Neîncrederea a stricat viitorul multor cupluri bune. Gelozia este un mare defect în relații. Ea este mai ales proastă când vine vorba de trecut. Dar mulți oameni se confruntă cu asta și nu știu cum să nu mai fie geloși pe trecut. Nimic nu este imposibil, dacă doar ai dorința.

Încrederea este baza a tot

Încrederea că nu veți fi înșelați, stabiliti sau umiliți este cheia unei alianțe lungi și deschise. În acest caz vorbim despre un bărbat și o femeie. Când o persoană nu se îndoiește de partenerul său, este calm și nu se teme de nimic.

La rândul său, el înțelege că are același statut. Acestea sunt reguli generale necondiționate - baza, dacă este încălcată, puteți deranja echilibrul. Mai mult, atunci când regulile sunt încălcate, ambii suferă: unul pentru că a înșelat, iar celălalt a fost înșelat și se simte insultat.

Prin loialitate, îi arătăm unei persoane importanța sa, în timp ce ne eliminăm lipsa de respect. Nicio căsătorie nu poate supraviețui fără încredere. Oamenii pur și simplu înțeleg că altfel sunt inutili și pleacă.

Se întâmplă că încrederea a fost subminată, dar o persoană regretă. Atunci va trebui să muncească îndelung și minuțios pentru a se restabili în ochii celor înșelați. E mai rău când este invers: ești jignit, și ei te batjocoresc și îți aruncă acuzații reciproce. În acest caz, rana este adesea sta mult timp, iar altcineva va suferi din cauza asta.

De ce apare gelozia?

După ce a fost ars o dată, ne așteptăm ca istoria să se repete. Și nu contează că există deja o persoană complet diferită în apropiere, pe care nu există nimic de bănuit. Vechea rană doare.

Poate că noul partener este pur și onest, dar are un trecut și au existat aventuri. Este și mai rău când continuă să aibă o comunicare prietenoasă cu pasiunea anterioară.

Atunci gândurile încep să apară în capul meu, alimentate constant de comunicarea lor:

• Dacă sunt un sărutător mai rău?
• Sau nu am asemenea inteligență;
• Poate că nu câștig suficient sau sunt un bucătar rău.

Te poți termina la nesfârșit trecând prin puncte slabe, crezi punctele slabe. Astfel de gânduri provoacă gelozie față de o persoană din trecut.

Trebuie făcut ceva, altfel uniunea voastră s-ar putea cufunda într-un mediu de neîncredere, certuri și, în cele din urmă, să se destrame. Dar aceasta este vina, noi doi va trebui să rezolvăm problema.

Cum să nu fii gelos pe trecut?

Gelozia este un sentiment de proprietate și putere. Acestea nu sunt emoții foarte nobile. Dar dacă apar, a scăpa de el nu este atât de dificil:

• De îndată ce gelozia se face simțită, discută-o sincer cu partenerul tău. Va intelege daca te respecta si va lua eventualele masuri. Dar nu cere ascultare deplină, este suficientă o simplă conversație calmă;
• Lucrează asupra ta: nu mai compara. Acestea sunt complexele tale, au apărut cu mult timp în urmă, partenerul tău nu este de vină pentru ele;
• Dacă nu puteți face față singur, contactați un psiholog. El te va ajuta să găsești motivele și să scapi de ele. Este o idee bună să mergeți împreună la recepție.

Amintiți-vă: o persoană nu poate fi proprietatea alteia și, în primul rând, gelozia îl supără pe cel care o suportă. Scăpând de ea, pacea și bucuria vor apărea în sufletul tău. Veți începe să vă mulțumiți celor dragi buna dispozitie. Va exista o dorință de a face ceva pentru ei și de a nu-ți fi milă de tine. Nu mai este nevoie de nimic.

Experții se confruntă adesea cu această situație. Primul lucru pe care ei spun este că va trebui să lucrați temeinic asupra dvs.:

1. Crește stima de sine;
2. Combate-ți temerile;
3. Luați-vă timpul liber cu ceva de făcut;
4. Ajută-i pe alții;
5. Învață să privești totul cu un zâmbet;
6. Dacă aveți copii, nu interziceți să-i vedeți. Dimpotrivă, ajută la stabilirea comunicării. Deveniți prietenul lor;
7. Nu provoca scandaluri, acestea vă vor aminti de trecut și vă vor face nostalgici;
8. Aceste amintiri sunt naturale. Ajută-mă să uit de ele;
9. Învață să crezi. La un moment dat, tăios și fără rezerve: „Destul de suferință, totul este bine!”

Gelozia este comună tuturor, este una dintre manifestările egoismului natural necesare pentru autoconservare. Dar uneori trebuie să-ți păcăliști instinctele. Cel care învață să facă asta va fi fericit și de succes.

De ce este un tip gelos pe trecut?

Aș vrea să spun ceva despre bărbați. În această situație, ei se comportă ambigu: îi cer noului partener să nu încerce să fie gelos pe cel anterior, dar în același timp îi amintesc constant de predecesorii ei.

