महिला नेत्यांसोबतच्या माझ्या अनुभवानुसार, सर्वात सामान्य विनंत्या काम-घराचे पुनर्संतुलन, कामाच्या ठिकाणी लवचिकता आणि संबंध सुधारण्याशी संबंधित आहेत (सहकारी आणि कुटुंबातील सदस्यांसोबत). आणि बर्‍याचदा संभाषण या शब्दांनी सुरू होते: “तुम्ही पहा, मला पाहिजे…” किंवा “आणि मला वाटते की त्याने केले पाहिजे, आणि मग मी…” किंवा “…त्यांनी केले पाहिजे, परंतु…”.
आपण काहीतरी देणे लागतो हे आपण किती वेळा ऐकतो? आणि आपण स्वतः किती वेळा म्हणतो की कोणीतरी आपले काही देणे आहे? आणि आपण किती वेळा गप्प बसतो, पण आपण असे विचार करतो? माझा सराव बर्‍याचदा असे दर्शवितो. आम्ही इतर लोकांकडून काहीतरी अपेक्षा करतो, हे अगदी स्वाभाविक आहे की " एक खरा माणूसआवश्यक आहे" किंवा "एक वास्तविक स्त्री आवश्यक आहे." आपण सहसा इतर लोकांसोबतच्या नातेसंबंधात सह-अवलंबित होताना पाहतो किंवा लोक आपल्यावर, आपली ऊर्जा आणि सामर्थ्य यावर अवलंबून असतात. आम्ही ऐकतो की तुम्ही, "नेता म्हणून, आवश्यक आहे" किंवा तुम्ही, "एक खरी मुलगी, आई, पत्नी, आवश्यक आहे ...".
बहुतेकदा, अशा मागण्यांमुळे केवळ चिडचिड, असंतोष आणि निषेध देखील होतो. आपण देणेघेणे आणि देणे लागतो हे विधान कुठून येते? आणि "कोणीही कोणाचेही देणेघेणे नाही" या विधानाबद्दल काय चांगले आहे?
कोणताही विश्वास एखाद्या व्यक्तीमध्ये त्याच्या स्थिती आणि जीवनाच्या अनुभवावर आधारित दिसून येतो. जेव्हा आपण एखाद्या व्यक्तीच्या स्थितीबद्दल बोलतो, तेव्हा आपला अर्थ या व्यक्तीच्या वैशिष्ट्यपूर्ण गुणधर्मांचा एक संच आहे: आरोग्याची स्थिती, भावनिक पार्श्वभूमी (मानसिक स्थिती), आध्यात्मिक स्थिती इ. त्याच्या स्थितीवर आधारित, एखादी व्यक्ती हे प्राप्त करते किंवा तो अनुभव, त्याला काय होत आहे हे समजण्यास आणि समजून घेण्यास सक्षम आहे. राज्ये व्यक्तीला स्वतः एक व्यक्ती (शारीरिक, मानसिक, आध्यात्मिक) म्हणून ओळखतात, तो त्याच्या सभोवतालच्या लोकांसाठी काय आणतो आणि त्यांच्याकडून काय अपेक्षा करतो.
मी तीन जटिल अवस्था बाहेर काढतो ज्यामध्ये एखादी व्यक्ती असू शकते - हे अवलंबित्व, स्वातंत्र्य आणि स्वातंत्र्य आहे. मी तुम्हाला पहिल्या आणि, कदाचित, त्यापैकी सर्वात अस्वस्थ बद्दल अधिक सांगेन.
व्यसन- ही एक विशिष्ट वेडाची गरज आहे जी एखाद्या व्यक्तीला विशिष्ट नॉन-फ्री कृतींकडे प्रवृत्त करते. साधी आणि समजण्यासारखी व्यसनं आहेत - उदाहरणार्थ, रसायनांपासून (अल्कोहोल, तंबाखू, अन्न, मादक पदार्थ), संबंध किंवा संवेदना (लिंग, विविध प्रकारचे टोकाचे, "अॅड्रेनालाईन" संबंध) इ. जन्मापासून आणि संपूर्ण बालपणापासून , पौगंडावस्थेतील, तारुण्यात, आपल्या बहुतेक गरजा बाह्य वातावरणाद्वारे पूर्ण केल्या जातात या वस्तुस्थितीची आपल्याला सवय होते. व्यसनाच्या अवस्था आपल्यासाठी अगदी नैसर्गिक असतात, व्यसनाच्या पगड्यातूनच आपण आपला प्रवास सुरू करतो. मग आपण मोठे होतो आणि स्वाभाविकपणे विश्वास ठेवतो की बाह्य वातावरणाच्या खर्चावर आपल्या गरजा पूर्ण करणे सामान्य आहे. आपल्याला त्याची जन्मापासूनच सवय असते. तरी बाह्य वातावरणकाही कारणास्तव, बहुतेक प्रकरणांमध्ये, आम्ही यापुढे सहमत नाही. परंतु आपल्याला सवय असल्याने आणि आपल्या गरजा नेहमीच आपल्या वातावरणाद्वारे पूर्ण केल्या जात असल्याने, आपल्या विश्वासांना लागू होते. असे दिसून आले की “आपण पाहिजे”: “खर्‍या पुरुषाने पाहिजे…” किंवा “खर्‍या स्त्रीने पाहिजे…”, “पत्नीने पाहिजे…”, “पती पाहिजे”… ही यादी दीर्घकाळ चालू ठेवली जाऊ शकते. आणि आम्ही, आश्चर्याने, ज्याचे रूपांतर निराशेत आणि कधीकधी निराशेच्या कटुतेत होते, हे पाहण्यास सुरवात होते की प्रत्येकजण आणि नेहमीच आम्हाला आमच्या "तुम्हाला पाहिजे" असे उत्तर देत नाही.
कालांतराने, अशी भावना असू शकते की जीवन दरवर्षी कठीण आणि कठीण होत आहे आणि आनंद कमी होत आहे. या क्षणी, व्यसने व्यक्तीला अधिकाधिक तीव्रतेने जाणवू लागतात. भावनिक अवलंबित्व - “तू माझ्यावर प्रेम करतोस का? नाही, तुम्हाला ते खरोखर आवडते का? मला सांग, तुझं खरंच माझ्यावर प्रेम आहे का?" बौद्धिक व्यसन - असे लोक सल्लागारांच्या कर्मचार्‍यांसह स्वत: ला वेढू लागतात, त्यांच्या परिचितांना त्रास देतात, सतत कोणत्याही प्रसंगी सल्ला विचारतात. माझ्या मते, व्यसनाच्या सर्वात गंभीर प्रकारांपैकी एक म्हणजे सहअवलंबन किंवा परस्परावलंबन - ही एक वेदनादायक स्थिती आहे सामाजिक, भावनिक, कधीकधी एका व्यक्तीचे दुसर्‍यावर किंवा दोन लोकांचे एकमेकांवरील शारीरिक अवलंबित्व. या नात्यांमध्ये प्रेम नाही, पण वेदनादायक "असायलाच पाहिजे", "पाहिजे", "अजून कसे?"
