आई मला भेटायला येत होती.
घरामध्ये सूर्यप्रकाशासारखा.
माझ्या सर्वात प्रिय आणि इच्छित,
दीर्घ-प्रतीक्षित, फक्त पाहुणे.
मी एक पांढरा टेबलक्लॉथ पसरवीन
माझ्या प्रिय अतिथीच्या आधी,
पाईज अगदी योग्य प्रकारे बेक करतात:
येथे काउबेरीसह, आणि येथे जर्दाळू सह.
मी तिला देवावर ठेवीन
आणि मी केस गळू देणार नाही.
तिच्यासाठी प्रार्थना करण्यासाठी, एक प्रतिमा म्हणून.
पहा, उजवीकडे ऐका.
स्वतःबद्दल थोडं सांगा
आणि काय बातम्या आणल्या आहेत.
तुम्हाला काल आमची मांजर माहीत होती का?
दिवसभर मला पाहुण्यांची गरज होती.
तिचं वय किती
चेहऱ्यावर सुरकुत्यांचे जाळे:
गेल्या वेळी मी आजारी होतो,
इथे मी जेमतेम पोर्चवर चढले.
मला माझ्या आईने पकडायचे नाही
माय सॉरी लूक,
पूर्ण शक्ती ती आली
पाच वर्षांपूर्वी.
रस्त्यापासून दूर राहा, प्रिय
आपण कुठे झोपणे चांगले आहे?
आणि तुमची विश्रांती, आणि झोपेचे संरक्षण,
मी तिकिटांवर फिरेन.
उशीवर विखुरलेले केस
डोक्यावर पांढरा ढग.
लहानपणी तुम्ही मनमिळाऊ आवाजाने मनीषा करता,
एक लहरीसारखे मला झाकून.
तुमचे हृदय आमच्यासाठी बरे होत आहे,
तू प्रत्येक गोष्टीसाठी आहेस, प्रिय, मला माफ करा.
तुम्ही म्हातारे होऊ नये म्हणून तुम्ही काय करावे?
किंवा थेट VODITS आणायचे?
पण मला आठवते तू म्हणाला होतास:
"वेळ मागे वळू नका"
आणि आम्हाला दिलेल्या त्या आयुष्यासाठी-
पृथ्वीला नमन.
पुनरावलोकने
नताल्याने आज मला तुमचा श्लोक ओड्नोक्लास्निकीमध्ये पाठवला, तिच्या प्रतिसादात मी माझ्याबद्दल "मला प्रेम आणि दुःख आहे" असे लिहिले. माझ्या आत्म्याने काय सांगितले, मी लिहिले. मी याबद्दल कधीही विचार केला नाही, परंतु तुम्ही मदत केली. धन्यवाद!
Poems.ru पोर्टल लेखकांना त्यांच्या साहित्यकृतींच्या आधारे इंटरनेटवर मुक्तपणे प्रकाशित करण्याची संधी प्रदान करते. कामांचे सर्व कॉपीराइट लेखकांचे आहेत आणि ते संरक्षित आहेत. कामांचे पुनर्मुद्रण केवळ त्याच्या लेखकाच्या संमतीने शक्य आहे, ज्याचा संदर्भ तुम्ही त्याच्या लेखक पृष्ठावर घेऊ शकता. च्या आधारावर कामांच्या ग्रंथांसाठी लेखक पूर्णपणे जबाबदार आहेत
नवीन वर्षाच्या सुट्टीवर प्रियजनांसोबतच्या भेटी नेहमीच आनंददायी नसतात - कधीकधी आधीच प्रौढ आणि स्वतंत्र मुलांचे पालक, भेटायला येतात, त्यांच्या घरात तणाव आणि संघर्ष आणतात. कसे व्हावे - नातेवाईकांशी संवाद साधू नका? किंवा विद्यमान नातेसंबंध एकदा आणि सर्वांसाठी बदलण्याचा प्रयत्न करा - जरी काही सुट्ट्या लागल्या तरी?
28 वर्षांच्या स्वेताने डोकेदुखीची तक्रार केली. ती माझ्याकडे न्यूरोसायकियाट्रिस्ट म्हणून आली होती आणि कौटुंबिक संबंधांवर लक्ष केंद्रित करणार नव्हती. पण लवकरच आम्ही श्वेता आणि तिच्या आईबद्दल बोलू लागलो.