Pare nedrept, dar cum să restabilim echilibrul? Găsiți motivele și înțelegeți. Ele sunt practic la fel:

• Naivitatea și vorbăreața femeilor. Bărbații sunt proprietari și vânători, cu sociabilitatea și franchețea ta excesivă trezești aceste instincte, gelozia, ca unul dintre ei. Uneori este mai bine să nu intri în detalii, să nu vorbești prea mult în conversații;
• Incertitudine cu privire la sentimentele tale. Arată-mi ce iubești. Fii atent și politicos. Dați dovadă de tandrețe, petreceți mai mult timp împreună. La urma urmei, băieții cred în fapte, nu în cuvinte. Și nu va exista nicio îndoială;
• Eram profund îndrăgostit și m-am ars. Vârsta contează aici. Dacă are sub 35 de ani, hormonii nu-i permit să uite insulta. Și după această vârstă totul dispare de obicei. Dacă nu poți face față emoțiilor lui, nu da motive inutile și așteaptă, el va deveni în curând mai înțelept;
• Din plictiseală. Trebuie să găsești ceva de făcut: muncă, hobby-uri, treburi;
• Mânca reversul medalii. Este prost informat și vine cu un scenariu, care este tot ce poate face cu imaginația lui. Spune-ne sincer cum ai trait inainte, pentru ce te-ai certat, ce a fost placut si ce nu, de ce te-ai despartit. Dar fără fanatism, dar ca profesor demonstrează o teoremă în clasă: sec și la obiect. Fă asta o dată și uită, nu mai vorbi despre astfel de subiecte.

Dacă vrei să fii fericit, fii. Nu-ți face griji cum să nu mai fii gelos pe trecut, pur și simplu nu fi gelos. Crede-mă, asta este complet în puterea ta, pentru că ești un om de acțiune, nu de cuvinte.

Zachary Stockill a avut o relație puternică și serioasă cu o fată, dar gândurile persistente despre povestea ei de dragoste anterioară au sfârșit prin a o distruge. Un timp mai târziu, a aflat că această afecțiune are un nume și că mii de oameni sufereau de ea.

Aveam douăzeci de ani când m-am îndrăgostit cu adevărat pentru prima dată în viața mea.

Într-o seară, prietena mea și cu mine am început să vorbim despre iubirile noastre anterioare - așa cum fac aproape toate cuplurile la începutul unei relații.

Și atunci a fost ca un comutator comutat în capul meu.

Nu a fost nimic special în ceea ce a spus despre ea însăși, nu a împărtășit detalii speciale, nimic interesant sau picant. Și totuși ceva s-a schimbat.

Din acel moment, nu m-am putut gândi la altceva decât la relațiile ei din trecut.

Am crescut într-un mic oraș canadian din nordul Ontario. Părinții mei au avut o căsnicie minunată și, în general, am o relație minunată cu amândoi. În timp ce am crescut, nu am avut probleme psihice - nici depresie, nici anxietate crescută, nici tulburare obsesiv-compulsivă.

Intotdeauna mi-au placut fetele.

Până în clasa a treia (aveam 8 ani) aveam deja două prietene! Dar aceasta, poate, a fost singura dată când am „umblat” simultan cu doi deodată. Și în liceu aveam totul conform manualului.

• Cum am intrat într-o căsătorie forțată și de ce nu dau vina pe soțul meu pentru ceea ce s-a întâmplat
• Ce își dorește o femeie: misterul vechi al dorinței sexuale feminine
• Oameni de știință: Aceste șase trăsături de caracter asigură succesul în viață

Apoi am mers la universitate și în ultimul meu an am cunoscut și m-am îndrăgostit de o fată - pe cineva pe care nu o mai întâlnisem până acum. Era extrem de atrăgătoare și, de asemenea, inteligentă, artistică și curioasă.

Dar când a început să vorbească despre trecutul ei, am fost copleșită de emoții pe care nu le mai trăisem niciodată.

Gelozia trecutului

Cei mai mulți dintre noi avem o idee despre ce este gelozia „obișnuită”, care uneori se manifestă ca o ușoară durere mentală când vezi cum partenerul tău primește atenții la tejgheaua barului. Uneori, gelozia își ridică capul când brusc numele unui coleg de muncă începe să apară frecvent în conversație.

De obicei nu ne place să ne imaginăm tovarășii noștri cu altcineva, de exemplu, cu obiectele pasiunii lor de odinioară, dar ceea ce am trăit a fost cu totul altceva.

Viața mea, să spunem, amoroasă a fost mult mai împlinită decât cea a prietenei mele, dar ideea că ea avea o intimitate cu altcineva decât mine a început să mă chinuie.

Nu știam atunci că ceea ce trăiam se numea gelozie retrospectivă. Acum știu mult mai multe despre asta.

Am început să joc diferite scenarii în capul meu care implică prietena mea și fostul ei iubit, imaginându-mi că asta se întâmplă de fapt, chiar în fața ochilor mei. S-a dovedit de parcă mă înșela cu el.

Trecutul ei a devenit dintr-o dată prezentul meu.

