva, ei bine, imprimați raportul meu, apoi puneți-l într-un folder și duceți-l la departamentul de contabilitate.
B: Lucrez aici ca secretara ta? In mea atributii oficiale nu include tipărirea documentelor și livrarea lor oriunde. Am mult de lucru, așa că raportați-vă singur și nu-mi distrage atenția de la munca mea, vă rog.
Protecție împotriva agresiunii verbale
Scopul este de a face victima jenată, supărată, stresată, să înceapă să-și facă scuze etc. Prin urmare cea mai buna protectie de la agresiune verbală – să nu se ridice la înălțimea așteptărilor agresorului și să reacționeze cu totul altfel decât se așteaptă el: să glumească, să rămână indiferenți sau să-i fie milă de infractor. Asemenea într-un mod eficient protecția împotriva unei astfel de violențe psihologice este metoda „aikido psihologic” dezvoltată de celebrul psiholog M. Litvak. Esența acestei metode este utilizarea deprecierii în orice situații conflictuale - netezind conflictul prin acordul cu toate afirmațiile agresorului (ca un psihiatru este de acord cu tot ceea ce îi spune pacientul).
Exemplu practic: Soțul sună și încearcă să-și umilească soția de fiecare dată când are stare rea de spirit. Protecția împotriva violenței psihologice în acest caz poate fi după cum urmează:
M: Nu știi deloc să faci nimic! Ești o gospodină dezgustătoare, nici măcar nu poți curăța bine casa, e o pană întinsă sub canapea de acolo!
Zh: Da, sunt atât de incompetent, este atât de greu pentru tine cu mine! Cu siguranță poți face curățenie mai bună decât mine, așa că îți voi fi recunoscător dacă data viitoare mă ajuți să fac curat în casă.
Confruntarea fiind ignorată
Este important să rețineți că ignorarea deliberată este întotdeauna manipulare, așa că nu ar trebui să cedeți presiunii manipulatorului și să încercați să-l liniștiți, astfel încât să-și schimbe furia în milă. O persoană care este înclinată să fie jignită în mod constant și să „ignore” ca răspuns la orice acțiuni care nu i se potrivesc, trebuie făcută să înțeleagă că a juca tăcerea este dreptul lui, dar nu va obține nimic cu comportamentul său.
Exemplu practic: Două surori locuiesc în același apartament separat de părinții lor. Sora mai mică(M) a fost obișnuită să-și manipuleze sora mai mare (S) încă din copilărie. În cazurile în care lui M nu îi place ceva, începe să-l ignore în mod deliberat și să-și tripleze boicotul. Rezistența la presiunea psihologică în astfel de cazuri este după cum urmează:
S: Peste o săptămână plec într-o călătorie de afaceri de două luni.
S: Această călătorie de afaceri este importantă pentru cariera mea. Și nu ți se va întâmpla nimic în aceste două luni. Tu nu copil mic- vei găsi ceva cu care să te distrezi.
M: Deci asta înseamnă? Atunci nu mai ești sora mea și nu voi vorbi cu tine!
Rezistența presiunii psihologice din cauza sentimentelor de datorie sau de vinovăție
Granițele personale puternice sunt protecţie fiabilă din presiunea asupra sentimentelor de vinovăție și datorii. Cunoscând limitele drepturilor și responsabilităților sale, o persoană va putea întotdeauna să determine ceea ce nu face parte din responsabilitățile sale. Și dacă o persoană observă că îi sunt încălcate limitele, ar trebui să-l informeze direct pe agresor cu privire la limitele responsabilităților și îndatoririlor sale și să precizeze că manipularea a eșuat.
Exemplu practic: Mama singură (M) încearcă să interzică fiica adultă plecând la muncă în alt oraș, punând presiune asupra simțului datoriei. Răspunsul în acest caz ar putea fi astfel:
M: Cum poți să mă lași în pace? Te-am crescut, te-am educat și acum vrei să pleci? Copiii ar trebui să fie un sprijin pentru părinții lor la bătrânețe, iar tu mă abandonezi!
D: Nu te las - te sun, vin să te vizitez și te ajut cu bani. Sau vrei să pierd ocazia de a obține un loc de muncă bine plătit și să nu-mi pot îndeplini visele?
M: Ce spui? Desigur, vreau ce e mai bun pentru tine, dar mă voi simți rău fără tine!