आई 54 वर्षांची आहे, ती दुसर्‍या शहरात शाळेची मुख्याध्यापक म्हणून काम करते आणि वेळोवेळी तिच्या मुलीला भेट देते. त्यांचे नाते खूप तणावपूर्ण आहे. आता ती तिसर्‍या दिवशी तिच्या मुलीला भेटायला आली आहे, तिच्या नातवाची काळजी घेत आहे.
स्वेताच्या म्हणण्यानुसार, तिची आई तिच्या स्वतःच्या कुटुंबाच्या बाबतीत हस्तक्षेप करते, तिच्या जावई आणि मुलीवर टीका करते. आईचे पात्र कठीण आहे, आपण तिच्या सल्ल्यापासून दूर जाऊ शकत नाही. तिच्या दिसण्याने घरातील वातावरण मर्यादेपर्यंत तापते.
स्वेता आणि आई यांच्यातील मतभेदांच्या यादीचे विश्लेषण करणे निरर्थक आहे. माझ्यासमोर बसलेल्या श्वेताची खरी समस्या आहे ती तिच्या आईपासून स्वातंत्र्यासाठीचा संघर्ष. स्वेता तिच्या आईशी अद्वितीय, अतुलनीय, स्वत: असण्याचा, आई म्हणून स्थान घेण्याच्या आणि मौल्यवान आणि महत्त्वपूर्ण वाटण्याच्या अधिकारासाठी लढत आहे. ही लढत दोन्ही बाजूंनी दीर्घ आणि थकवणारी आहे.
मी प्रकाशाला विचारले:
- तुमच्यासाठी महत्त्वाच्या असलेल्या मुद्द्यांवर तुम्ही तुमच्या आईशी का बोलत नाही?
मला माहित नाही, मला वाटते की मला तिची भीती वाटते.
- तुम्ही तुमच्या आईला तुमचे हेतू, हेतू समजावून सांगू शकता का?
- बरं, कदाचित यासारखे: "मी हे माझ्या मुलाबरोबर करतो, कारण मला खात्री आहे की त्याला नेमके हेच हवे आहे."
माझी आई काही ऐकणार नाही. हे फक्त प्रकरणांना आणखी वाईट करेल. मी आधीच तिला हजार वेळा समजावून सांगितले आहे, आणि ते सर्व व्यर्थ आहे.
- आपण दृढ आणि स्पष्टपणे सांगू शकता की आपल्याला तिच्या सल्ल्याची आवश्यकता नाही, आपल्याला आठवण करून द्या की आपण आधीच 28 वर्षांचे आहात?
मला तिच्या सल्ल्याची गरज नाही म्हणा? तू काय आहेस! हे माझ्या आईला मारेल.
- मग तुमचे नशीब की ती दूर राहते.
होय, मी माझ्या आईवर प्रेम करतो, परंतु मी तिची सतत उपस्थिती सहन करू शकत नाही.
"आणि तरीही मला समजत नाही की तू तिला तुझ्या प्रेमाबद्दल का सांगत नाहीस आणि तिला तुझ्या आयुष्यात कमी हस्तक्षेप करण्यास सांगत नाहीस.
अरे, तू माझ्या आईला ओळखत नाहीस!
ओळखीचे वाटते, नाही का? जेव्हा कुटुंबातील भावनिक तणाव उच्च पातळीवर पोहोचतो, तेव्हा आपल्यापैकी बहुतेकजण खराब नातेसंबंधाची सर्व जबाबदारी दुसऱ्या कुटुंबातील सदस्यावर टाकतात. हे इतर - आई, वडील, बहीण, भाऊ, पती - आमचे ऐकत नाहीत, ते आम्हाला मदत करत नाहीत इ. हे इतर लोक आहेत ज्यांना त्यांचा दृष्टीकोन चांगल्यासाठी बदलायचा नाही, परंतु आपण ... आणि खरं तर, आपण यासाठी काय करत आहोत?