M-am uitat prin fotografiile ei vechi, am citit comentarii, încercând să aflu cine sunt acești oameni, ce fel de relație au avut cu iubita mea

M-aș apuca de un detaliu inocent și aș picta o pânză întreagă în jurul lui. Mi-am adăugat propriile detalii și am transformat ceva mic într-un scenariu întreg, dezvoltat.

Dacă am ieși la cină, primul lucru la care m-aș gândi a fost, a fost ea acolo cu fostul ei? Am trecut pe lângă hotel și m-am surprins brusc gândindu-mă: nu au făcut dragoste aici, în camere?

Relația ei anterioară a fost primul lucru la care m-am gândit când m-am trezit dimineața și ultimul lucru la care m-am gândit când am adormit.

Prin luneta rețelelor sociale

M-am transformat într-un detectiv online.

M-am uitat prin fotografiile vechi cu ea, am citit comentarii, încercând să aflu cine erau acești oameni, ce fel de relație au avut cu prietena mea, dacă exista ceva care să sugereze distracție încă nespusă din trecutul ei.

Toate acestea le-am făcut singur cu mine, dar ne-a afectat invariabil relația reală.

Mi-e rușine să-mi amintesc cum m-am comportat atunci.

Am torturat-o cu întrebări, încercând să o fac să se simtă vinovată pentru relația ei anterioară. Eram îngrozitor de două fețe, având în vedere că propria mea viață amoroasă nu era mai puțin colorată decât a ei. În același timp, practic nu era interesată de fostele mele hobby-uri.

Oamenii care suferă de gelozie retrospectivă se trezesc prinși în gânduri intruzive, emoții dureroase și acțiuni nesăbuite și iraționale și apoi suferă de remuşcări.

Însă toate aceste lupte și-au luat tributul asupra ei. Imaginează-ți doar că iubitul tău se adâncește constant în trecutul tău, te judecă, încearcă să te facă să te simți vinovat, înnebunește din cauza unor lucruri care nu mai înseamnă nimic, la care ai uitat să te gândești... din lucruri mărunte, prostii. Din unele evenimente despre care nu ai de ce să-ți fie rușine sau să regreti.

Cu toate acestea, fosta mea iubită a fost foarte răbdătoare; a încercat să mă liniștească că am un loc special în inima ei, că mă iubește. Și acest lucru a ajutat pentru o scurtă perioadă de timp - până când aceleași gânduri și întrebări recurente au revenit și, uneori, cu o răzbunare.

Totul a devenit un cerc vicios de curiozitate nepoftită, gânduri rele, urmate de reasigurările ei și uşurarea ulterioară din partea mea. Și apoi totul a început din nou.

Relația noastră a durat câțiva ani, dar în cele din urmă ne-am despărțit. În principal din cauza geloziei mele.

Clubul misogini

După ce ne-am despărțit, mi-a fost rușine multă vreme, mă simțeam vinovat în fața ei.

Mi-am reluat confruntarea în cap iar și iar și a fost insuportabil pentru mine. Certe stupide, clarificări inutile și altele asemenea.

Am simțit un sentiment extraordinar de vinovăție pentru că m-am comportat ca un idiot. Parcă nu eram eu, ci altcineva. Am înțeles că sunt eu, dar am simțit că aș fi fost posedată de un mic demon. Poate suna melodramatic, dar am simțit cu adevărat că eram scăpat de sub control la acea vreme.

Conversațiile inimă la inimă cu prietenii și rudele și chiar și cu psihologii și psihiatrii nu au dat nimic. Nimeni nu părea să mă înțeleagă cu adevărat. Toată lumea a spus practic ceva de genul „Uită-l și acesta este sfârșitul.”

Am început să scriu pe Google interogări precum „gânduri obsesive despre trecutul prietenei mele” și în cele din urmă am venit cu expresia „gelozie retrospectivă” pe forumurile online. Oamenii scrutează motoarele de căutare, tastând un lucru sau altul, fără să știe cum se numește exact. Acesta nu este un termen foarte comun.

Ideea este că oamenii care suferă de gelozie retrospectivă se trezesc prinși în gânduri obsesive, emoții dureroase și acțiuni nesăbuite, iraționale și apoi suferă de remuşcări. Din câte am citit despre ea, înțeleg că mulți psihologi o clasifică drept o tulburare de personalitate obsesiv-compulsivă.

Pe aceste forumuri de pe Internet am întâlnit oameni simpatici, dar cele mai multe dintre declarațiile de acolo miroseau a misoginie - sunt o mulțime de bărbați care pasc pe internet, cărora, de fapt, pur și simplu nu le plac femeile.

Au fost și cei care și-au justificat gelozia și au folosit forumuri pentru a umili femeile. Totul a fost confuz pentru că, pe de o parte, acolo am găsit prima înțelegere, iar pe de altă parte, a existat multă misoginie și negativitate.

Dar au fost și cei care au trecut la cealaltă extremă. Ei au trântit pe toți cei cărora le-a fost greu să se confrunte cu gelozia pentru trecutul iubitei lor, acuzându-i de lipsă de bun simț.