D: Mamă, ești adult și cred că poți găsi multe lucruri interesante de făcut. Îți promit că te voi suna regulat și te voi vizita des.
Înfruntați bullying-ul
Când auzi de la un prieten, rudă sau coleg fraze cu sensul „dacă nu faci ceva, atunci nenorocirea se va întâmpla în viața ta” sau „dacă nu îți schimbi comportamentul, atunci o să fac ceva rău pentru tine ”, trebuie să vă puneți o întrebare dacă amenințarea este reală. În cazurile în care intimidarea sau amenințările nu au nicio bază în realitate, șantajatorului i se poate cere să-și îndeplinească amenințarea chiar acum. Dacă viața, sănătatea sau bunăstarea ta și ești sigur că el poate duce la îndeplinire amenințarea, atunci cel mai bine este să-i înregistrezi cuvintele pe un înregistrator de voce sau pe o cameră video și apoi să contactezi poliția.
Exemplu practic: Angajatul A nu și-a făcut partea în proiect și încearcă să-l intimideze pe angajatul B să-și facă treaba. Iată cum poți rezista presiunii în astfel de cazuri:
R: De ce ai de gând să pleci dacă proiectul nu este încă terminat? Dacă nu terminăm astăzi, șeful te va concedia. Vrei să fii șomer?
Î: Mi-am făcut partea. Nu cred că voi fi concediat pentru că nu-ți fac treaba.
R: Șefului nu-i pasă cine face ce. Are nevoie de rezultate. Așa că ajută-mă dacă nu vrei să fii dat afară.
Î: Ce crezi? De ce sa astepti pana maine? Să mergem chiar acum la șeful și să-l rugăm să mă concedieze pentru că refuz să-ți fac partea ta din îndatoriri.
Mulți oameni sunt conștienți că abuzul psihologic este folosit împotriva lor, dar nu îndrăznesc să riposteze de teama să nu-și strice relația cu cineva căruia îi place să comandă, să manipuleze sau să abuzeze. În astfel de cazuri, trebuie să decideți singur de ce astfel de relații sunt valoroase și dacă este mai bine să nu comunicați deloc cu o persoană agresivă decât să îndurați în mod regulat insultele sale și să acționați în detrimentul dvs., cedând șantajului și manipulării sale.
Abuzul psihologic poate lua multe forme, de la glume înjositoare până la remarci jignitoare. Uneori, această formă de violență este chiar greu de identificat. Acest articol conține sfaturi care vă vor ajuta să identificați semnele abuzului psihologic și să vă protejați de un astfel de comportament.
Pași
Partea 1
identificarea agresiunii-
Amintiți-vă despre diferitele forme de violență psihologică.Întotdeauna agresează în moduri diferite. Dacă ți-ai propus să obții unele tipuri comune astfel de violență, atunci se va întâmpla următoarele:
- Umilire și critică: Când ești în mod constant dezamăgit, judecat și criticat.
- Dominanță, control: când ești tratat ca un copil și te trezești că îți ceri în mod constant permisiunea.
- Negare și solicitări nerezonabile: când cealaltă persoană nu poate accepta vina sau scuze și neagă constant faptele.
- Izolarea și ignorarea: când ești boicotat.
- Codependența: granițele tale personale sunt în mod constant încălcate, ești folosit ca o „vestă”.
-
Fiți conștienți de iluminatul cu gaz. Iluminarea cu gaz este o strategie psihologică agresivă, al cărei scop este de a semăna îndoieli în percepția proprie a unei persoane despre realitate și sănătatea mentală. Aceasta este una dintre cele mai secrete forme de violență psihologică, dar, în același timp, este extrem de dăunătoare. Este posibil să suferim de iluminare cu gaz dacă:
- Îți reconsideri constant părerea.
- Îți ceri mereu scuze, chiar și pentru fleacuri.
- Știi că ceva nu merge groaznic de rău, dar nu poți face nimic în privința asta.
- Îți este greu să faci alegeri simple.
- Te întrebi dacă ești prea sensibil.
-
Amintiți-vă ce este tipic pentru relațiile normale. Violența este uneori dificil de definit, mai ales dacă nu ai idee ce este o relație normală. Dacă simți că îți lipsește oricare dintre următoarele, atunci cel mai probabil ești de fapt abuzat psihologic.
- Bunătate, sprijin emoțional.