फक्त आम्ही घाबरतो, आम्ही रागावतो, रडतो, शेवटी. आम्ही तीव्र भावनांच्या वातावरणात आहोत आणि त्यांना जोपासतो. भावना आपल्या जीवनाचा एक महत्त्वाचा भाग आहेत, परंतु आपण अशा तापदायक स्थितीत असताना, आपल्याला हाताळणे सोपे आहे. कमीत कमी तुमच्या अतींद्रिय भावना न जोपासून सुरुवात करणे आणि जे घडत आहे त्याबद्दल थांबून विचार करण्यास मन वळवणे चांगले होईल.
आईशी नाते बदलणे शक्य आहे का?
मी सहसा सल्लामसलत करताना ही युक्ती वापरतो. मी प्रथम क्लायंटला तिच्या भावना व्यक्त करण्यास परवानगी देतो, नंतर तिच्या परिस्थितीमध्ये त्यांच्या योग्यतेची पुष्टी करतो ("होय, होय, हे खरोखर कठीण आहे, मला माहित नाही की तुमच्या परिस्थितीत वेगळे वाटणे शक्य आहे की नाही"). मी माझी सहानुभूती व्यक्त करतो ("तुम्ही आता खरोखरच कठीण परिस्थितीत आहात. आनंदाची गोष्ट ही आहे की तुमच्यात हे सर्व सहन करण्याची ताकद आहे").
दरम्यान, क्लायंट शांत होतो, अश्रू (ते अनेकदा थेरपिस्टच्या कार्यालयात वाहतात आणि ते चांगले आहे!) कोरडे होते. काय झालं? आणि खूप महत्वाचे काहीतरी घडले. मी त्याला भावनिक शांतता म्हणतो. आता "सोबर" क्लायंट मन चालू करतो.
मनोचिकित्सकाशी झालेल्या चार बैठकींचा स्वेतासाठी पुढील परिणाम झाला. ती या निष्कर्षाप्रत पोहोचली की आईला बदलण्याचा प्रयत्न करणे, ती चुकीची आहे हे सिद्ध करण्याचा प्रयत्न करणे म्हणजे एक मृत अंत आहे. अपेक्षित परिणाम होणार नाही.
आम्ही उद्दिष्ट सुधारले आहे. स्वेताचे कार्य तिची आई बदलणे नाही तर तिच्याशी निरोगी नाते प्रस्थापित करणे आहे. समस्या, जसे की सामान्यतः केस आहे, वाईट लोक नाहीत, परंतु ते संवाद साधण्यासाठी वापरत असलेले अनुत्पादक नियम आहेत.
स्वेताला हे देखील कळले की तिच्या आईसोबतच्या तिच्या नातेसंबंधाचा तिच्या पती आणि मुलीसोबतच्या नातेसंबंधावर परिणाम होतो. जर स्वेताला तिला हवे असलेले स्वातंत्र्य मिळाले नाही तर भविष्यात तिच्या मुलीशी असलेले नाते एकतर स्वेताचे तिच्या आईसारखे तणावपूर्ण असेल किंवा अलिप्त असेल - आई आणि मुलगी सभ्यतेच्या पडद्याआड लपून भावनिक अंतर ठेवू शकतात.
तिच्या आईच्या पुढच्या भेटीपर्यंत, स्वेता एक नवीन नातेसंबंध सुरू करण्यास तयार होती, परंतु भावनिकदृष्ट्या हे कार्य इतके अवघड होते की जेव्हा तिने मला पुढील दृश्य सांगितले तेव्हा त्या तरुणीला उत्साहाने शब्द सापडले नाहीत.
माझ्या आईच्या मुक्कामाच्या तिसऱ्या दिवसापर्यंत वातावरण एका विशिष्ट पातळीपर्यंत तापले होते. तिने आपल्या मुलीवर पैशांचा गैरवापर केल्याबद्दल टीका केली आणि तिच्या जावयाला ते मिळाले कारण त्याने देशात कुंपण ठीक केले नाही. तिने नाराजीने नमूद केले की तिची नात "सिंथेटिक्समध्ये परिधान केली होती, जी आरोग्यासाठी हानिकारक आहे," आणि तिला कॅलिकोचा ड्रेस दिला, जो तिने स्वतःच्या हातांनी शिवला होता.