Nici eu nu puteam să fiu de acord cu asta și până la urmă nu am găsit nicio comunitate care să mi se potrivească, dar în același timp am vrut să ajung la fundul ei.

Psihologconsultatie de familieRelata Amanda Major:

Ei vin la noipentru sfatoameni fixați pe relațiile sexuale anterioare ale partenerilor lor. Toată lumea înțelege ce este gelozia, dar asta în specialthTipul de gelozie este diferit de cel normal.

Faptul este că, în acest caz, persoana începe să experimenteze „flashback-uri”OacesteXevenimentelorXasta nu li s-a întâmplat personal,pe care oamenii nu le-au experimentat direct. Acest lucru duce adesea la un ciclu obsesiv de gânduri și la o dorință irezistibilă de a ajunge la fundul a ceea ce a fost „cu adevărat” între partenerul lor actual și fostul său iubit.

Drept urmare, ei pot începe să se hărțuiască atât pe ei înșiși, cât și pe cealaltă jumătate a lor, iar uneori acest lucru poate duce chiar la violență.

În astfel de cazuri, recomand să solicitați ajutor profesional de la un psiholog, iar acest lucru nu esteceea ce contează este dacă tu ești cel care este gelos sau cel gelos, sau dacă tu ești cel care suferă de suspiciunea obsesivă a partenerului tău.

Călătorie în tine

În primul rând, trebuia să-mi găsesc o oarecare liniște sufletească, așa că am plecat în vacanță pentru a urma un curs de meditație și de acolo am început să învăț mai multe despre budism. Acesta a fost un pas important spre depășirea mândriei și egoismului meu.

După aceea, am început să citesc în mod activ despre practicile spirituale pe cont propriu, am început un blog și apoi am scris o carte, pe care am publicat-o inițial sub pseudonim pentru că încă eram stânjenită de tot ce se întâmplase. Răspunsul la acesta a fost absolut uluitor, așa că am lansat un curs special pe Internet.

Astăzi, există deja o întreagă comunitate online la care oamenii pot apela pentru sfaturi despre cum să facă față acestei afecțiuni și ce se poate face.

Am fost foarte surprins chiar și de numărul mare de vizite pe site-ul meu - peste 120 de mii de oameni au venit la mine în ultimul an și aproximativ jumătate dintre ei erau femei.

A fost o vreme când am crezut că gelozia retrospectivă este ceva care afectează în primul rând sentimentele posesive ale unui bărbat heterosexual, dar se dovedește că nu este cazul. Am fost abordat de femei heterosexuale, lesbiene și bărbați homosexuali și oameni de toate vârstele - de la adolescenți la cei peste 70 de ani.

În plus, primesc o mulțime de e-mailuri de la oameni din Arabia Saudită și India - țări în care oamenii tind să nu vorbească deschis despre viața lor sexuală. Când am început să-mi înregistrez videoclipurile și să le postez pe YouTube, răspunsul a devenit și mai mare.

Însoțitorii celor care suferă de gelozie retrospectivă îmi trimit scrisori sfâșietoare în care mă întreb ce pot face pentru a-și ajuta partenerul să depășească această afecțiune. Dar întotdeauna subliniez că aceasta este o problemă pe care persoana însuși trebuie să o depășească, și nu ei pentru el. Știu asta foarte bine de la mine. Mele fosta iubire nu m-a putut vindeca de gelozia retrospectivă, oricât ar fi încercat ea.

Dacă cineva dintre voi care citește aceste rânduri acum se recunoaște în această poveste, atunci primul lucru pe care vreau să-ți spun este următorul: „Nu crede că trebuie să trăiești cu asta pentru tot restul vieții”.

Este foarte posibil să depășești gelozia retrospectivă, iar eu sunt dovada vie a acestui lucru, la fel ca și o mică comunitate de foste gelozii împrăștiate în întreaga lume.

Cât despre fosta mea iubită, este o poveste lungă. Am avut conversații lungi și dificile, dar lucrurile sunt în general bune între noi acum. O consider prietena mea și mi se pare că ea gândește la fel despre mine. Privind în urmă, înțeleg că nu îmi pot imagina viața fără ea, fără relația noastră. Ea m-a inspirat să cresc și să mă dezvolt în direcții pe care nu mi le-aș fi imaginat niciodată.

Înregistrat de Megha Mohan

Desene de Katie Horwich

FOTOGRAFIE Getty Images

Orice gelozie apare de obicei dintr-un singur motiv - ne temem că persoana iubită ne va părăsi pentru altcineva. Deși această teamă este cel mai adesea nefondată și irațională, ea se bazează totuși pe posibilitatea reală ca un partener să se îndrăgostească teoretic de un nou coleg sau să cunoască pe cineva pe internet.

Cu toate acestea, gelozia față de trecut nu are o bază reală.

Cel mai adesea, foștii parteneri nu mai reprezintă nicio amenințare pentru relațiile actuale, dar geloșii nu le pot scoate din cap, chinuiți de gânduri obsesive despre foști îndrăgostiți sau amantele partenerului tău.