अवलंबित लोकांमध्ये वारंवार आत्म-सन्मान बदलणे, बहुतेकदा त्याच्या कमी लेखण्याच्या दिशेने, स्वतःबद्दल नापसंती, कधीकधी द्वेषापर्यंत, अनेकदा अपराधीपणाची भावना निर्माण होणे द्वारे दर्शविले जाते. असे लोक त्यांचा राग दाबून ठेवतात, ज्यामुळे अनियंत्रित आक्रमकतेचा उद्रेक होतो. यासह, अवलंबून असलेले लोक (जे विशेषतः सहनिर्भरतेचे वैशिष्ट्य आहे) इतरांवर लक्ष केंद्रित करतात, त्यांच्यावर नियंत्रण ठेवतात, वेडसरपणे त्यांची मदत देतात, त्यांच्या गरजांकडे दुर्लक्ष करतात. सहनिर्भर लोक तथाकथित "गोठवलेल्या" भावनांनी दर्शविले जातात - ही अशी अवस्था आहे जेव्हा एकत्र जीवनजवळजवळ सर्व भावनिक अनुभव काढून टाकले जातात, अशा जोडप्यांमधील भावना "गोठलेल्या" असतात. वरील सर्व गोष्टींचा परिणाम म्हणून, व्यसनाधीन लोकांना इतर लोकांशी संवाद साधण्यात आणि मध्ये स्पष्ट समस्या येतात. अंतरंग जीवन, अलगाव, नैराश्य, आत्महत्येच्या विचारांपर्यंत. तसेच, आश्रित लोकांमध्ये मनोवैज्ञानिक रोगांचा धोका नैसर्गिकरित्या वाढतो.
म्हणूनच, मानवी सचोटीच्या निर्मितीच्या दिशेने पहिले पाऊल म्हणजे "कोणीही कोणाचेही देणेघेणे नाही" ही समज असू शकते. एक सर्वसमावेशक, मुक्त, सामंजस्यपूर्ण व्यक्ती त्याच्या इच्छेच्या आधारावर आणि बदल्यात कशाचीही अपेक्षा न करता दुसऱ्यासाठी काहीतरी करते. त्यानुसार, आम्ही, अविभाज्य आणि सामंजस्यपूर्ण लोक म्हणून, आपल्या संबंधात दुसर्‍याच्या कृतींना एक भेट म्हणून समजतो, कर्तव्य किंवा कर्तव्य म्हणून नाही.
कोणी कोणाचेही देणेघेणे नाही.ते म्हणतात की मानसशास्त्रज्ञांनी या वाक्यांशासह आले. आता ते प्रत्येक इस्त्रीवरून वाजते आणि जवळजवळ प्रत्येक रोलवर लिहिलेले असते टॉयलेट पेपर. ही अद्भुत अभिव्यक्ती एखाद्या व्यक्तीला कर्तव्यापासून मुक्त करण्यासाठी, एक मुक्त, अविभाज्य व्यक्ती बनविण्यासाठी डिझाइन केलेली आहे.
आणि मला खात्री आहे की हे विधान मानसशास्त्रज्ञांकडून आलेले नाही. मानवतावादी मानसशास्त्राच्या अभिजात वर्गाने प्रत्येक अर्थाने हे उत्कृष्ट विधान ऐकून स्वत: चा गळा दाबला असेल. आणि अनैतिकतेच्या पातळीवर आणि मूळ अर्थाच्या विकृतीच्या पातळीवर. मी माझ्या कोणत्याही पेपरमध्ये असे काहीही वाचले नाही.
परदेशी गुरूंनी त्याची ओळख करून दिली असे मी ठामपणे मानतो. खूप ओळखले आणि खूप वचनबद्ध. गोल? ध्येय देखील आहेत.
"कोणीही कोणाचेही देणेघेणे नाही" अपराधीपणापासून खूप चांगले आराम मिळतो., नकळतपणे पालकांनी त्यांच्या मुलांना तयार केले आहे. हे असे, हे असे आणि असे असले पाहिजे... नाही, असे नसावे. आम्हाला आवडेल, पण आम्हाला ते करण्याची गरज नाही. बायको/नवरा असा आणि असा असावा... प्रत्येकासाठी, अगदी - नाही, त्यांनी नसावा. एकच नियम नाही. मुलगी|मुलामध्ये हे आणि असे गुण असले पाहिजेत...नाही, ते नसावेत. आम्ही, पालक म्हणून, स्वतःला दाखवू की लिंग आणि लैंगिक फरक आहेत, परंतु जर मुलांनी अन्यथा निवडले तर त्यांनी तसे करू नये. आम्ही मुक्त नातेसंबंधात असल्यास आणि निवड केली नसल्यास आम्ही कोणाचेही ऋणी नाही. आणि बरेच काही, परंतु ...
प्रेमाला कर्तव्याचा विरोध असेल तर ही अर्थाची विकृती आहे. प्रेमात जबाबदारीचा समावेश होतो(फ्रॉम पहा). कर्जाशिवाय काही उरले नाही, तर ही संकल्पना आणि मानवी जीवनाला सामोरे जावे लागेल. आणि म्हणून प्रेम आणि कर्तव्य हातात हात घालून जातात.
‘मस्ट’ हा व्यसनाचा समानार्थी शब्द बनला आहे.जर तुम्हाला मोकळे व्हायचे असेल तर "शॉल्ड्स" पासून मुक्त व्हा. सर्व "पाहिजे" पासून. "कोणीही कोणासाठी काही नाही." असे विधान बनले आहे.