स्वेताला हा ड्रेस आवडला नाही आणि ती तिच्या आईचे आभार मानायला विसरली. आईने नाराजपणे नमूद केले की तिच्या मदतीचे येथे कौतुक केले गेले नाही. स्वेता आणि आई आधीच त्यांच्या कोपऱ्यात फुगून जायला तयार होत्या, पण यावेळी स्वेताने अपमान बाजूला सारला (संताप ही एक विसंगत भावना आहे) आणि एक नवीन युक्ती लागू केली.
तिने शांतपणे तिच्या आईच्या सर्व टिप्पण्या ऐकल्या. मूलतः, तिने मुलाशी कसे वागू नये, काय परिधान करावे याबद्दल बोलले. सल्ला बरोबर आहे, वाद घालण्यासारखं काही नाही, पण राग दाबून आईचा आवाज ऐकू येत होता. स्वेताचा आवाज शांत आणि आत्मविश्वासपूर्ण होता (पण तिच्यासाठी ते किती कठीण होते!):
आई, अनेच्काबद्दलच्या तुझ्या काळजीचे मला कौतुक वाटते. मला माहित आहे की तुमच्या नातवाची काळजी घेणे तुमच्यासाठी किती महत्त्वाचे आहे. पण माझ्यासाठी खूप महत्त्वाची गोष्ट आहे. आणि मी तुम्हाला याबद्दल सांगू इच्छितो ... - येथे स्वेताने विराम दिला, तिला भीती वाटली, पण पुढे म्हणाली: - तू पहा, आई, अन्या माझी मुलगी आहे. एक चांगली आई होण्यासाठी मी खूप प्रयत्न केले. मी माझ्या मुलासाठी जे करतो ते त्याच्यासाठी चांगले आहे हे लक्षात घेणे माझ्यासाठी खूप महत्वाचे आहे. मला माहित आहे की कधी कधी माझ्याकडून चुका होतात. मी कबूल करतो की सिंथेटिक सूटपेक्षा कॉटनचा पोशाख चांगला आहे हे तुम्ही हजारपट बरोबर आहात. पण आता मला स्वत:ला स्थापित करण्याची गरज आहे की मी माझ्या मुलाची काळजी ज्या प्रकारे मला समजते त्याप्रमाणे मी सांभाळू शकतो. हे माझ्यासाठी आणि अनेच्का दोघांसाठीही महत्त्वाचे आहे. मला खात्री असली पाहिजे की मी एक चांगली आणि वाजवी आई आहे. यात मला मदत करा.
प्रत्येक वेळी जेव्हा तुम्ही, आई, मी मुलाशी कसे वागले पाहिजे हे समजावून सांगते किंवा प्रकरणे तुमच्या हातात घेतात तेव्हा मला एक कटू भावना येते. मग मला असे वाटते की मी काहीही करू शकत नाही, मी काहीही करू शकत नाही. हे मला प्रौढांसारखे वाटते. कधीकधी, रागाच्या भरात, मी तुम्हाला विचारू इच्छितो की मी मूर्ख आहे असे तुम्हाला वाटत नाही का?
त्यानंतर सर्वत्र शांतता पसरली. आई उदास दिसली आणि रागाने फुटण्याची धमकी दिली. जणू काही तिच्या चेहऱ्यावर लिहिले होते: "कसे आहे? अंडी कोंबडी शिकवत नाहीत!"
स्वेताला असे वाटले की तिने आपल्या आईच्या हृदयात चाकू घातला आहे. तिला वेदना, अपराधीपणा, चिंता वाटली ... मग तिच्या आईचा आवाज ऐकू आला, राग आणि चिडचिडेच्या परिचित नोट्स:
मी शांतपणे मुलाचे दुःख बघू शकत नाही. आणि त्याला मध्यस्थी करणे आणि त्याचे संरक्षण करणे हे माझे कर्तव्य आहे असे मला वाटते. जर तुम्हाला साध्या सोप्या गोष्टी समजत नसतील तर तुमच्याशी अजिबात का बोलावे? ..