Manifestările primului și celui de-al doilea tip de gelozie sunt surprinzător de similare. Ambele provoacă furie, frică, anxietate și paranoia. Ambele pot determina o persoană geloasă să facă lucruri nebunești, cum ar fi spionarea unui partener folosind programe spion pe un computer sau pe telefon sau „interogarea”. Ambele tipuri de gelozie distrug relațiile, determinând chiar eșecul unei uniuni perfecte.

Gelozia este întotdeauna cauzată de incertitudine, frica de a pierde un partener. Și cu cât te gândești mai mult la trecutul partenerului tău, cu atât ea devine mai puternică

Ambele tipuri de gelozie sunt greu de scăpat. Mai mult decât atât, de obicei este mai dificil să-ți revii din gelozia față de trecut, pur și simplu pentru că este îndreptată nu către prezent, ci către trecut. Însuși faptul că persoana geloasă care suferă înțelege cât de iraționale sunt sentimentele sale despre evenimentele din trecut face ca scăparea de acest flagel să fie o sarcină dificilă.

Din punct de vedere intelectual, o persoană geloasă înțelege că tot ceea ce îl îngrijorează este lăsat în urmă, dar la nivel emoțional nu poate scăpa de gândurile dificile. Drept urmare, se trezește într-un cerc vicios - cu cât își dă seama că gândurile lui sunt nebunești, cu atât se cufundă mai adânc în această nebunie.

Din păcate, expresii precum „Uită deja de asta” sau „Trecutul lui (ei) i-a făcut ceea ce sunt acum” nu ajută persoana geloasă. Dacă i-ar fi atât de ușor să decidă singur: „Asta e, nu mă mai gândesc la asta. Nu mai trăiți în trecut”, ar fi făcut asta cu mult timp în urmă.

Cum poate o persoană geloasă să rupă cercul vicios? Iată trei soluții.

1. Nu te gândi.

Cu cât te gândești mai mult la evenimentele din trecut, cu atât anxietatea va crește și va începe să se hrănească de la sine.

2. Crește-ți stima de sine.

Amintiți-vă - dacă nu puteți schimba situația, schimbați-vă atitudinea față de ea. Problema nu este trecutul, ci denaturarea lui. Ai mult de lucru pentru a-ți îmbunătăți stima de sine și pentru a-ți reduce teama că partenerul tău va găsi pe cineva „mai bun”. În adâncul sufletului, ne facem griji pentru trecutul partenerului nostru pentru că ne este frică să nu-l pierdem în prezent. Gândește-te la ce nu-ți place la tine - probabil crezi că nici partenerului tău nu-i plac aceste trăsături. Angajați-vă în auto-îmbunătățire.

3. Nu mai judeca.

Gelozia din trecut conține adesea și un element puternic de judecată. Este posibil ca partenerul tău să fi făcut ceva în trecut care te-a rănit sau te-a înfuriat. Prin urmare, este extrem de important să lucrați și să eliminați această judecată.

Așadar, iată trei chei pentru recuperare: lucrează la respectul tău de sine, nu-ți mai judeca partenerul și încearcă să nu cazi în capcana rumegării excesive despre trecut și în curând vei simți că gelozia începe să te părăsească.

Despre expert

Jeff Billings, autorul cărții Cum să nu mai fii gelos pe trecutul partenerului tău în 12 pași site-ul web retroactivgelousycrusher

4 6 168 0

Baza pe care se construiește o relație fericită între un bărbat și o femeie este încrederea unul în celălalt. O relație de încredere presupune încrederea partenerului în personalitatea și comportamentul celuilalt. Încrederea într-un cuplu indică prezența unor valori comune, opinii și credințe similare și norme de comportament conform cărora ambii parteneri se manifestă unul cu celălalt și în lumea exterioară. Dacă un bărbat consideră că înșelăciunea este inacceptabilă, atunci încrederea în femeie demonstrează acordul ei cu poziția bărbatului pe baza unui „acord oral” (discuție despre această problemă). Dacă o femeie încalcă „regula”, încrederea dispare, deoarece actul implică discrepanțe în atitudinile convenite anterior și, în consecință, posibilitatea de a repeta trădarea.

Mai simplu spus, încrederea este încrederea că nu vei fi tratat rău. Ceea ce era rău a fost convenit în prealabil.

Dacă o persoană are încredere în partenerul său, nu are de ce să se teamă și să-și facă griji în zadar.

În ciuda acestui fapt, multe cupluri se simt nervoase în legătură cu cei dragi. Da, dragoste, intimitate, încredere. Dar din anumite motive nu există nicio certitudine. La urma urmei, înainte de a se întâlni, oamenii au avut o experiență care nu a fost întotdeauna de succes sau acceptabilă pentru partenerul lor actual. Stilul de viață și relațiile din trecut nu corespund prea mult cu imaginea persoanei iubite de astăzi. Apar îndoieli. La urma urmei, dacă a fost așa în trecut, este posibilă o repetare? Dacă un bărbat își asigură fidelitatea și dragostea, atunci de ce comunică cu fosta iubita? Sau soacra ta pare să te cheme din greșeală pe nume fost prieten la fiica lui.