- Dreptul la propriile sentimente și gânduri, chiar dacă acestea diferă de sentimentele și gândurile altei persoane.
- Încurajându-ți interesele și realizările.
- Fără amenințări fizice sau emoționale, inclusiv izbucniri de furie.
- Adresați-vă cu respect și nu permiteți porecle derogatorii sau alte umilințe verbale.
Partea 2
rezolvarea problemei violenței psihologice-
Gândiți-vă la problemă într-un mediu calm. Nu încercați să rezolvați problema prin argumente. Chiar dacă ai perfectă dreptate, nu va fi niciun beneficiu din acest lucru, dar va fi o mulțime de rău. În schimb, luați în considerare opțiuni mai puțin conflictuale pentru a rezolva problema:
- Întrebați-o pe cealaltă persoană dacă puteți vorbi calm. În loc să arunci cuvintele „abuz mental”, vorbește despre cum crezi că este. relația ta ar putea fi mai bună. Folosiți mai mult pronumele „eu”, vorbiți la persoana întâi și nu aruncați acuzații cu pronumele „tu”.
- Scrie o scrisoare. Dacă simți că o conversație inimă la inimă nu va funcționa, atunci pune-ți gândurile pe hârtie. Avantajul acestei metode este că poți scrie totul cât mai constructiv posibil, spunând exact ce ai în minte. Faceți mai multe schițe, evitați acuzațiile directe care ar putea aprinde furia destinatarului. În loc să spui: „Îți faci mișto de mine și urăsc”, scrie ceva de genul „Simt că sunt umilită și tachinată”.
-
Căutați sprijin. Un prieten sau o rudă credincioasă care va asculta și înțelege, căruia îi puteți deschide sentimentele - acest lucru este neprețuit. În plus, dacă relația ta se încheie, este o idee bună să ai pe cineva acolo care să te ajute să treci peste.
- Nu este nevoie să vă contactați prietenul comun. Acest lucru îl va pune doar într-o poziție foarte, foarte neplăcută. În schimb, adresați-vă unei persoane pe care o cunoașteți bine, dar care nu vă cunoaște agresorul.
- Nu dispera. Da, poți să plângi în vesta prietenului tău în momentele dificile. Nu ar trebui să transformați asta în ceva pentru care sunteți de fapt „prieteni”. În caz contrar, „vesta” s-ar putea jigni și atunci vei avea nu 1, ci 2 relații deteriorate. Așa că nu deveni șchiopătați, nu cădea în disperare și... ține nasul sus!
-
Căutați ajutor profesional. Dacă problema nu mai poate fi rezolvată pe cont propriu, atunci contactați un profesionist. Găsiți un terapeut sau un consilier matrimonial specializat în abuz emoțional și faceți o întâlnire cu ei cât mai curând posibil.
- Dacă aspectul financiar vă limitează alegerea, căutați instituții municipale cu specialiști în profilul relevant.
- Nu contează ce se întâmplă cu relația mai târziu, dacă supraviețuiește sau nu. Este important să contactați un profesionist. Dacă abuzatorul tău nu este interesat să participe, atunci te poți concentra pur și simplu pe vindecarea rănilor tale emoționale și apoi poți continua cu viața ta.
- Dacă simțiți că situația se dezvoltă într-un mod amenințător, părăsiți compania infractorului cât mai curând posibil. Aveți un prieten sau un membru al familiei cu dvs. sau contactați un centru local care oferă servicii de advocacy pentru victimele violenței.
- Dacă din motive familiale nu vă puteți părăsi agresorul (să zicem, copiii îl iubesc foarte mult etc.), atunci chiar dacă lucrurile merg foarte prost, amintiți-vă - suportați asta de dragul familiei. Sacrificiul, desigur, este nobil, dar nu strică să ceri ajutor. Chiar dacă motive morale sau religioase vă împiedică să vă despărțiți, sau nu doriți să vă despărțiți copiii de părinți, există o opțiune - să trăiți separat pentru ceva timp. Ajută.
- Dacă nu poți contacta poliția, deoarece infractorul tău este însuși un polițist sau altcineva la putere, planifica-ți cu atenție... evadarea. Fă stocuri de bani și... fugi, fugi. Mai bine - în altă regiune. Dacă ai pe cineva la care să mergi, atunci este și mai bine.