आई, मला खात्री नाही की तू माझे ऐकले आहेस. मी अनेच्काबद्दल बरोबर आहे असे म्हटले नाही. कदाचित तिच्या संगोपनात माझ्याकडून चुका होत असतील. पण मुलासाठी जे चांगले आहे ते मी करत आहे असे वाटणे माझ्यासाठी किती महत्त्वाचे आहे याबद्दल मी बोललो. एक आई म्हणून आत्मविश्वास अनुभवण्यासाठी मी जिवापाड संघर्ष करत आहे. तू चार वेळा आई झाली आहेस. मी माझ्या मुलासोबत योग्य गोष्ट करत आहे हे समजण्यास मला मदत करा.
स्वेताला वाटले की तिची आई अधिकाधिक तणावग्रस्त होत आहे. तिने स्वतःच आतून अनेक वेळा राग काढायला सुरुवात केली, पण तिने स्वतःला तिच्या नेहमीच्या संघर्षात अडकू दिले नाही. तिने यावर जोर दिला की ती तिच्या आईवर टीका करू नये, तिच्या सल्ल्याचे अवमूल्यन करू नये, परंतु तिला स्वतःला काय वाटते आणि तिला, स्वेताला काय हवे आहे ते तिच्याशी शेअर करण्याचा प्रयत्न करत आहे.
मुलीला आईपासून वेगळे करणे: हे इतके कठीण का आहे?
संभाषणाच्या शेवटी, स्वेता मर्यादेपर्यंत थकली होती आणि बेहोश होण्याच्या जवळ होती. तिची स्थिती वैज्ञानिक भाषेत विभक्त चिंता म्हणून ओळखली जाते. पहिल्यांदाच, तिने खरोखरच (शारीरिक नाही, परंतु मानसिकदृष्ट्या) तिच्या आईपासून वेगळे होऊन तिच्या पालकांचे घर सोडले. पालक किंवा इतर लोक ज्यांच्याशी आपण व्यसनाधीन आहोत त्यांच्यापासून वेगळे होणे खूप वेदनादायक असते, परंतु मला स्वातंत्र्याचा दुसरा मार्ग माहित नाही.
स्वेताला एक स्त्री तिच्या आईपासून वेगळी आणि वेगळी वाटण्यासाठी स्वातंत्र्य आवश्यक आहे. याचा अर्थ असा नाही की माझ्या आईशी असलेले नाते आता तुटले आहे, ते आता एकमेकांच्या जवळ नाहीत. प्रकाशाच्या स्वातंत्र्याच्या परिस्थितीत, ती अजूनही एक प्रेमळ मुलगी आहे, परंतु ती स्वत: ची पूर्णपणे भिन्न भावना प्राप्त करते.
आम्ही श्वेतासोबत काम करत राहिलो. तिच्या आईला कसे वाटले आणि तिने इतका तीव्र प्रतिकार का केला हे तिला समजू लागले.
मुलगी विभक्त झाल्यावर आईला जाणवणारी मुख्य भावना म्हणजे नकाराची भावना. एक भयंकर वेदनादायक भावना, जी कोणत्याही व्यसनाच्या किंवा सह-अवलंबनाच्या पायावर असते. व्यक्ती वेदना, चिंताग्रस्त, अस्वस्थ आहे. बदलांमुळे जीवनाचा नेहमीचा मार्ग धोक्यात येतो.
साहजिकच, आई शक्य ते सर्व करेल जेणेकरून तिच्या मुलीशी असलेल्या नात्यात काहीही बदल होणार नाही. आईच्या शस्त्रागारात अनेक मार्ग आहेत. मुख्य म्हणजे स्वेताला तिच्या आईशी असे बोलण्याच्या धडपडीबद्दल दोषी वाटणे. आई, तिच्या वागण्याने, स्वेताला एक सिग्नल पाठवते: "आता पूर्वीच्या स्थितीकडे परत जा. सर्वकाही जसे होते तसे राहू द्या."
म्हणूनच पहिल्यांदा तिने स्वेताच्या शब्दांचा अर्थ "ऐकला नाही", दुस-यांदा तिने कृतघ्नतेबद्दल निंदा केली, तिसर्‍यांदा तिने तिच्या क्षमतेचा एक वजनदार युक्तिवाद दिला: ती चार मुलांची आई आहे आणि आयुष्यभर शाळेत मुलांना वाढवले. हे सर्व डिमार्च नाकारण्याच्या भीतीने, मुलीशी असलेले महत्त्वाचे नाते गमावण्याची भीती, ज्याशिवाय आईला पूर्ण आणि आत्मनिर्भर व्यक्ती वाटत नाही.