Pe de o parte, care este diferența? Ne întâlnim, ne iubim, trăim fericiți. Pe de altă parte, nu poți fugi de tine și îndoielile îți mănâncă creierul.

Îndoielile apar în legătură cu partenerul nu spatiu gol. Au rădăcini psihologice profunde, mai ales printre cei care se îndoiesc, în principiu, de toți partenerii anteriori și actuali.

A te îndoi înseamnă a nu avea o judecată/decizie/atitudine definitivă cu privire la o anumită problemă. Starea de spirit a unei persoane care se îndoiește este împărțită în două și nu poate lua o decizie sau ajunge la o concluzie după ce a cântărit toate argumentele pro și contra. Puteți avea îndoieli cu privire la orice, de la „La ce oră ar trebui să-mi setez alarma pentru mâine?” la „Aceasta este femeia cu care aș vrea să mă căsătoresc?”

În relații, îndoielile se bazează adesea pe chestiuni valorice, morale și etice: sentimente, loialitate, sinceritate etc. Dacă îndoielile pot fi risipite sau sunt nesemnificative, atunci uniunea oamenilor este armonioasă. Dacă îndoielile nu sunt înlăturate de partener și/sau sunt întărite de negativitatea „purtătorului de îndoieli”, relația va fi distructivă.

Adesea, îndoielile chinuie o persoană nu din cauza lipsei de încredere a partenerului, ci din cauza barierelor psihologice ale purtătorului. Este pur și simplu imposibil ca o astfel de persoană să demonstreze ceva și să o asigure de ceva. Ei văd negativitate, conspirație, minciuni în toate. Aceștia sunt oameni geloși. „Oamenii geloși sunt speciali.”

O persoană geloasă obișnuită are nevoie de un stimul pentru gelozie: un anumit act al unui partener care provoacă gelozie. Oamenii geloși sunt speciali - aceasta este o categorie de oameni care nu au nevoie de un motiv. Dacă nu există în realitate, o persoană specială geloasă o va inventa. O astfel de gelozie patologică a unuia dintre parteneri are un efect extrem de distructiv asupra relației într-un cuplu, deoarece victima geloziei nu știe niciodată exact pentru ce va fi condamnat de această dată.

Una dintre formele geloziei patologice este gelozia pentru trecutul unui partener, pentru zilele trecute, pentru lucruri care nu mai sunt relevante. Oamenii deosebit de geloși se îndoiesc constant de cealaltă jumătate, căutând tot felul de dovezi ale căderii ei din grație.

Gelozia este dorința de putere asupra altei persoane.

Când este geloasă, o persoană dorește să controleze comportamentul partenerului său prin isterie, pretenții și judecăți false. Când o persoană ține totul sub control, este sigur și confortabil, ceea ce înseamnă că nu se poate întâmpla nimic neașteptat. Atât de calm. Astfel, gelozia este dorința de a simți siguranță și pace. Dacă partenerul începe să demonstreze că nu este implicat în argumentele persoanei geloase, aceasta servește drept dovadă pentru aceasta din urmă că nu este nimic de care să vă faceți griji. Pentru o vreme. Deoarece, practic, victimele geloșilor încetează adesea să-i demonstreze ceva persoanei geloase, înrăutățind astfel situația. Starea psihologică a persoanei geloase se înrăutățește, deoarece nu există dovezi obișnuite și constante și un sentiment de securitate.

În acest sens, gelozia față de trecut este o modalitate excelentă de a-ți ține victima ostatică cât mai mult timp posibil.

Din motive obiective, victima are mult mai puține șanse de a-și dovedi nevinovăția în trecut decât în ​​prezent. La timpul prezent puteți întreba, urmări, clarifica. În ceea ce privește trecutul, nu există o astfel de posibilitate. Victima este pe cârlig. Dar chiar și în acest caz, geloșii rămân cel mai adesea fără nimic. Victima geloziei obosește și epuizează și în cele din urmă pleacă. Fie pentru tine, fie de la o persoană geloasă.

Dacă ești gelos patologic pe trecut și nu-i poți face față, gelozia ta are un efect distructiv asupra relației tale cu partenerul tău și te împiedică să fii fericit, atunci următorii pași te vor ajuta cu siguranță.

Simte-te în siguranță într-un mod diferit

Gelozia este rezultatul dorinței de a se simți în siguranță ținând sub control o situație/persoană. Securitatea este o nevoie de bază a fiecărei persoane. Dacă într-un anumit stadiu al vieții nu este satisfăcut, viața ulterioară a unei persoane va fi dictată de căutarea acestei siguranțe. Frustrarea nevoilor de bază apare în copilărie în timpul interacțiunilor cu adulții semnificativi (părinții). Sarcina lor este de a oferi copilului un sentiment de securitate. Nu a funcționat - informațiile intră în subconștient, dar nevoia rămâne. După care omul încearcă să-și satisfacă nevoia, dar cu alți oameni. La fel de semnificativ. Cu un partener.