पण आम्ही इतर लोकांचे ऋणी आहोत. जर आपण त्यांच्याशी सहमत आणि निश्चित नातेसंबंधात असलो तर आपण ते केले पाहिजे.आमची जबाबदारी बोलली तर. जर ते तोंडी बोलले गेले किंवा लेखी सील केले गेले. जर आपण मित्र आहोत, तर आपण पाहिजे. जर आपण एकमेकांवर प्रेम करत असाल तर आपण जरूर आहोत. जर मी आई आहे, तर मी माझ्या मुलाची ऋणी आहे. जर तुम्ही मुलगा असाल तर तुम्ही तुमच्या आईवडिलांचा ऋणी आहात. तुम्हाला मदत करायची असेल आणि काळजी घ्यायची असेल, पण यातून आलेल्या जबाबदारीला वेगळा रंग चढत नाही. जर तुमच्या पालकांनी तुम्हाला सोडले असेल तर दुसरी जबाबदारी आहे. मूळ डीफॉल्ट, आणि ते दुसर्या परस्परसंवादाबद्दल आहे.
मी वाचले की मानवी एकात्मतेच्या निर्मितीची पहिली पायरी म्हणजे "कोणीही कोणाचेही देणेघेणे नाही" हे समजून घेणे. ही अखंडता नाही. हा व्यक्तिमत्त्वाचा नाश आहे.
सुपर सेल्फची बंधने काढून टाका, प्राण्याला मुक्त करण्यासाठी नियम आणि नियम काढून टाका. शक्तिशाली, गडद, अनियंत्रित. चांगल्या कारणास्तव असलेल्या व्यक्तीला इतरांचा हिशोब न करण्याची परवानगी देणे. माणूस होणे थांबवा. अध्यात्मिक आणि अत्यंत विकसित.
प्रतिपादनाचा उद्देश हाच नाही का? ही मुख्य प्रत्यारोपित कल्पना नाही का, जी व्यक्तीचे आरोग्य आणि एकात्मतेबद्दलच्या घोषणांनी व्यापलेली आहे? मला वाटते, ही एक प्रचार मोहीम आहे. दिखाऊ आणि उत्कृष्ट विचार. ओव्हरटन विंडो कृतीत आहे- मदतीसाठी तज्ञांना बोलावण्यात आले.
फक्त हेच तज्ज्ञ आईसाठी औषधे आणि पैसे आणतात, काम न करणाऱ्या बायकोला आधार देतात, मित्रांनी मदत मागितली की त्यांना मदत करतात... आणि त्याच वेळी "कोणीही कोणाचेही देणेघेणे नाही."
मरिना सरस्वती:
"कोणीही कोणाचेही देणेघेणे नाही!" - एक वाक्यांश ज्याभोवती बरेच विवाद आहेत.
- तुमचे काहीही देणेघेणे कसे नाही? - लोक विचारतात - मग काय होते, संपूर्ण अराजकता आणि परवानगी?
- मी कोणाचेही देणेघेणे नाही! - माणूस घोषित करतो आणि त्याचे कुटुंब लहान मुलांसह सोडतो आणि त्याच्या मालकिनकडे जातो.
- कोणाचेही देणेघेणे नाही! - गरीब वृद्ध स्त्री नशिबात उसासा टाकते, पुन्हा एकदा तिच्या नातवंडांच्या दुधाच्या पॅकेजची वाट पाहत नाही.
होय, "कोणीही कोणाचेही देणेघेणे नाही" हे वाक्य भयावह आहे. खरं तर, हे वेगळेपणाबद्दल आहे आणि जे या प्रक्रियेतून गेले नाहीत त्यांना घाबरवते.
तिला भीती वाटते:
- लोक या स्वातंत्र्याचा फायदा घेऊ शकतात आणि इतरांचा विचार करणे थांबवू शकतात;
- कर्तव्य आणि विवेकाच्या भावनांद्वारे नियंत्रण आणि हाताळणीचे लीव्हर गमावणे;
- परंतु, सर्वात जास्त, हे एकाकीपणाच्या भावनेने भयभीत होते, जे नेहमीच अनुसरत असते - शेवटी, जर आपण कोणाचेही देणेघेणे नाही तर आपण आपले ऋणी आहोत का? हे, काय होते, प्रत्येक माणूस स्वतःसाठी आणि मी या जगात कोणावर विश्वास ठेवू शकत नाही?
संक्रमणकालीन युगात वेगळे होण्याच्या नैसर्गिक प्रक्रियेतून न जाणाऱ्यांची ही सर्व भीती आहे. जेव्हा प्रत्येक मूल त्याच्या स्वातंत्र्यावर मर्यादा घालणारे कायदे आणि नियमांविरुद्ध बंड करून जाते. जेव्हा एखादे मूल मूल होण्याचे थांबवते आणि प्रौढांसोबत समानतेवर, भागीदारीवर आधारित नवीन प्रकारचे संबंध प्रस्थापित करते. परंतु प्रौढांनी, त्यांच्या भीतीमुळे, त्याला ही संधी दिली नाही. खरं तर, त्यांनी ते त्यांच्या स्थापनेच्या फ्लास्कमध्ये नेले, त्याचा विकास थांबवला, ते गोठवले. आणि म्हणून ते मूल मूलच राहिले. बहुतेक लोक असेच जगतात. आणि त्याच वेळी त्यांचे वय किती आहे हे महत्त्वाचे नाही - मुले राखाडी केसांनी पांढरे होतात.
आणि एक दिवस ही प्रक्रिया आपल्याला नंतर मागे टाकते. आणि आपण किती जुने आहोत, आपले कुटुंब, काम आणि कर्तव्ये आहेत की नाही हे त्याला काही फरक पडत नाही. अचानक, त्या व्यक्तीला आठवते की तो या जीवनात विसरला आणि हरवला. तो फक्त काम, कुटुंब, मुलांची सेवा करतो. आणि तो, त्याच्या इच्छा, स्वारस्ये, प्रतिभेसह, या जीवनात नाही. आणि आयुष्य निघून जाते आणि वेळ टपकत जातो....
मी अशी अनेक माणसे पाहिली आहेत जी अचानक आपले कुटुंब, नोकरी, व्यवसाय सोडून जातात. ते "जंगलात" जातात - एकाकीपणात, मुक्त पोहायला आणि "स्वातंत्र्याचा आनंद घ्या" (खरं तर बालपण). ते स्वतःला काहीही करू देत नाहीत, किंवा ते म्हणणे अधिक योग्य होईल - "त्यांना जे हवे तेच करा."