Avertismente
- Violența psihologică poate deveni fizică și atunci totul va fi mult mai complicat. În acest caz, căutați ajutor agențiile de aplicare a legiiși începe să ții un jurnal. Păstrează-l într-un loc sigur, notează tot ce ți s-a întâmplat, fără a uita datele. Dacă ați fost rănit, faceți fotografii sau înregistrați-le video. Ar fi mai bine dacă un prieten ar face fotografia și o semnează ca martor.
„...Poți, desigur, să faci all-in, să aștepți întâlnirea și să întrebi: de ce sări peste întrebări incomode? În astfel de cazuri, abuzatorii morali au alte tehnici. - Iluminarea cu gaz, de exemplu. ..."
Violența morală este un subiect și mai subtil decât violența fizică. Partenerul tău nu bea, nu ridică mâna împotriva ta, dar te privează de voința ta din punct de vedere psihologic.
Cu recunoașterea violenței fizice oameni moderni totul este mai mult sau mai puțin clar. Datorită activităților educaționale ale psihologilor, nu a fost de mult timp un secret că violența nu este neapărat constrângere sexuală sau bătăi. A ține o persoană acasă când vrea să plece sau, dimpotrivă, a nu o lăsa să intre când vrea să plece acasă; luarea cheilor, telefonului, documentelor sau banilor pentru a-i îngreuna mișcarea – toate acestea sunt și violență fizică. A țipat sau a lovi de perete/masă cu scopul de a-ți rupe voința în timpul izbucnirii unui conflict - violență fizică, chiar dacă nimeni nu te-a atins (încă). Partenerul violent motivează intuitiv foarte simplu: nepoliticos actiuni fiziceîn prezența ta, în fața ochilor tăi, te sperie și îți paralizează voința.
Dar cum rămâne cu violența morală? Nu există vuiet, nici distrugere. Fără lovituri, fără palme. Fără lucruri stricate, fără scrisori citite fără permisiune. Cum să-l identifici? Să ne uităm la tipurile de violență psihologică.
1. Trecerea instantanee la rece. Să începem cu ceva inofensiv. Auzind că nu vrei să-i mai vizitezi părinții în weekend, fața partenerului tău cade în tăcere. Ochii i s-au înghețat, buzele i s-au căptușit. El spune: OK. Dar vocea lui! Parcă ți-a dat o amendă. În mod clar, oaspeții nu pot fi anulați (ați ghicit).
2. Ignorare parțială. Filtrați întrebările în funcție de obiectivele dvs. Dacă tăiați o prăjitură de clătite, aceasta va fi dungi pe tăietură. Iată cum arată comunicarea cu un abuzator moral „dintr-o privire”. Unele răspunsuri pot fi obținute, altele nu.
Ce zici de vineri? Mi-e dor de tine.
- Da, dragă!
-Cine este Masha Hibiscus Flirtează cu tine pe Facebook?
El nu răspunde.
Dragă, ce vrei la cină?
- Vă rog să coaceți bibanul meu preferat cu lămâie și rozmarin.
- Ascultă, de ce vorbești la telefon de la baie seara, dând drumul la duș? ai pe cineva?
El nu răspunde.
Puteți, desigur, să mergeți all-in, să așteptați întâlnirea și să întrebați: de ce săriți peste întrebări incomode? În astfel de cazuri, abuzatorii morali au alte tehnici.
3. Privește fără comentarii. Acesta este momentul în care el este Boa Kaa, iar tu... înțelegi tu însuți cine.
- Dragă, am putea reprograma călătoria în afara orașului. Trebuie neapărat să ajung la această conferință pentru muncă.
Ca răspuns, el se uită la tine fără a privi în altă parte.
— Am întrebat ceva greșit?
Fără să clipească, el continuă să-ți străpungă puntea nasului cu privirea.
Te-ai speriat și întrebarea ta a dispărut undeva. Apoi, când întrebi: „Nu ești bucuros că am refuzat acea conferință, pentru că ai fost atât de împotrivă...”, va spune cu un indiciu: „Am fost împotrivă? Nu mai da vina pe mine pentru propriile tale greșeli.” Și va avea dreptate. Nu a spus că este împotrivă. S-a uitat doar între ochii tăi. Apropo, încearcă din nou să spui că se uita la ceva greșit. El va spune: „M-am uitat? Am stat cu spatele la tine și am amestecat Cointreau cu Martini. Poate ai băut prea mult în seara aceea?” Și asta se numește deja...
