MAMA A VENIT SĂ MĂ VIZITE.
E ca și cum SOARELE S-A Aprins în casă.
Dragă și dorită,
DE MULT AȘTEPTAT, NUMAI OASPET.
VOI ÎNTINDE O FĂȚA DE MASĂ ALBĂ DE ZĂPADA
ÎNAINTE DRAGUL MEU OASAPET,
am copt plăcintele FOARTE MAI BINE:
AICI ESTE CU LINTONBERRY, SI AICI CU BĂUTURI BĂUTE.
O VOI PLASA PE ZEITE
ȘI NU VOI LĂSA NU CADĂ UN PĂR.
SA SE RUGA PE EA CA IMAGINE.
UITAȚI DESTUL, ASCULȚI-VĂ PE MAI PLEIN.
SPUNEȚI-NE MĂRUN PUTIN DESPRE VOI,
SI CE VESTI AI ADUS.
ȘTII, IERI PISICA NOASTRA
SPĂLAM OASPĂRI TOATA ZIUA.
CÂT A ÎMBĂTRÂNIT,
O RETEA DE RIDURI SE INSTA PE FATA:
Am fost bolnav în ultima vreme,
Tocmai am urcat pe verandă.
NU VREAU MAMA SA PRIME
ASPIRAREA MEA PLINĂ DE MĂSĂ,
EA A VENIT ÎN PLINĂ PUTEREA
CINCI CÂTIVĂ ANI în urmă.
Odihnește-te de la drum, dragă
UNDE AR FI MAI BUN PENTRU VOI SĂ CULȚI?
Și liniștea și protecția somnului,
VOI UMBLA PE SFATURI.
PARUL LEGAT PE PERNA
UN NOR ALB SUPRA CAPULUI TĂU.
ÎN COPILARIA TA DEVENȚI CU O VOCE MOLARĂ,
MĂ ACCOPERI CA UN VAL.
TE DUARE INIMA PENTRU NOI,
îți pare rău pentru tot, dragă.
CE TREBUIE SĂ FACEȚI CA NU BĂTRÂNIȚI?
SAU AI VODITSIA VIA?
DAR ȚIN minte cum ai spus:
„FĂRĂ ÎNAPOI CURSUL TIMPULUI”
SI PENTRU CE NE-A DAT VIATA-
ÎNCHINAȚI-VĂ PĂMÂNTUL.
Recenzii
Natalia, o prietenă mi-a trimis poezia ta azi pe Odnoklassniki și, ca răspuns la ea, i-am scris despre a mea: „Iubesc și mâhnesc, nu m-am gândit niciodată la asta.” Multumesc!
Portalul Stikhi.ru oferă autorilor posibilitatea de a-și publica în mod liber opere literare pe internet pe baza . Toate drepturile de autor asupra operelor aparțin autorilor și sunt protejate. Reproducerea operelor este posibilă numai cu acordul autorului său, pe care îl puteți contacta pe pagina autorului său. Autorii poartă responsabilitatea pentru textele lucrărilor în mod independent pe bază
Întâlniri cu cei dragi în sarbatori de revelion nu sunt întotdeauna plăcute - uneori părinții de copii deja adulți și independenți, care vin în vizită, aduc tensiune și conflicte în casa lor. Ce să faci - să nu comunici cu rudele? Sau încercați să schimbați odată pentru totdeauna relația existentă - chiar dacă este nevoie de câteva vacanțe?
Sveta, în vârstă de 28 de ani, s-a plâns de dureri de cap. Ea a venit la mine ca psihoneurolog și nu a intenționat să se concentreze pe relațiile intra-familiale. Dar curând am început să vorbim despre Sveta și mama ei.
Mama are 54 de ani, lucrează ca director de școală în alt oraș și își vizitează din când în când fiica. Relația lor este foarte tensionată. Acum și-a vizitat fiica pentru a treia zi, îngrijindu-și nepoata.
Potrivit lui Sveta, mama ei se amestecă în treburile propriei ei familii și își critică ginerele și fiica. Caracterul mamei este dificil; nu poți scăpa de sfatul ei. Odată cu apariția ei, atmosfera din casă devine tensionată la limită.
Nu are rost să parcurgem lista dezacordurilor dintre Sveta și mama. Adevărata problemă a Svetei care stă în fața mea este lupta ei pentru independență față de mama ei. Sveta se luptă cu mama ei pentru dreptul de a fi unică, inimitabilă, de a fi ea însăși, de a reuși ca mamă și de a se simți valoroasă și semnificativă. Lupta durează mult timp și epuizează ambele părți.