मद्यपी आणि "दुखारीक" - जे आत्म-ज्ञानाने वाहून गेले आहेत अशा लोकांमध्ये तुम्हाला नक्कीच भेटेल. ते तुमच्या कानावर सुंदर नूडल्स टांगतील की "आम्ही मुक्त होण्यासाठी जन्मलो आहोत." कधीकधी हे नूडल्स भोळ्या मुलींच्या कृतज्ञ कानावर हळूवारपणे पडतात, ज्यांनी या किलबिलाटाने मोहित होऊन आपले हात पसरले आणि पाय पसरले, स्वातंत्र्याचा आत्मा किती मोहक आहे! - जोपर्यंत त्यांना हे समजले नाही की त्यांचे आकर्षण देखील कार्य करत नाही, कारण त्यांच्यापैकी प्रत्येकाला खात्री आहे की तो तसाच आहे कारण तो तिला भेटला नाही.
एक चमत्कार घडत नाही, मुलगा अद्याप त्याच्या कृती आणि कृतींसाठी इतरांना जबाबदार होण्यासाठी मोठा झालेला नाही - हे देखील घडते. मुलगा फक्त परवानगीच्या प्रक्रियेचा आनंद घेत आहे आणि भयावह अवस्थेपर्यंत पोहोचला नाही - "त्याचे कोणाचेही देणेघेणे नाही." वास्तविक स्वातंत्र्य एखाद्याच्या संपूर्ण एकाकीपणाची ओळख झाल्यानंतर सुरू होते आणि प्रत्येकजण त्याच्यापर्यंत पोहोचत नाही. खरे स्वातंत्र्य सुरू होते “माझ्यावर कोणाचेही देणेघेणे नाही”, कोणीही नाही आणि काहीही नाही! हे नशिबात आहे, कारण इथे आपल्या बालपणी पूर्णपणे एकटे राहण्याची भीती येते आणि आई आणि बाबा जवळपास नसतात. मी ठीक आहे का? मी स्वतः जगू शकतो का? (बटाटे तळणे, रात्री अपार्टमेंटमध्ये एकटे झोपणे). ही यादी चालू ठेवली जाऊ शकते: आपल्या मुलांना एकटे वाढवण्यासाठी, वृद्धापकाळात एकटे राहण्यासाठी ...
परंतु, जर आपण स्वतःशी पूर्णपणे प्रामाणिक आहोत - जर आपण या प्रक्रियेत घाबरलो नाही आणि आपले डोके वाळूमध्ये लपवले नाही, तर आपल्याला आश्चर्यकारकपणे सुंदर काहीतरी सापडेल - आपण पहाट भेटू! आणि ही आपल्या परिपक्वतेची पहाट असेल! आणि ही पहाट सूर्याच्या पहिल्या किरणांसह त्या जागेला प्रकाशित करेल ज्याने आपल्याला त्याच्या अंधाराने घाबरवले होते आणि आपल्याला ते होय! आम्ही सामना करतो! आणि आपण एकटे नाही आहोत, आपल्या आजूबाजूला असेच प्रौढ आहेत ज्यांच्याशी आपण भागीदारी आणि समानतेच्या स्थितीतून संवाद साधू शकतो.
प्रौढांना वाटाघाटी, अटींची वाटाघाटी आणि करारावर स्वाक्षरी कशी करावी हे माहित आहे. आणि हो, काहीवेळा असे घडते की कोणीतरी कराराच्या अटींचे उल्लंघन करतो आणि नंतर तो एकतर जबाबदारी घेतो आणि भागीदाराच्या नुकसानाची भरपाई करतो किंवा भागीदारांना यापुढे त्याच्याबरोबर व्यवसाय राहणार नाही.
आणि प्रौढ त्यांना पाहिजे ते करतात! आणि असे होऊ शकते की आपण जे काही केले ते कर्तव्याच्या भावनेतून केले आहे, परंतु प्रेरणाच्या स्थितीतून!
आता हे वाक्य वाचा "कोणीही कोणाचेही देणेघेणे नाही." ते मोठ्याने आणि वेगळ्या स्वरात वाचा. हा वाक्प्रचार मंत्रासारखा वाटतो! हे आम्हाला "मला पाहिजे, मी करू शकतो, मी करू" यावर आधारित परिपक्व संबंध निर्माण करण्याचे स्वातंत्र्य आणि अधिकार देते. मला करण्याची गरज नाही, पण मला हवे आहे! आणि ही एक वेगळी गुणवत्ता, वेगळी ऊर्जा, वेगळी चव!
आजीला दुधाचा एक पुठ्ठा आणि एक बन आणा, तिला किती आनंद होईल आणि आता हे करताना मला किती आनंद झाला आहे.
स्त्री आणि तिच्या मुलांसोबत राहण्यासाठी कारण तुम्ही त्यांच्यावर प्रेम करता आणि तुम्हाला त्यांची काळजी घेणे आवडते आणि काहीही झाले तरी - हे तुमचे प्रिय आहेत आणि तुम्ही त्यांना एकटे सोडू इच्छित नाही.
कधीकधी मी जगाकडे पाहतो आणि पाहतो की खरोखर प्रौढ लोक खूप कमी आहेत. पण ही मोठी होण्याची प्रक्रिया आहे.... ती हळूहळू अनेकांना सामावून घेते, त्याची चव आणि परिपक्वता संक्रमित करते आणि कधी कधी वेळ येते आणि भूतकाळातील न शिकलेले धडे आपल्या दारावर ठोठावतात आणि आपली आठवण करून देतात - “ही वेळ आली आहे. मोठे व्हा", मुखवटे आणि दायित्वे फेकून देण्याची वेळ आली आहे.
ते किती सुंदर वाटते ते फक्त ऐका: मी कोणाचेही ऋणी नाही!
कर्ज फेडले! सुरु होते नवीन टप्पा- मुक्त संबंधांचा टप्पा!
मी तुम्हाला संवादासाठी आमंत्रित करतो, तुम्हाला याबद्दल काय वाटते?
टिप्पण्या लिहा, इतरांसह सामायिक करा, मी कृतज्ञ राहीन अभिप्रायआणि पुन्हा पोस्ट.
1966 मध्ये, गुंतवणूक विश्लेषक हॅरी ब्राउन यांनी त्यांच्या नऊ वर्षांच्या मुलीला ख्रिसमसचे पत्र लिहिले जे आजही उद्धृत केले जाते. त्याने मुलीला समजावून सांगितले की या जगात काहीही - अगदी प्रेम देखील नाही - गृहीत धरले जाऊ शकत नाही.
"अहो, प्रिये.