संघर्षांऐवजी - हृदयापासून हृदयाशी बोलणे
ज्याने काहीतरी बदलण्यास सुरुवात केली आहे तो नवीन स्तरावर भावनिक जवळीक स्थापित करण्यास जबाबदार आहे. आणि वेगळेपणाची चिंता भावनिक घनिष्ठतेने तंतोतंत हाताळली जाते. शांतपणे कोपऱ्यात बसणे तुम्हाला मुख्य ध्येय गाठण्यात मदत करू शकत नाही - नवीन निरोगी नातेसंबंध स्थापित करणे.
आणि स्वेताने ही जबाबदारी घेतली. तिने आईला तिची आई श्वेतासोबतच्या नात्याबद्दल विचारले. तिने विचारले की तिच्या आईला कशात रस आहे, तिचे जीवन कशाने भरले आहे, ती कोणाशी संवाद साधते, ती दररोज काय करते.
नातेवाईकांना त्यांच्या भूतकाळाबद्दल विचारणे आणि त्यांच्या वर्तमान जीवनात स्वारस्य असणे हा भावनिक जवळीक राखण्याचा सर्वोत्तम मार्ग आहे. स्वेताने स्वतःसाठी आणि स्वतःबद्दल बर्‍याच नवीन आणि महत्त्वाच्या गोष्टी शिकल्या. पूर्वी, माझ्या आईने सल्ला दिला होता आणि असे मानले जाते की स्वेताने ते स्वीकारले. आता पहिल्यांदाच त्यांच्यात भावनांची देवाणघेवाण झाली. तसे, स्वेताची डोकेदुखी दूर झाली आहे. माझ्या आईसोबतचे नाते अधिक उबदार झाले.
जेव्हा एखादी व्यक्ती पालकांच्या कुटुंबात काही प्रमाणात स्वातंत्र्य प्राप्त करते, तेव्हा हे इतर सर्व महत्त्वाच्या नातेसंबंधांवर सकारात्मक परिणाम करते. जर आपण आपल्या आई किंवा वडिलांशी संघर्षात अडकलो तर आपण नवीन संलग्नक कसे निर्माण करू शकतो?
हे निष्पन्न झाले की एक चांगली आई होण्यासाठी, एखाद्याने प्रथम पालकांच्या कुटुंबातील घडामोडी पूर्ण केल्या पाहिजेत, केवळ भौगोलिकदृष्ट्या नव्हे तर मानसिकदृष्ट्या पालकांपासून वेगळे केले पाहिजे. वेगळे होण्यासाठी, आपण आपल्या पालकांना शांतपणे स्वीकारले पाहिजे आणि यापुढे त्यांच्या चुकांचा राग बाळगू नका. मग आपण स्वतःला स्वीकारू शकतो, आपण बायका, माता बनू शकतो. हेच पती आणि वडिलांना लागू होते.
आई तीन महिन्यांसाठी आम्हाला भेटायला आली. फक्त तीन आठवडे उलटले आहेत, आणि आज पहिली ऐवजी वाजणारी बेल वाजली.
दरवर्षी त्याच गोष्टीची पुनरावृत्ती होते . आई येते - प्रत्येकजण एकमेकांसाठी आनंदी आहे, मेजवानी, संभाषणे, निरुपद्रवी विनोद, स्तुती. काही काळ जातो आणि परिस्थिती नाटकीयपणे बदलते.
आणि आता एक टर्निंग पॉइंट आहे. आणि काहीतरी क्षुल्लक घडले.माझ्या आईच्या टॉयलेटमधील टॉयलेट बाऊल गळू लागला . म्हणजेच, ती वाहून गेली (माफ करा), परंतु पाणी वाहणे थांबले नाही, शौचालयात जोरदार प्रवाहात ओतत राहिले. ड्रेन मेकॅनिझमच्या बटणावर पोक केल्याने परिणाम झाला नाही (ही पद्धत पाणी थांबवण्यासाठी काम करत असे).