Am întrebat-o pe Sveta:
- De ce nu vorbești cu mama ta despre probleme care sunt importante pentru tine?
Nu știu, cred că mi-e frică de ea.
- Îi poți explica mamei tale intențiile și motivele?
- Ei bine, poate așa: „Fac asta cu copilul meu pentru că sunt convins că acesta este exact ceea ce are nevoie.”
Mama nu va asculta nimic. Acest lucru nu va face decât să înrăutățească lucrurile. I-am explicat deja de o mie de ori și totul este inutil.
- Poți să fii ferm și să afirmi clar că nu ai nevoie de sfatul ei, să-ți amintești că ai deja 28 de ani?
Ar trebui să spun că nu am nevoie de sfatul ei? Ce vrei sa spui? Asta o va ucide pe mama mea.
- Atunci ai noroc că locuiește departe.
Da, îmi iubesc mama, dar nu am putut suporta prezența ei constantă.
„Și totuși nu înțeleg de ce nu-i spui despre dragostea ta și nu-i ceri să se amestece mai puțin în viața ta.”
Oh, nu o cunoști pe mama mea!
Sună cunoscut, nu-i așa? Când tensiunea emoțională în familie ajunge nivel înalt, cei mai mulți dintre noi plasăm toată responsabilitatea pentru o relație proastă pe alt membru al familiei. Acești ceilalți - mama, tata, sora, fratele, soțul - nu ne aud, nu ne ajută etc. Sunt alții care nu vor să schimbe relațiile în bine, dar noi... Ce facem, mai exact, pentru asta?
Ne este doar frică, indignați și, în sfârșit, plângem. Trăim într-o atmosferă de sentimente foarte încărcate și le cultivăm. Sentimentele sunt o parte importantă a vieții noastre, dar, în timp ce suntem într-o stare atât de încălzită, suntem mai ușor de manipulat. Ar fi bine să începi cel puțin prin a nu-ți cultiva emoțiile extreme și să-ți folosești mintea pentru a te opri și a te gândi la ceea ce se întâmplă.
Este posibil să-mi schimb relația cu mama?
De obicei folosesc această tactică în timpul consultărilor. În primul rând, îi permit clientului să-și exprime emoțiile, apoi confirm relevanța lor în situația ei („Da, da, asta este foarte greu, nu știu dacă este posibil să te simți diferit în situația ta”). Îmi exprim simpatia („Ești într-adevăr într-o situație dificilă acum. Este norocos că ai puterea de a îndura toate acestea”).
Între timp, clientul se liniștește, lacrimile (deseori curg în cabinetul psihoterapeutului și asta e bine!) se usucă. Ce s-a întâmplat? Și s-a întâmplat ceva foarte important. Eu numesc acest lucru emoțional serios. Acum, „sobră”, clienta își întoarce mintea.
Patru întâlniri cu un psihoterapeut au avut următorul rezultat pentru Sveta. A ajuns la concluzia că a încerca să-și schimbe mama, să demonstreze că a greșit, a fost o fundătură. Rezultatul dorit nu se va întâmpla.
Am reformulat scopul. Sarcina Svetei nu este să-și schimbe mama, ci să stabilească o relație mai sănătoasă cu ea. Problema, așa cum se întâmplă de obicei, nu sunt oamenii răi, ci regulile neproductive pe care le folosesc pentru a comunica.
Sveta a mai aflat că relația ei cu mama ei îi afectează relația cu soțul și fiica ei. Dacă Sveta nu câștigă independența pe care și-o dorește, relația cu fiica ei în viitor va fi fie la fel de tensionată ca cea a Svetei cu mama ei, fie detașată - mama și fiica pot păstra o distanță emoțională, ascunzându-se în spatele unui văl de politețe.
La următoarea vizită a mamei ei, Sveta era gata să înceapă o nouă relație, dar din punct de vedere emoțional această sarcină s-a dovedit a fi atât de dificilă, încât tânăra nu a putut găsi cuvintele din emoție când mi-a povestit următoarea scenă.
În a treia zi de ședere a mamei mele, atmosfera a devenit tensionată nivel cunoscut. Ea și-a criticat fiica pentru că nu și-a gestionat corect banii, iar ginerele ei i-a luat pentru că nu a reparat gardul la dacha. Ea a remarcat cu nemulțumire că nepoata ei „este îmbrăcată în materiale sintetice, iar acest lucru este dăunător sănătății” și i-a dat o rochie din material de bumbac, pe care a cusut-o cu propriile mâini.