आता ख्रिसमस आहे, आणि तुम्हाला कोणती भेटवस्तू द्यावी हा मला नेहमीचा प्रश्न आहे. मला माहित आहे की तुम्हाला कशामुळे आनंद होतो - पुस्तके, खेळ, कपडे. पण मी खूप स्वार्थी आहे. मला तुम्हाला असे काहीतरी द्यायचे आहे जे तुमच्याबरोबर काही दिवस किंवा वर्षांपेक्षा जास्त काळ टिकेल. मला तुम्हाला असे काहीतरी द्यायचे आहे जे तुम्हाला प्रत्येक ख्रिसमसला माझी आठवण करून देईल. आणि, तुम्हाला माहिती आहे, मला वाटते की मी एक भेट निवडली आहे. मी तुम्हाला एक साधे सत्य सांगेन जे मला अनेक वर्षे शिकायचे होते. जर तुम्हाला ते आता समजले तर तुम्ही तुमचे जीवन शेकडो गोष्टींनी समृद्ध कराल वेगळा मार्गआणि ते तुम्हाला भविष्यात अनेक समस्यांपासून वाचवेल.
⠀
म्हणून, कोणीही आपले काही देणेघेणे नाही.
⠀
याचा अर्थ असा आहे की माझ्या मुला, तुझ्यासाठी कोणीही जगत नाही. कारण तुम्ही कोणी नाही. प्रत्येक माणूस स्वतःसाठी जगतो. त्याला फक्त स्वतःचा आनंद जाणवू शकतो. जर तुम्हाला हे समजले की तुमचा आनंद कोणीही आयोजित करू नये, तर तुम्ही अशक्य अपेक्षा करण्यापासून मुक्त व्हाल.
⠀
याचा अर्थ असा आहे की कोणीही तुमच्यावर प्रेम करण्यास बांधील नाही. जर कोणी तुमच्यावर प्रेम करत असेल तर याचा अर्थ असा आहे की तुमच्याकडे काहीतरी विशेष आहे ज्यामुळे त्याला आनंद होतो. ते काय आहे ते शोधा, ते अधिक मजबूत करण्याचा प्रयत्न करा आणि मग तुमच्यावर आणखी प्रेम होईल.
⠀
जेव्हा लोक तुमच्यासाठी काही करतात तेव्हा ते फक्त ते स्वतःच करायचे असते. कारण तुमच्याबद्दल असे काहीतरी आहे जे त्यांच्यासाठी महत्त्वाचे आहे—असे काहीतरी ज्यामुळे त्यांना तुम्हाला आवडावेसे वाटते. पण ते तुमचे ऋणी आहेत म्हणून नाही. जर तुमचे मित्र तुमच्यासोबत राहू इच्छित असतील तर ते कर्तव्याच्या भावनेतून बाहेर नाही.
⠀
कोणीही तुमचा आदर करण्याची गरज नाही. आणि काही लोक तुमच्यावर दयाळूपणे वागणार नाहीत. परंतु ज्या क्षणी तुम्ही हे शिकता की तुमचे भले करण्यास कोणीही बांधील नाही आणि कोणीतरी तुमच्याशी निर्दयी वागू शकते, तेव्हा तुम्ही अशा लोकांना टाळायला शिकाल. कारण तुम्ही त्यांचे काही देणेघेणेही नाही.
पुन्हा एकदा, कोणीही तुमचे काही देणेघेणे नाही.
आपण सर्व प्रथम आपल्यासाठी सर्वोत्तम बनले पाहिजे. कारण जर तुम्ही यशस्वी झालात तर इतर लोकांना तुमच्यासोबत राहण्याची इच्छा असेल, तुम्ही त्यांना जे देऊ शकता त्या बदल्यात ते तुम्हाला वस्तू देऊ इच्छितात. आणि कोणीतरी तुमच्याबरोबर राहू इच्छित नाही आणि कारणे तुमच्यामध्ये अजिबात नसतील. असे झाल्यास - फक्त इतर नातेसंबंध पहा. दुसऱ्याची समस्या तुमची होऊ देऊ नका.
⠀
ज्या क्षणी तुम्हाला समजेल की इतरांचे प्रेम आणि आदर मिळवणे आवश्यक आहे, तेव्हा तुम्ही यापुढे अशक्यतेची अपेक्षा करणार नाही आणि तुमची निराशा होणार नाही. इतरांनी तुमच्यासोबत मालमत्ता, भावना किंवा विचार शेअर करणे आवश्यक नाही. आणि जर त्यांनी ते केले तर ते फक्त तुम्ही कमावले म्हणून. आणि मग तुम्ही मिळवलेल्या प्रेमाचा आणि तुमच्या मित्रांच्या प्रामाणिक आदराचा तुम्हाला अभिमान वाटू शकतो. पण हे सर्व तुम्ही कधीच गृहीत धरू शकत नाही. जर तुम्ही असे केले तर तुम्ही या सर्व लोकांना गमावाल. ते "तुमचा हक्क" नाहीत. तुम्हाला ते साध्य करावे लागेल आणि त्यांना दररोज "कमवा" लागेल.
⠀
माझे कोणाचेही देणेघेणे नाही हे कळल्यावर ते माझ्या खांद्यावरून डोंगरासारखे होते. मला वाटले की मी देय आहे, मी माझे आहे ते मिळविण्यासाठी शारीरिक आणि भावनिक खूप प्रयत्न करत होतो. पण खरं तर, मला चांगले वागणूक, आदर, मैत्री, सभ्यता किंवा बुद्धिमत्ता कोणीही देत नाही. आणि ज्या क्षणी मला हे समजले, मला माझ्या सर्व नातेसंबंधांमधून अधिक समाधान मिळू लागले.
⠀
मी अशा लोकांवर लक्ष केंद्रित केले ज्यांना त्यांच्याकडून मला आवश्यक असलेल्या गोष्टी करायच्या आहेत. आणि याने मला चांगली सेवा दिली आहे - मित्र, व्यवसाय भागीदार, प्रेमी, विक्री करणारे आणि अनोळखी लोकांसह. मी नेहमी लक्षात ठेवतो की जर मी माझ्या इंटरलोक्यूटरच्या जगात प्रवेश केला तरच मला जे हवे आहे ते मला मिळू शकते. तो कसा विचार करतो, त्याला काय महत्त्वाचे वाटते, त्याला शेवटी काय हवे आहे हे मला समजून घ्यावे लागेल. केवळ अशा प्रकारे मला त्याच्याकडून काहीतरी मिळू शकते जे मला आवश्यक आहे. आणि केवळ एखाद्या व्यक्तीला समजून घेऊन, मला त्याच्याकडून खरोखर काहीतरी हवे आहे की नाही हे मी सांगू शकतो.