मग माझ्या आईने माझ्या पतीला (सौम्यपणे सांगण्यासाठी) बोलावले आणि त्याच्या घरातील एक अस्वीकार्य गैरप्रकार निदर्शनास आणले. ज्यावर पतीने विनोद करण्याचा निर्णय घेतला, परंतु, त्याच्या आईच्या बाबतीत असेच आहे, त्याऐवजी अयशस्वी. तो म्हणाला - यंत्रात चढायची गरज नव्हती, मग तुटणार नाही.
मला माझ्या पतीचा "सूक्ष्म" विनोद अनेक वर्षे एकत्र राहिल्याबद्दल माहित आहे, परंतु माझ्या आईला अजूनही विश्वास आहे की हे विनोद नाहीत, परंतु गंभीर हल्ले आहेत.
सर्वसाधारणपणे, माझी आई नाराज आहे, माझा नवरा तोट्यात आहे, मी विचारात आहे - आग कशी लावायची. तिने तिच्या पतीजवळ जाऊन एकच प्रश्न विचारला - का? मला उत्तर मिळाले - मी फक्त विनोद करत होतो.
देवा! पुन्हा एकदा तुमच्या आवडत्या रेकवर.
रात्रीच्या जेवणापूर्वी, मी तिला टेबलवर बोलावेपर्यंत आई तिची खोली सोडली नाही. ते पूर्णपणे शांतपणे जेवू लागले आणि मग पती म्हणतो - "माफ करा, कृपया, मला तुमचा अपमान करायचा नव्हता," माझ्या सासूचा उल्लेख करत. बरं, ती अर्थातच हसली आणि आनंदी झाली.
आणि मग, अचानक, ती एक वाक्य सांगते जी मी तिच्याकडून कधीही ऐकली नाही. येथे वाक्यांश आहे:आणि तुम्ही अनेकदा सफरचंदाच्या झाडाखाली उठता " हे काय आहे? मला वाटते. आणि मग आई तिच्या पतीला एक प्रश्न विचारते: "तुम्ही कधी ही अभिव्यक्ती ऐकली आहे का?" नवरा नाही म्हणतो. जेव्हा ते उठतात तेव्हा आईकडून उत्तर मिळते .... yut.
बरं, आम्ही येथे आहोत! थोडक्यात, युद्ध सुरू झाले आहे. पुढे काय होईल, कोणालाच माहीत नाही. घटना वेगवेगळ्या प्रकारे विकसित होऊ शकतात. आशा आहे की फार आक्रमक नाही. आणि मी, नेहमीप्रमाणे, बफर म्हणून काम करेन.
शुभ दुपार! काही काळापूर्वी, मी येथे आधीच लिहिले आहे की माझ्या आईशी माझे संघर्ष आहेत, ज्याबद्दल मी खूप काळजीत आहे. मी मदतीसाठी पुन्हा समुदायाकडे वळतो.
तर, मी 30 वर्षांचा आहे, घटस्फोटित आहे, मी स्टॉकहोममध्ये राहतो, माझे मूल 6 वर्षांचे आहे (तो माझ्याबरोबर किंवा त्याच्या वडिलांसोबत एक आठवडा राहतो).
शनिवारी माझी आई भेटायला आली. तिचा हा पहिलाच परदेश दौरा आहे. आम्ही कार्यक्रमाचे काळजीपूर्वक नियोजन केले, सहा महिने अगोदर तिकिटे खरेदी केली, व्हिसासाठी अर्ज केला, इ. आमच्या आईशी अनेकदा वाद होतात, पण मी तिच्या येण्याची शक्य तितकी तयारी करण्याचा प्रयत्न केला. रात्री जोरदार भांडण झाले, आम्ही पहाटे 5 पर्यंत झोपलो नाही, आम्ही सर्व गोष्टी सोडवल्या ... आता मी दोन तासांच्या झोपेनंतर कामावर आहे ... भांडण खालील घटनेने पेटले: माझे आई रात्री खूप घोरते, मी तिला उठवले. काही मिनिटांनंतर परिस्थितीची पुनरावृत्ती झाली. आणि मी तिला खिडकीपासून दूर, तिच्या मुलासह दुसर्‍या बेडवर झोपण्यास सांगितले आणि मी स्वतः तिच्या जागी झोपलो. तिला वाटले की ती खिडकीजवळ थंड आहे (दुसर्‍या रात्री तिने तक्रार केली की ती वाहत आहे), आणि मग ती अश्‍लीलतेने ओरडू लागली की तिला आता झोप येणार नाही, कारण ती थकली आहे आणि हादरली आहे. त्याच वेळी, काल सकाळी मी तिच्या चुकून सेट केलेल्या अलार्मच्या घड्याळातून 5.30 वाजता उठलो आणि सकाळी 7 पर्यंत झोपू शकलो नाही, परंतु त्याच वेळी मी त्याबद्दल तक्रार केली नाही, जरी माझ्यासाठी कामावर हे कठीण होते. झोपेचा अभाव.