Odată ce realizezi că partenerul tău gelos nu are nimic de-a face cu frustrările tale, te vei simți mai bine.

Crește-ți importanța

Pe lângă dorința de a satisface nevoile de securitate, geloșii caută să-și sporească importanța în detrimentul altui partener. Gelozia însăși cu pretențiile ei țipă voalat: „Ei bine, spune-mi și dovedește că sunt important pentru tine! Trecutul nu este important, doar eu sunt important!”
Mecanismul frustrării semnificației este același ca și în securitate (vezi Pasul 1). Din păcate, nu există nicio persoană care ar putea compensa pe deplin importanța unei persoane. Această lucrare cade pe umerii gelosului însuși.

Prin urmare, dacă vrei să scapi de gelozie, crește-ți importanța în ochii tăi.

Stabiliți obiective, obțineți succesul, nu renunțați la ceea ce ați început. Lăudați-vă pentru orice succes, oricât de mic. Atunci nu vei fi gelos și nu vei epuiza partenerul tău, dorind să obții de la el confirmarea importanței tale. Vei deveni semnificativ pentru tine. Acesta este principalul lucru.

Oferă partenerului tău libertate

A fi gelos pe orice (trecut sau prezent) înseamnă să aștepți ca celălalt să devină ceea ce îmi doresc pentru a-mi satisface propriile frustrări.

După cum am aflat deja, acest lucru este imposibil prin intermediul unei alte persoane. Asa ca lasa-ti partenerul sa plece. Nu într-un mod rău. Doar dă-i libertatea de a face ce vrea și cum vrea. Cu sinceritate relații amoroase partenerul tău nu te va răni.

Este greu să întâlnești o persoană care, la vârsta adultă, nu a avut în spate o experiență relațională, atât pozitivă, cât și negativă. Unii bărbați acceptă cu greu faptul că soția lor locuia cu altcineva sau se întâlnea cu cineva. Din această cauză, apare incertitudinea, un sentiment de îndoială și gelozia față de trecutul soției.

Un bărbat, ca un participant mai înțelept la o relație, trebuie să accepte trecutul partenerului său. ÎN viata reala totul se întâmplă invers: o persoană începe să intre în panică, să devină nervoasă, să facă pretenții, stricând astfel relațiile, ucigând sentimentele, rănindu-și nu numai iubitul, ci și pe sine.

Aproape fiecare reprezentant al sexului frumos s-a confruntat cu o situație în care un domn demonstrează devotament, pare dulce, grijuliu și, după un timp, se întoarce viata impreuna spre iad adevărat.

Acest lucru se poate manifesta după cum urmează:

1. Critica la adresa prietenelor. Adesea, un bărbat consideră că cunoștințele apropiate ale partenerului său sunt insuficient de decente, flirtează cu toată lumea și interzice întâlnirea.
2. Control constant. Acest lucru este exprimat în isteric dacă telefonul este oprit sau nimeni nu răspunde și solicită rapoarte pentru fiecare pas.
3. Scandaluri datorate atenției altor bărbați. O femeie este forțată să se îmbrace mai modest, să asculte plângerile că cineva s-a uitat la ea, a lăsat un compliment rețelele sociale sau a încercat să se cunoască.

Motive pentru a fi gelos pe trecutul soției tale

Rădăcina problemei se află atât în ​​complexele psihologice ale bărbatului, cât și în comportamentul suspect al soției:

1. Veche traumă psihologică. Un bărbat care, cel puțin o dată în viață, a experimentat amărăciune de la plecarea femeii iubite la fostul său partener, s-ar putea să-și facă griji că situația se va întâmpla din nou și să experimenteze un chin sever din cauza asta.
2. Stimă de sine scazută. Se manifestă prin lipsa de încredere a omului în sine, în capacitățile și calitățile sale. Se consideră că nu este suficient de bun și crede că soția lui, comparându-l cu un fost însoțitor, poate rupe relația actuală.
3. Tulburare mintală. În acest caz, factorul suspiciunii excesive sunt unele abateri ale psihicului bărbatului. Soțul poate nici măcar să nu dea un motiv să se îndoiască de fidelitatea ei, dar persoana va avea gânduri obsesive că soția sa îl va înșela cu siguranță cu fostul ei.
4. Frica de o posibilă conexiune emoțională cu un fost partener. În fiecare relație, oamenii își fac planuri, petrec mult timp împreună, sunt legați de lucruri, prieteni, locuri. Și adesea ei, asemenea ancorelor, forțează o femeie să se întoarcă la gândurile despre relațiile din trecut, despre cât de bine era în ele. În acest caz, legătura emoțională nu a fost încă ruptă. Probabilitatea unei astfel de situații îl face pe bărbat să se îngrijoreze de viitorul relației.
5. Mențiuni constante despre fostul tău. Unele femei au obiceiul să-și amintească cu ochiul de un partener trecut, să spună detalii despre timpul petrecut împreună - unde au mers, ce au făcut și, de asemenea, menționează caracteristicile personale ale fostului lor. Un bărbat poate interpreta asta ca iubire sau simpatie caldă.
6. Menținerea contactelor anterioare. Acestea includ corespondența telefonică, apelurile telefonice regulate și comunicarea pe Internet. Acest lucru duce, fără îndoială, la gelozie, deoarece poate însemna că relația nu s-a încheiat încă.