⠀
वर्षानुवर्षे मी जे समजू शकलो ते एका पत्रात सारांशित करणे इतके सोपे नाही. पण कदाचित तुम्ही दर ख्रिसमसला हे पत्र पुन्हा वाचले तर त्याचा अर्थ दरवर्षी तुमच्यासाठी थोडा अधिक स्पष्ट होईल.
अलीकडे, इंटरनेटवर, मला एक लेख सापडला जो वाचकाला उद्देशून होता, त्याला या विचाराने जगण्याचे आमंत्रण दिले: "कोणीही आपले काही देणेघेणे नाही", "कोणीही कोणाचेही देणेघेणे नाही." शिवाय, या कल्पना दैनंदिन जीवनाचा सराव म्हणून मांडल्या गेल्या. खरंच, माध्यमे, चित्रपट, मासिके यांद्वारे आपण अशाच कल्पना ऐकतो ज्या एखाद्या व्यक्तीला मदत करतात, त्याचे जीवन आरामदायक बनवतात. तुमच्याकडून अपेक्षा नसतील तर तुम्ही निराश होणार नाही. आणि खरंच असं आहे का? खरंच असं असू शकतं का?
खाली, या लेखात, मला या विषयावर विचार करायचा आहे, या कल्पनांचा एक वेगळा, पर्यायी दृष्टिकोन दर्शविण्यासाठी. मी एका साध्या हेतूपासून सुरुवात करतो: आपल्या जीवनात रंगीबेरंगी आणि आकर्षक उदारमतवादी विचारांची पर्वा न करता लोकांनी स्वतःसाठी विचार करायला शिकावे अशी माझी इच्छा आहे. आणि मी खाली जे सांगेन ते वाचकांना विचार करण्यास आणि कृती करण्यास प्रवृत्त करते, तर या लेखाचे कार्य सोडवले जाईल.
"कोणीही कोणाचेही देणेघेणे नाही" हे शब्द ऐकल्यावर मला असे वाटते की हे असे एका व्यक्तीने सांगितले आहे ज्याची कोणतीही सामाजिक जबाबदारी नाही. खरे तर माणूस समाजात राहतो. आणि सार्वजनिक जीवनाच्या चौकटीत, त्याचे इतर लोकांशी कर्तव्ये आहेत.
"कोणीही कोणाचेही देणेघेणे नाही" आणि "इतर लोकांकडून अपेक्षा ठेवू नये" - ही कल्पना मूळतः खोटी आणि हानिकारक आहे, फक्त या कल्पनेत कोणताही संवाद नाही, लोकांमध्ये परस्परसंवाद नाही, कोणतेही करार नाहीत, कोणतेही संबंध नाहीत. ही कल्पना सामूहिक अस्मिता नष्ट करते. कोणीही कोणाचेही देणेघेणे नसल्यामुळे, असे दिसून आले की एखादी व्यक्ती दुसर्याशिवाय करू शकते. लेखाच्या शीर्षकात प्रतिबिंबित झालेली कल्पना सुरक्षितपणे अहंकारी समाजाचे ब्रीदवाक्य म्हणता येईल. पण प्रत्यक्षात आपण काहीतरी वेगळेच पाहत आहोत. त्याच्या स्वतःच्या प्रकाराशिवाय, एखादी व्यक्ती एक व्यक्ती बनणे थांबवते, कारण केवळ दुसर्‍याशी संवाद साधताना, एखादी व्यक्ती स्वतःला, त्याची माणुसकी टिकवून ठेवते. अगदी रॉबिन्सनला माणूस राहण्यासाठी शुक्रवारची गरज होती.
समाजात राहून, इतर लोकांकडून अपेक्षा ठेवणे अशक्य आहे, कारण आपल्या अपेक्षा हा संवाद आणि कराराचा पाया आहे. लोकांचे सामाजिक जीवन हा एक करार आहे. आपण नेहमी कोणाच्यातरी सोबत असतो आणि एखाद्या गोष्टीवर सहमत असतो. आणि हे करार औपचारिक (कायदे, नियमांमध्ये तयार केलेले) किंवा अनौपचारिक आहेत की नाही हे महत्त्वाचे नाही. सामाजिक नियम आणि करार मानवी संस्कृतीचे केवळ प्रकटीकरण आहेत. प्राण्यांना कोणतेही सामाजिक नियम नसतात. त्यांच्याकडे फक्त वृत्ती असते. शीर्षकात कल्पना मांडणाऱ्या वाचकांनो, तुम्हाला केवळ अंतःप्रेरणेने जगायचे आहे का?
जे लोक म्हणतात की त्यांच्याकडून कोणतीही अपेक्षा नाही ते खूप चुकीचे आहेत आणि स्वतःला आणि इतरांना फसवत आहेत. याची अनेक उदाहरणे आहेत: जेव्हा एखादी व्यक्ती डॉक्टरांकडे येते, तेव्हा त्याला अपेक्षा असते की त्याला मदत मिळेल, डॉक्टर त्याच्यावर उपचार करतील. जेव्हा आपण आपल्या मुलाला शाळेत पाठवतो तेव्हा शिक्षकाने शिकवावे अशी आपली अपेक्षा असते. प्रियजनांकडून, आम्ही किमान स्वीकृती, संवाद, भावनांची अपेक्षा करतो. महिन्याच्या शेवटी, आम्ही कामावर आमचा पगार मिळण्याची अपेक्षा करतो. आणि ही देखील एक अपेक्षा आहे. जी व्यक्ती समाजाला काहीही देऊ शकत नाही, ती व्यर्थ आहे. आणि त्यातून समाजाची सुटका होत आहे.
कोणीही कोणाचेही देणेघेणे नाही या विचाराचे पालन केले तर लोकांमध्ये कोणतेही करार होणार नाहीत. या कल्पनेनुसार, लोकांनी विद्यमान करार आणि सीमांच्या उल्लंघनाबद्दल शांतपणे किंवा कमीतकमी उदासीनपणे प्रतिक्रिया दिली पाहिजे. मग लोकांमध्ये एकमेकांबद्दल चीड का? नाराजी ही वेशातील मागणी आहे. जोपर्यंत माणुसकी अस्तित्त्वात आहे, तोपर्यंत ही सामाजिक भावना नेहमीच अस्तित्त्वात आहे, याचा अर्थ असा आहे की लोकांना नेहमीच एकमेकांकडून अपेक्षा असतात. जर ही कल्पना व्यवहार्य असती, तर लोकांनी खूप पूर्वी आपल्या जीवनातून नाराजी दूर केली असती.