Svetei nu i-a plăcut rochia și a uitat să-i mulțumească mamei ei. Mama a remarcat supărată că ajutorul ei nu a fost apreciat aici. Sveta și mama erau deja gata să se îmbufneze în colțurile lor, dar de data aceasta Sveta a lăsat deoparte nemulțumirile (resentimentele este o emoție neconstructivă) și a aplicat noi tactici.
Ea a ascultat cu calm toate comentariile mamei ei. Practic, ea a vorbit despre ce să nu faci cu un copil, ce să poarte. Sfatul este corect, nu este nimic de argumentat aici, dar în vocea mamei am auzit furia abia înăbușită. Vocea Svetei era calmă și încrezătoare (dar cât de greu i-a fost!):
Mamă, apreciez foarte mult preocuparea ta pentru Anya. Știu cât de important este pentru tine ca nepoata ta să fie bine îngrijită. Dar este ceva foarte important pentru mine. Și vreau să-ți spun despre asta... - Aici Sveta a făcut o pauză, a simțit frică, dar a continuat: - Vezi tu, mamă, Anya este fiica mea. Am depus mult efort pentru a fi o mamă bună. Este foarte important pentru mine să realizez că ceea ce fac pentru copilul meu este bine pentru el. Știu că uneori greșesc. Recunosc că ai dreptate de o mie de ori că o rochie chintz este mai bună decât un costum sintetic. Dar acum trebuie să stabilesc că pot avea grijă de copilul meu așa cum înțeleg eu îngrijirea. Acest lucru este important atât pentru mine, cât și pentru Anechka. Trebuie să mă asigur că sunt o mamă bună și rezonabilă. Ajută-mă cu asta.
De fiecare dată când am un sentiment amar când tu, mamă, îi explici cum să-mi tratezi copilul sau iei lucrurile în propriile mâini. Atunci mi se pare că nu știu să fac nimic, nu pot face nimic corect. Acest lucru mă împiedică să mă simt adult. Uneori, iritată, vreau să te întreb dacă crezi că sunt prost.
După aceasta s-a făcut o tăcere de moarte. Mama părea deprimată și era pe cale să izbucnească în indignare. Era ca și cum ar fi scris pe fața ei: „Cum este posibil asta, ouăle nu învață un pui!”
Sveta a simțit că și-ar fi înjunghiat mama cu un cuțit în inimă. A simțit durere, vinovăție, anxietate... Apoi s-a auzit vocea mamei sale, note familiare de furie și iritare:
Nu pot privi cu calm un copil suferind. Și simt că este de datoria mea să intervin și să-l protejez. Dacă nu înțelegi cele mai simple lucruri, despre ce ar trebui să-ți vorbesc?...
Mamă, nu sunt sigur că m-ai auzit. Nu am spus că am dreptate cu Anechka. Probabil că fac greșeli când o cresc. Dar am vorbit despre cât de important este pentru mine să simt că fac pentru copil ceea ce este mai bine pentru el. Mă lupt cu disperare să mă simt încrezătoare ca mamă. Ai fost mamă de patru ori. Ajută-mă să simt că fac ceea ce trebuie cu copilul meu.
Sveta simțea că mama ei devine din ce în ce mai tensionată. Furia a început să clocotească în interiorul ei de mai multe ori, dar nu s-a lăsat atrasă în lupta obișnuită. Ea a tot subliniat că încearcă să nu-și critice mama, să nu-și devalorizeze sfaturile, ci doar împărtășește cu ea ceea ce simțea ea însăși și ceea ce își dorea ea, Sveta.
Separarea unei fiice de mama ei: de ce este atât de greu?
La sfârșitul conversației, Sveta era epuizată până la limită și aproape de leșin. Starea ei este numită în termeni științifici „anxietate de separare”. Pentru prima dată, ea cu adevărat (nu fizic, ci psihologic) a părăsit casa părinților ei și s-a separat de mama ei. Despărțirea de părinți sau de alte persoane de care dependența ne leagă este adesea foarte dureroasă, dar nu cunosc altă cale spre libertate.
Sveta are nevoie de independență pentru a se simți ca o femeie separată și diferită de mama ei. Asta nu înseamnă deloc că relația cu mama mea este acum ruptă, că nu mai sunt apropiați unul de celălalt. În condiții de independență, Sveta rămâne o fiică iubitoare, dar capătă un sentiment complet diferit de ea însăși.
Am continuat să lucrăm cu Sveta. A început să înțeleagă ce simțea mama ei și de ce s-a împotrivit atât de tare.