Cum să scapi de suspiciune masculină

Ceea ce ne referim aici sunt modalități de a depăși gelozia față de foști parteneri, precum și obiecte din trecut, cadouri, precum și stiluri de viață din trecut.

Referitor la foștii parteneri

1. Merită să fii prudentși să nu provoace scandal. Nu este nevoie să te forțezi să-ți uiți fostul tovarăș. Timpul se vindecă și evenimentele anterioare vor fi amintite mai rar.
2. Nu întrebați despre relațiile din trecutși ce era în ele, deoarece aceasta poate deschide răni vechi și poate dăuna căsătoriei. Dacă soția însăși începe să vorbească, atunci spuneți calm că acesta este un subiect neinteresant și mutați conversația.

Obiecte, cadouri din trecut

1. Nu forțați persoana iubită să arunce obiectele donate. Un cadou îi poate fi util și dacă soțului ei nu îi place, nu trebuie să-l arunce sau să-l dea altcuiva. Trebuie să respecți spațiul personal al partenerului tău.
2. Vorbește cu iubitul tău. Calm, fără isterii, explică-i că soția ta care păstrează obiectele donate provoacă emoții neplăcute și roagă-i să le scoată și să nu le poarte.

Stilul de viață înainte de căsătorie

1. Lucrând asupra ta. O modalitate grozavă de a depăși sentimentul neplăcut de gelozie este să-ți pui ordine în propriile gânduri și sentimente. Trebuie să înțelegeți că, dacă o femeie a făcut ceva în trecut, nu se va întâmpla neapărat în noua ei viață.
2. Oferă senzații noi. Nu este nevoie să mergi acolo și să te relaxezi așa cum a făcut soția cu fostul ei partener. Dimpotrivă, ar trebui să-i oferi noi emoții și impresii, să-i deschizi o lume diferită. Acest lucru îi va permite să uite trecutul și să se cufunde într-o nouă realitate.

Pentru a depăși gelozia față de trecutul soției tale, trebuie să arăți mult efort, dar munca depusă va aduce calm în relație, va restabili pacea și armonia și va scuti soțul de suferință:

1. Înțelegeți că trecutul rămâne cu o persoană pentru totdeauna. Este imposibil să uiți evenimentele din viata veche. Oamenii și situațiile rămân în memorie pentru toată viața. Cele mai multe varianta corecta, protejându-ți nervii și sănătatea - acceptă tot ce a avut persoana iubită și renunță la situație. Nu vă faceți griji prea mult, pentru că dacă totul ar fi fost bine în ultima căsătorie, relația nu s-ar fi încheiat.
2. Luați măsuri drastice. Dacă nu poți înțărca diplomatic o femeie de la comunicarea cu fostul ei, atunci merită să arăți calități masculine și să-i explici soției într-o formă mai dură că este neplăcut când gândurile persoanei dragi sunt într-o relație trecută și continuă să comunice cu ex. În unele cazuri, emiterea unui ultimatum este eficientă. El va clarifica cu siguranță cine este important pentru fată. Când iubitul tău refuză să nu mai flirteze cu fostul tău, ar trebui să te gândești bine dacă o astfel de căsătorie este necesară.
3. Aveți grijă de dumneavoastră. O femeie este atrasă instinctiv de un bărbat de succes. În loc să pierzi timpul spionând sau examinând telefonul doamnei tale, este mai bine să te lași la muncă și să începi să câștigi bani. mai multi bani, intră într-o sală de sport, îmbracă-te mai frumos, devii un conversator interesant, obține o nouă educație. Acest lucru te va face să te simți mai încrezător, să învingi gelozia și să-ți faci mai puține griji pentru un fost.
4. Trebuie să ai stima de sineși nu vă lăsați să vă uitați la telefon noaptea și să provocați scandaluri. Nu face un bărbat să arate bine. Gelozia este un sentiment care nu are nimic în comun cu dragostea.
5. La început, este mai bine să nu luați nicio măsurăși vezi ce rezultă din asta. Dacă soția ta continuă să provoace gelozie, chiar și în mod inconștient, atunci ar trebui să-i transmiți nemulțumirea ta. Nu este nevoie să-i urmărești comportamentul rău și să ai o aventură de partea ca răzbunare. Acest lucru este scăzut pentru un bărbat.
6. Dacă o conversație inimă la inimă nu aduce rezultate, atunci merită să ne gândim la fezabilitatea ulterioară a relației. În orice caz, trebuie să acționați numai atunci când există motive reale de îndoială. În alte cazuri, gelozia nu vă permite să trăiți, duce la pierdere liniște sufleteascăși liniște, iar apoi la scăderea sănătății, a calității vieții și la distrugerea minunatului sentiment de iubire.

Video: Gelozia față de trecutul partenerului tău