तुम्हाला ही परिस्थिती कशी आवडते? एक तरुण स्त्री म्हणेल: “पण मी कोणाचेही देणेघेणे नाही आणि कोणीही माझे देणेघेणे नाही. आणि म्हणूनच मुलाच्या फायद्यासाठी मी माझा वेळ, माझ्या करिअरचा त्याग करणार नाही. अनेक महिला म्हणतील की हे अस्वीकार्य आहे. किंवा दुसऱ्या महायुद्धाच्या वेळी लोक म्हणतील: “आम्ही कोणाचेही देणेघेणे नाही, म्हणून संगीन जमिनीवर आहे.” अशा विधानांच्या परिणामांची कल्पना करणे कठीण नाही. असा समाज व्यवहार्य नाही.
द्वंद्ववाद
आपले जीवन विरोधाभासांनी भरलेले आहे, आपण स्वत: सतत त्यांचा सामना करत असतो. पण मी काय म्हणू शकतो - एक व्यक्ती म्हणून एक व्यक्ती, तो विरोधाभासी आहे. आणि त्याच्यामध्ये काहीतरी चुकीचे आहे म्हणून नाही, परंतु जीवन खूप व्यवस्थित आहे म्हणून. कोणतीही सामाजिक घटना, प्रक्रिया, सार घ्या, तुम्हाला आढळेल की यात नेहमीच विरोधाभास असतात. हे गणिताने सिद्ध झाले आहे. मी जिज्ञासूंना Gödel च्या अपूर्णता प्रमेयाशी परिचित होण्यासाठी शिफारस करतो.
आपण एकाच वेळी पुरुष आणि स्त्रीलिंगी आहोत. आम्ही एकाच वेळी मजबूत आणि कमकुवत आहोत. आपण स्वतःबद्दल असे म्हणू शकतो की आपल्याकडे वेळ आहे आणि आपल्याकडे नाही. आणि अशी अनेक उदाहरणे आहेत.भाषा आणि अर्थाच्या पातळीवर विरोधाभास हे विरुद्ध ध्रुव आहेत. मानवी जीवनातील कोणतीही समस्या ही विरोधाभासांची टक्कर असते. लोकांना, जीवनात विरोधाभासांचा सामना करावा लागतो तेव्हा, एक ध्रुव घ्यायचा आणि टाकून द्यावासा वाटतो. उदाहरणार्थ: मला बलवान व्हायचे आहे आणि माझी कमजोरी मान्य करू नका. मला नेहमी योग्य गोष्ट करायची आहे - आणि चुका मान्य करू नका. परंतु जीवनाची द्वंद्वात्मकता दोन्ही ध्रुवांमध्ये आहे या वस्तुस्थितीत असल्याने, ते पूर्णपणे टाकून देणे शक्य होणार नाही. विरोधाभास केवळ एक संश्लेषण शोधून समेट केले जाऊ शकतात ("समाधान" शब्दातून). आपल्याला आवडत असल्यास, एकाचा समतोल आणि दुसरा ध्रुव.
"कोणी कोणाचेही देणेघेणे नाही" ही कल्पना फक्त एक ध्रुव आहे. दुसरा, विरुद्ध ध्रुव म्हणजे “प्रत्येकजण कोणाचे तरी काही देणे लागतो” किंवा बरेचदा लोक स्वतःला म्हणतात “प्रत्येकाने माझे काही देणेघेणे आहे”. जेव्हा एखाद्या व्यक्तीला असे वाटते की प्रत्येकजण त्याचे ऋणी आहे, तेव्हा आपण अशा व्यक्तीच्या वैयक्तिक बेजबाबदारपणाबद्दल बोलत आहोत. आणि जेव्हा कोणी कोणाचे काही देणेघेणे नसते, तेव्हा ही सामाजिक बेजबाबदारी आहे. असे दिसून आले की जे लोक आपल्याला या कल्पनेत जगण्याची ऑफर देतात, ते आपल्याला एका टोकापासून दुसऱ्या टोकाकडे जाण्याची ऑफर देतात. सामाजिकदृष्ट्या बेजबाबदार व्यक्ती म्हणून जगा. चांगली निवड. याहून भयंकर म्हणजे असे प्रस्ताव अनेकदा काही सहकारी मानसशास्त्रज्ञांकडून ऐकले जाऊ शकतात जे हे केवळ स्वतःसाठीच नव्हे तर त्यांच्या ग्राहकांना देखील प्रसारित करतात आणि व्यक्तींच्या अहंकारी अस्तित्वाची कल्पना देतात. मी विशेषत: व्यक्तींवर भर देतो, व्यक्तिमत्त्वावर नाही, कारण व्यक्तिमत्त्व केवळ संवादातून तयार होते. या म्हणीप्रमाणे, "ते काय करत आहेत हे त्यांना माहित नाही."
ही कल्पना आकर्षक का आहे?
अंशतः, मी वर या प्रश्नाचे उत्तर दिले. माझे काही सहकारी ही कल्पना देतात आणि ज्यांना वैयक्तिक जबाबदारीची समस्या आहे त्यांच्यासाठी एक सार्वत्रिक शिफारस म्हणून "त्याच्या बाजूने उभे राहा", "वैयक्तिक विकास", "स्वतःच्या जीवनाची जबाबदारी" इ. पण वैयक्तिक जबाबदारीसोबतच सामाजिक जबाबदारीही असते. आणि खरंच, जेव्हा एखादा क्लायंट "प्रत्येकजण माझे ऋणी आहे" अशी कल्पना घेऊन येतो, तेव्हा चेहरा त्याच्या आयुष्यात काय घडत आहे याची जबाबदारीची कमतरता दर्शवितो. हे एका ध्रुवावर लोलकसारखे आहे. आणि मानसशास्त्रज्ञ त्याला आणखी एक ध्रुव ऑफर करतो. मूलत: समान, परंतु दुसऱ्या बाजूला. हे द्वंद्वात्मक वैशिष्ट्य आहे. आणि मग इथे "वैयक्तिक विकास" म्हणजे काय? साबणासाठी शिवणकामात बदल. कदाचित अशा व्यक्तीसाठी जो पूर्णपणे बेजबाबदार आहे स्वतःचे जीवनआणि विरुद्ध ध्रुवावर कधीच नव्हते, दुसऱ्या ध्रुवावर संक्रमण, कदाचित ताणून, असे म्हटले जाऊ शकते " वैयक्तिक विकास" मला शंका आहे.