Principalul sentiment pe care îl trăiește o mamă atunci când fiica ei este separată este un sentiment de respingere. Un sentiment teribil de dureros care, de altfel, stă la baza oricărei dependențe sau codependențe. Persoana este în durere, anxioasă, inconfortabilă. Schimbarea reprezintă o amenințare pentru modul obișnuit de viață.
Desigur, mama va face tot posibilul pentru a se asigura că nimic nu se va schimba în relația cu fiica ei. Există multe moduri în arsenalul unei mame. Principalul lucru este să o facă pe Sveta să se simtă vinovată pentru că a avut îndrăzneala să vorbească așa cu mama ei. Mama, cu comportamentul ei, îi trimite un semnal Svetei: „Acum întoarce-te la situația ta anterioară.”
De aceea prima dată „nu a auzit” sensul cuvintelor Svetei, a doua oară a acuzat-o de ingratitudine și a treia oară a adus un argument convingător pentru competența ei: este mamă a patru copii și are și-a crescut copiii la școală toată viața. Toate aceste demersuri sunt dictate de teama de respingere, de teama de a pierde acea importanta legatura cu fiica ei, fara de care mama nu se simte o persoana completa si autosuficienta.
În loc de conflicte - conversații de la inimă la inimă
Cel care începe să schimbe ceva este responsabil pentru stabilirea intimității emoționale la un nou nivel. Iar anxietatea secției este tratată tocmai prin apropierea emoțională. Starea în tăcere în colțuri nu te poate ajuta să atingi scopul principal - stabilirea unei noi relații sănătoase.
Și Sveta și-a asumat această responsabilitate. Ea a întrebat-o pe mama ei despre relația cu mama ei, Sveta. Ea a întrebat ce o interesează pe mama ei, cu ce este plină viața ei, cu cine a comunicat, ce face în fiecare zi.
A întreba rudele despre trecutul lor și a fi interesat de viața lor actuală este cel mai bun mod de a menține intimitatea emoțională. Sveta a învățat o mulțime de lucruri noi și importante pentru ea și despre ea însăși. Anterior, mama dădea sfaturi și se presupunea că Sveta l-a primit. Acum, pentru prima dată, au schimbat sentimente. Apropo, durere de cap Sveta a trecut. Relația cu mama a devenit mai caldă.
Când o persoană atinge un anumit grad de independență în familia părintească, acest lucru are în mod necesar un efect pozitiv asupra tuturor celorlalte relații care sunt importante pentru el. Dacă suntem blocați în conflict cu mama noastră sau cu tatăl nostru, cum ne putem crea atașamente noi?
Se dovedește că, pentru a deveni o mamă bună, trebuie mai întâi să duci la bun sfârșit treburile în familia părintească, separată de părinți din punct de vedere psihologic și nu doar geografic. Pentru a vă despărți, trebuie să vă acceptați părinții cu calm și să nu mai fi revoltat de greșelile lor. Atunci ne putem accepta pe noi înșine, putem deveni soții și mame. Același lucru este valabil și pentru soți și tați.
Mama a venit să ne viziteze timp de trei luni. Au trecut doar trei săptămâni, iar azi a sunat primul clopoțel destul de puternic.
În fiecare an se repetă același lucru . Mama sosește - toată lumea este bucuroasă să se vadă, există un festin, conversații, glume inofensive, laude. Trece ceva timp, iar situația se schimbă radical.
Acum a avut loc un punct de cotitură. Dar s-a întâmplat ceva banal.Balonul de toaletă din toaleta mamei a început să curgă . Adică, ea a dat apă (scuze), dar apa nu a încetat să curgă, a continuat să curgă într-un curent puternic în toaletă. Atingerea butoanelor mecanismului de scurgere nu a dus la niciun rezultat (anterior această metodă funcționa pentru a opri apa).
Apoi mama l-a sunat (pentru a spune ușor) pe soțul meu și i-a subliniat o defecțiune inacceptabilă în casa lui. La care soțul a decis să glumească, dar, așa cum se întâmplă în cazul unei mame, a fost destul de nereușit. El a spus că nu era nevoie să intri în mecanism, atunci nu s-ar fi rupt.
Știu de mulți ani viata impreuna Umorul „subtil” al soțului meu, dar mama încă crede că acestea nu sunt glume, ci atacuri destul de grave.
În general, mama mea este jignită, soțul meu este pierdut, mă gândesc cum să sting focul. L-am abordat pe soțul meu și i-am pus o singură întrebare - de ce? Răspunsul pe care l-am primit a fost că doar glumeam.
Dumnezeu! Încă o dată pe grebla ta preferată.