4. Iluminare cu gaz. Filmul detectiv din 1948 „Gas Light” este despre modul în care o tânără soție s-a trezit ostatică a obiectivelor criminale ale soțului ei. El a făcut-o să pară nebună în ochii rudelor ei și, cel mai important, a făcut-o să se îndoiască de propria ei sănătate mentală. Aprinderea cu gaz se referă la „înnebunirea” în mod deliberat a unei alte persoane. Bricheta de gaz afirmă intenționat și chiar „demonstrează” că psihicul victimei funcționează cu erori și nu poate fi bazat pe el. Iar victima crede. Prietenul tău face lucruri mărunte (cum ar fi să mintă puțin tot timpul) sau chiar ceva mare (cheltuie bani obișnuiți pe echipamentul personal de alpinism, te șantajează să avorți sau se culcă cu prietena ta). Și apoi spune una dintre frazele: „Ce e în neregulă cu tine?”, „Ești proastă dispoziție?”, „Nu este adevărat, am fost de acord”, „Tu însuți ai vrut asta”, „Oh, începi. din nou?”, „Nu înțeleg la asta am vrut să spun”, „M-ai înțeles greșit”, „Nu s-a întâmplat niciodată”. În relațiile romantice, gazele folosesc proprietatea umană universală de a se îndrăgosti - regresia. Ești îndrăgostit și te simți puțin copilăresc? Este atât de frumos să te supui unui prieten înțelept și carismatic? Lasă-l să facă ce crede de cuviință este o plăcere să se dizolve în el? Dacă bărbatul tău este puternic și matur, el îți va mulțumi pentru încrederea ta și doar te va iubi mai mult. Dacă ai de-a face cu un abuzator moral, când te trezești din dragoste, te vei trezi într-o relație în care nu decizi nimic și în care totul este împotriva ta dacă nu ești de acord cu asta. Și la întrebarea „de ce este totul așa?” el va spune: „tu însuți ai vrut asta”. Și va avea dreptate.
5. Șantaj, inducerea sentimentelor de rușine sau vinovăție și seducție. Prietenul tău relatează că, din cauza unei vizite ratate la locul nașterii, mama ta are o inimă proastă, tatăl tău și-a rupt meniscul în timp ce alerga la farmacie și el însuși este acum atât de supărat încât se îndoiește de perspectivele relației tale. (ca de obicei, se uită la puntea nasului tău). În acest exemplu, întregul „pachet” este vizibil: manipularea vinovăției, încercarea de a te rușine/sperii, șantaj cu ruptura în relație. Dacă vii în fire și promiți imediat tot ce ai refuzat ieri, el va deveni imediat drăguț și va atenua conflictul cu afecțiune, sex sau o plimbare în parcul tău preferat.
6. Ignorarea, dispariția în scopul pedepsei. Odinioară celebrul pediatru Benjamin Spock nu a recomandat intrarea în cameră noaptea. unui copil care plânge astfel încât el „înțelege” că copii buni Ei dorm noaptea, nu plâng. În același timp, un alt medic, John Bowlby, cu numerele în mâini, a dovedit că un bebeluș, care se confruntă din nou și din nou cu incapacitatea de a-și suna mama, se cufundă în „depresie anaclitică”, din care poate chiar să moară în ciuda îngrijirii complete. De asemenea, experimentăm o soluție slabă de groază și disperare infantilă atunci când o persoană dragă dispare „de pe radar” fără niciun comentariu. Abuzatorii morali recurg intuitiv la acest instrument pentru a-și intimida partenerii: „ fete bune Ei nu pun persoanei dragi întrebări incomode despre flirt și conversații telefonice din baie. Twitch, ia cearta noastră cadru cu cadru. Găsiți greșeala, ghiciți unde ați greșit. Și poimâine te pot ierta.”
7. De fapt, el este victima.Îți aduci aminte de duminica aceea când nu ai vrut să ieși și a dat de înțeles că te va părăsi? Dacă într-o zi riști să-l depășești și reacționezi imediat cu șantaj la șantaj, vei fi uimit de metamorfoza încântătoare. Spune: „Dragă, sunt atât de supărat când oamenii pun presiune asupra mea, încât nici măcar nu știu care sunt perspectivele pentru relația noastră...” - aici trebuie să arunci o privire lungă între sprâncene. Știu povestea când agresorul moral de ieri a plâns timp de două săptămâni fără pauză și a împânzit toți mesagerii iubitei sale cu rugăminți să-l ierte. S-a dovedit că nu era conștient de disconfortul ei. Când șantajul încetează să funcționeze și seducția este nepotrivită, se transformă în milă. Te cedezi și totul începe din nou.