दुसरीकडे, सामान्य लोकांसाठी, ही कल्पना देखील आकर्षक आहे कारण ती एक अतिशय शक्तिशाली ढाल म्हणून काम करू शकते, जेणेकरुन काही विशिष्ट अनुभवांमध्ये प्रवेश करू नये, जेव्हा ते विशेषतः फायदेशीर नसते तेव्हा कर्तव्य किंवा कर्तव्ये बांधू नये. . सर्वसाधारणपणे, बेजबाबदार वर्तनाचे तेच चित्र.
घेणे आणि देणे. अदलाबदल.
समाजात राहून, एखादी व्यक्ती संवादात असते आणि इतर लोकांच्या अपेक्षांमध्ये असते. आणि आपल्या सामाजिक संबंधांमध्ये, आपण अनेकदा परस्पर देवाणघेवाण प्रक्रियेत असतो. याशिवाय संवाद अशक्य आहे. या संदर्भात, मला प्रसिद्ध जर्मन मानसशास्त्रज्ञ आणि तत्त्वज्ञ बी. हेलिंगर यांचे कार्य आठवले, ज्यांनी "देणे आणि घ्या" अदलाबदल करण्याच्या प्रक्रियेचे वर्णन केले. अदलाबदलीच्या स्थितीवरून आणि बी. हेलिंगरच्या कल्पनांवरून याचा विचार करूया.
जेव्हा मला "माझ्यावर कोणाचेही देणेघेणे नाही" अशी कल्पना दिली जाते, तेव्हा यात सामान्य ज्ञान असते, जे मला इतर लोकांवर जास्त अपेक्षा आणि मागण्या न ठेवण्यास आणि माझ्या जीवनाची जबाबदारी घेण्यास प्रोत्साहित करते. उत्तम कल्पना. मी ते पूर्णपणे सामायिक करतो. पण, मी म्हटल्याप्रमाणे, दुसरा ध्रुव आहे. हेलिंगर लिहितात की जेव्हा आपण दुस-या व्यक्तीला काहीतरी देतो तेव्हा आपण त्याला त्याच्या बदल्यात काहीतरी देण्याची संधी नक्कीच दिली पाहिजे. दुसर्‍याकडून काहीतरी घेतल्यावर, आपण त्याचे ऋणी बनतो (आम्ही "घेतल्या" पोलमध्ये जातो), आणि संतुलन पुनर्संचयित करण्यासाठी, "देणे" पोलमध्ये जाणे आवश्यक आहे जेणेकरून अपराधीपणाची भावना नाही. जे लोक आम्हाला म्हणतात "तुम्ही माझे काहीही देणेघेणे नाही" ही प्रक्रिया खंडित करते, एखाद्या व्यक्तीला "परत देण्यास" परवानगी देत नाही, ही शिल्लक पुनर्संचयित करण्यासाठी. हेलेंजर लिहितात की जे एकाच वेळी फक्त देतात आणि घेत नाहीत (स्वतःला घेण्यास मनाई करतात), ते एका अर्थाने लोकांपेक्षा वरचेवर होतात, ज्यांनी दिले त्यांच्यामध्ये अपराधीपणाची भावना निर्माण होते. असा अंदाज लावणे सोपे आहे की वर वर्णन केलेल्या ओळींमध्ये, हे संतुलनाचे उल्लंघन करण्यापेक्षा आणि एका खांबाकडे किंवा दुसर्या खांबाकडे जाण्यापेक्षा काही नाही. पण जीवन द्वंद्वात्मक आहे!
निष्कर्ष
"आणि काय ऑफर आहे?" वाचक म्हणेल. लेखकाने खूप काही सांगितले, पण काही दिले नाही? चर्चा झालेल्या विरोधाभासातून बाहेर पडण्याचा मार्ग त्यांच्या संश्लेषणात आहे. कल्पना अशी आहे की आपण एकाच वेळी पाहिजे आणि करू नये, कोणीतरी आपल्यावर काही देणे लागतो आणि त्याच वेळी नसावे. आपण पाहिजे आणि करू नये. त्याच बरोबर, या “पाहिजे” आणि “नको” च्या ऐक्यात. प्रश्न संदर्भात, ठिकाण, वेळ, परिस्थिती, मापन - त्याच्या अखंडतेमध्ये प्रमाण आणि गुणवत्तेच्या श्रेणींची एकता म्हणून आहे. एखादी व्यक्ती स्वत:ला शारीरिक, मानसिक किंवा सांस्कृतिकदृष्ट्या समाजापासून वेगळे करू शकत नाही, अन्यथा ती व्यक्ती राहणे थांबवेल. एकांती साधूसुद्धा देवाशी संवाद साधत असतो! लोकांशिवाय, परंतु संवादात, अनुक्रमे, मानसिकदृष्ट्या, तो आधीपासूनच समाजात आहे. संस्कृती, एक सार म्हणून, एखाद्या व्यक्तीपासून कशी हिरावून घेतली जाऊ शकते? केवळ जर तुम्ही ते एखाद्या प्राण्यामध्ये बदलले (असे यशस्वी प्रयोग नाझींनी केले होते), परंतु, या प्रकरणात, सामाजिक, आणि परिणामी, लोकांमधील सांस्कृतिक संवादाचा एक भाग होता.
आणि हे विरोधाभास कसे जुळवता येतील? याची गुरुकिल्ली मनुष्य आणि मानवजातीच्या सांस्कृतिक अनुभवामध्ये, परीकथांमध्ये आहे, काल्पनिक कथा, कथा, दंतकथा, नीतिसूत्रे. हा एक स्रोत आहे, पहिल्या दृष्टीक्षेपात, असंतुलित गोष्टींच्या संश्लेषणासाठी "सोल्यूशन" चे संपूर्ण भांडार आहे.
वाचकाने विचार करावा, स्वतंत्रपणे, संपूर्णपणे विचार करावा, त्या कल्पनांना वेगळे किंवा "प्रतिबिंबित" करण्यास सक्षम व्हावे अशी माझी इच्छा आहे. आधुनिक जीवन. आणि सर्व कल्पना तितक्याच उपयुक्त नसल्यामुळे, मी "चांगले" काय आहे आणि "वाईट" काय आहे हे शोधू शकलो. हीच माझी वाचकांकडून अपेक्षा आहे. मीरब ममर्दशविली या तत्ववेत्ताने म्हटल्याप्रमाणे, "जर आपण अचूक विचार केला नाही तर सैतान आपल्याशी खेळतो." आणि मला सैतान आपल्याशी खेळत नाही तर देव पाहायचा आहे. आणि तू?