Până la prânz, mama nu și-a părăsit camera până nu am chemat-o la masă. Au început să ia cina în tăcere deplină, iar apoi soțul a spus: „Te rog să mă scuzi, nu am vrut să te jignesc”, adresându-se soacrei lui. Ei bine, ea, desigur, a zâmbit și a devenit veselă.
Și apoi, brusc, scoate o frază pe care nu am auzit-o niciodată de la ea. Iată această frază: „Stai des sub un măr? " Ce este asta? - Cred că. Și apoi mama îl întreabă pe soțul ei: „Ai auzit vreodată această expresie?” Soțul spune - Nu. Răspunsul de la mama este când se ridică... se ridică.
Ei bine, iată-ne! Pe scurt, războiul a început. Nimeni nu știe ce se va întâmpla în continuare. Evenimentele se pot dezvolta în moduri diferite. Sper totuși să nu fie prea agresiv. Și eu, ca întotdeauna, voi acționa ca un tampon.
Bună ziua Cu ceva timp în urmă, am scris deja aici că am situații conflictuale cu mama, pe care le iau foarte în serios. Mă adresez din nou la comunitate pentru ajutor.
Deci, am 30 de ani, divorțat, locuiesc în Stockholm, copilul meu are 6 ani (locuiește cu mine sau cu tatăl său în timpul săptămânii).
Sâmbătă a venit mama în vizită. Aceasta este prima ei călătorie în străinătate. Am planificat cu grijă evenimentul, am cumpărat bilete cu șase luni înainte, am eliberat viză etc. Eu și mama avem adesea conflicte, dar am încercat să mă pregătesc cât mai mult pentru sosirea ei. Noaptea a fost o ceartă puternică, nu ne-am culcat până la 5 dimineața, rezolvând lucrurile... Acum sunt la serviciu după două ore de somn... Cearta a fost declanșată de următorul incident: mama mea a sforăit puternic noaptea, am trezit-o. Câteva minute mai târziu, situația s-a repetat. Și am rugat-o să se întindă pe alt pat, lângă fiul meu, departe de fereastră, și m-am întins în locul ei. Am crezut că îi este frig lângă fereastră (seară trecută s-a plâns că sufla), apoi a început să țipe obscenități că acum nu va dormi pentru că... este obosită și șocată. Totodată, ieri dimineață m-am trezit de la ceasul deșteptător al ei setat din greșeală la 5.30 și nu am putut să adorm până la 7 dimineața, dar nu m-am plâns de asta, deși mi-a fost greu la serviciu din lipsă de somn.
Actualizare. Am trecut și prin comentariile la ultima mea postare despre mama mea, foarte utile
Actualizare 2. Ieri am notat un scurt text pe care l-a spus mama
Nu-mi place nimic. S-a căsătorit și spune că o iubește. S-a născut copilul, ce altceva? Trăiește în Moscova. Totul se va întâmpla în continuare. Toată lumea începe din greu.
Crezi că faptul că alții tac îi face să se simtă bine? Așa cum a spus odată Lisa, cine trebuie să asculte asta. Așa că îl porți în jur, întrebându-te cine are nevoie de el. Puteți asculta o dată, de două ori, de trei ori, dar nu puteți asculta pentru totdeauna. Nu cred că totul este atât de grozav cu Lizka.
Nu știu ce, cum, corect să fac? Cum se face corect? A cumpăra sau a nu cumpăra. Subcumpărarea este proastă, supracumpărarea este proastă. A cumpăra asta este din nou rău. Asta e atât de rău. Da, cred că e mai bine să fii așa, tot nu vei fi pe plac.
Întotdeauna există neînțelegeri. O neînțelegere.
Actualizare 3.
Mulțumesc tuturor comentatorilor! Este util să vedem situația din exterior. Nu vom schimba biletele, mama va rămâne. Ceea ce am decis pentru mine a fost să accept că mama are perioade când o lovește un val și începe să vorbească prostii complete. În astfel de momente, este mai bine să încetați imediat să o contactați și să nu rezolvați lucrurile, este inutil. Cu cât ced mai puțin provocărilor ei în acest moment, cu atât mai bine.
Nu încercați să evitați certurile. Cu cât încerc mai mult, cu atât devin mai supărat mai târziu, pentru că... speranțele nu erau justificate. Mă voi comporta natural și voi spune imediat dacă nu îmi place ceva.
Învață să-ți aperi granițele, lucrează la dependență-dependență.
Amintiți-vă că mama nu este săturată. Comunic cu ea câteva ore pe săptămână pe Skype, dar în „perioadele” ei continuă să țină același discurs despre cât de puțin comunicăm, că am devenit străini, m-am mutat etc.