Miezul semantic al oricărei violențe este manipularea obiectului unei alte persoane. Chiar și învăluită în politețe, seducție sau viclenie, violența se dezvăluie în funcție de caracteristica principală - într-o relație ești un obiect, nu un subiect, nu o persoană, nu o persoană cu propriile sentimente și voință. Și ești tratat ca un obiect: ei te manipulează funcțional, sortând tehnici diferite, caut chei principale. Dacă ești flexibil, folosește tehnici moi. Dacă cele moi nu sunt eficiente, folosiți presiune.
Foarte des, un partener predispus la violență psihologică alternează agresivitatea cu seducția. Imediat ce nu te mai apleci, el devine fermecător și cu o voce profundă catifelată îți cere împăcare. Și oferă un bilet la un musical sau un turneu în Bali. Te relaxezi, iar după câteva zile te certa din nou, te aruncă cu privirea și te pedepsește cu tăcere. Există un singur remediu împotriva abuzatorilor morali, dar este suficient. Trebuie să știi exact ce vrei (sau nu vrei) și să poți spune cu voce tare.
Violența nu ne provoacă întotdeauna vătămări fizice, iar vătămarea fizică nu este întotdeauna cel mai grav tip de violență. Violența psihologică duce la traume psihologice și duce la subminarea încrederii în sine. Drept urmare, societatea primește o legătură inferioară, iar tu (adică legătura) ești lipsit de o viață socială cu drepturi depline.
Consecințele violenței psihologice pot fi stresul, frica, tulburarea post-traumatică și poate violența fizică (de obicei una dă naștere la cealaltă). În orice caz, amintiți-vă: oamenii care sunt abuzatori psihologici, în aproape 100% din cazuri, au suferit ei înșiși cândva de loviturile emoționale ale altora. Acestea pot fi supărări nevindecate din copilărie, complexe adolescentine care sunt păzite cu sensibilitate și care duc apoi la răzbunare, violență, agresiune și chiar dezastre. În biografia fiecărui dictator (dacă te uiți suficient de bine), poți găsi momentul în care o persoană absolut normală nutrenea cea mai profundă ranchiună, promițându-și că va crește „puternic și puternic” pentru a se răzbuna pe cei care l-au insultat.
Tipuri de violență psihologică
Abuzul emoțional se manifestă întotdeauna în moduri diferite, individuale. Dar dacă punem împreună toate cazurile și tragem concluzii, obținem următoarea clasificare a tipurilor de violență psihologică:
- umilire - condamnat, criticat, ridiculizat, tachinat;
- dominanță - tratați victima ca pe un copil, amintiți-i că un astfel de comportament este inacceptabil, controlați cheltuielile, amintiți-i prea des de greșeli;
- ei fac cereri - victimei nu i se adresează nume, ci folosind porecle, violatorul acuză victima pentru greșelile și eșecurile sale;
- ignorarea – folosirea boicotului ca pedeapsă;
- codependența – victima devine o „vestă”.
Cel mai rău tip de abuz psihologic și emoțional este geamurile. Acest termen înseamnă că îndoielile cu privire la propria lor sănătate sunt plantate în mintea victimei. Când un abuzator te rănește și tu ești rănit, el îți spune că ești prea sensibil. Dacă unei persoane i se spune același lucru în mod repetat, el se va îndoi cu adevărat de caracterul adecvat al percepției sale. Principalele semne de geam:
Cel mai adesea, semnele de violență psihologică sunt clar vizibile în cuplurile căsătorite, relațiile șef-subordonat, între prieteni (prieten „vestă”) și, de asemenea, pe scară largă - „autoritate și oameni”.
Cel mai greu este să faci față violenței psihologice acasă când vine vorba de cineva drag. Ultimul lucru la care trebuie să apelezi este, iar opțiunea cea mai favorabilă este să te concentrezi în conversație, „confruntări” nu asupra modului în care cineva îți distruge viața, ci asupra modului în care tu (tu personal) vrei să-ți îmbunătățești relația.