अद्यतन. मी माझ्या आईबद्दलच्या माझ्या शेवटच्या पोस्टवरील टिप्पण्या देखील पाहिल्या, खूप उपयुक्त
अपडेट2. काल माझ्या आईने सांगितलेला एक छोटासा मजकूर लिहिला
काहीही आवडत नाही. तिने लग्न केले आणि तिचे तिच्यावर प्रेम असल्याचे सांगितले. बाळाचा जन्म झाला, दुसरे काय? मॉस्कोमध्ये राहतो. मग सर्वकाही होईल. प्रत्येकजण कठोरपणे सुरुवात करतो.
तुम्हाला असे वाटते की इतर गप्प आहेत, ते त्यांच्यासाठी चांगले आहे की काय? लिसा एकदा म्हणाल्याप्रमाणे, हे कोणी ऐकावे. त्यामुळे तुम्ही ते तुमच्यात वाहून घ्या, तुम्हाला वाटते, कोणाला त्याची गरज आहे. तुम्ही एकदा, दोनदा, तीनदा ऐकू शकता, पण तुम्ही कायमचे ऐकू शकत नाही. मला वाटत नाही की लिसा इतकी चांगली कामगिरी करत आहे.
मला माहित नाही काय करावे, ते कसे करावे? ते योग्य कसे करावे? खरेदी करा किंवा खरेदी करू नका. कमी खरेदी करणे वाईट आहे, जास्त खरेदी करणे वाईट आहे. पुन्हा खरेदी करणे वाईट आहे. हे खूप वाईट आहे. होय, मला असे वाटते की असे असणे चांगले आहे, तरीही तुम्हाला ते आवडणार नाही.
सर्व वेळ गैरसमज. एक गैरसमज.
अद्यतन3.
सर्व टिप्पणीकर्त्यांचे आभार! बाहेरून परिस्थिती पाहणे चांगले आहे. आम्ही तिकीट बदलणार नाही, आई राहील. मी स्वतःसाठी जे ठरवले ते म्हणजे माझ्या आईला मासिक पाळी आली की तिच्या अंगावर लहर येते आणि ती पूर्ण मूर्खपणाने बोलू लागते. अशा क्षणी, तिच्याशी संपर्क साधणे ताबडतोब थांबवणे चांगले आहे आणि गोष्टी न लावणे, हे निरर्थक आहे. या क्षणी मी तिच्या चिथावणीला जितके कमी बळी पडेन तितके चांगले आहे.
भांडणे टाळण्याचा प्रयत्न करू नका. मी जितका जास्त प्रयत्न करतो तितका मी नंतर अस्वस्थ होतो, कारण आशा न्याय्य नव्हत्या. मी नैसर्गिकपणे वागेन आणि मला काही आवडत नसेल तर लगेच सांगेन.
आपल्या सीमांचे रक्षण करायला शिका, व्यसनमुक्तीवर काम करा.
लक्षात ठेवा की आई तृप्त होत नाही. मी स्काईपद्वारे आठवड्यातून अनेक तास तिच्याशी संवाद साधतो, परंतु ती तिच्या "कालावधी" दरम्यान तेच भाषण देत राहते, आपण किती कमी संवाद साधतो, आपण अनोळखी झालो आहोत, मी दूर गेलो आहे इत्यादी.